Дело о зыркающем сапоге

Звонок в дверь. Женщина лет пятидесяти, в халате в горошек подошла и открыла дверь:
- Ооо, здравствуйте, наконец-то вы пришли Сергей, - взглянула она на пришедшего к ней человека, не то с радостью, не то с сожалением от того, что перед ней стоял человек в фуфайке, шапке ушанке и железнодорожных рабочих ботинках. Ей просто рассказали, что есть некий детектив, легко раскрывающий самые запутанные дела и она решила его позвать решить ее проблему. Но она прифигела, когда увидела Сергея Фуфлыжникова. В голове ее пронеслась мысль: "Что за фуфло ко мне пришло", а в слух она с недоумением сказала:
- А я вас уже жду.. Чай налила.. Хотя, судя по вам, чай вам уже не помогает в жизни. И она как-то с презрением стала смотреть на Сергея, как бы выискивая в нем хоть какой-то ум. Пока она искала ум в Сергее, он осматривался по сторонам:
- Так так так так так! Ну раффкажите, фто тут у вас произофло? - спросил он.
- Я ночью как обычно лежала, спала, наслаждалась процессом, потом посмотрела перед собой и мне показалось, как будто что-то зыркнуло передо мной.
- Я посмотрела внимательнее, и это оказался сапог. Он висел посреди комнаты и зыркал на меня, - Сергей вдруг прищурился и уставился в одну точку на полу.
"Ифтория набирает обороты, так так так так так" - подумал Фуфлыжников, ведь в его голове уже начали зреть какое-то мутные мысли.
- С тех пор он так и пугает меня каждую ночь, своим зырканием, а я незнаю, что мне делать, может я нагрешила где? - договорила наконец хозяйка, завершив свой рассказ отличным предположением.
- Ха, мда, ну и ну, - сказал Фуфлыжников, хитро заулыбавшись, - Зыркание фапога это нефпрофта, даааа. Тут фсе очень нефпрофта... Фапог - это фимвол пинка под зопу, ну а зыркание, соответственно - это немая профьба. Мозет долзок за вами есть какой? - предположил Фуфлыжников и своим сапогом пнул какой-то сапог, который валялся на полу, чтобы проверить его на потустороннесть.
- Не не не, я не должна никому ничего вроде, всем все долги раздала, всем все простила, да так хорошо и резво я это сделала, что аж колбасу теперь намазывать не на что, мучаюсь страшно, - призналась хозяйка и поставила указательный палец на стол, стала виновато им крутить, как бы намереваясь что-то добавить, - только НДФЛ я не платила в этом году. Правда я ведь в прошлом учитель и поэтому я на пенсии, с чего мне НДФЛ то платить? Заработка-то никакого и нет! Ну я продавала тут через интернЕт однажды свои пирожки с мясом жареного барана и все, но не платила за это никакого НДФЛ. К черту его! Кому я что должна? Я и не занимала у них ни черта, чтобы отдавать, - махнула рукой хозяйка. Фуфлыжников повел носом, почуяв запах обиды этой женщины на систему НДФЛ. И вдруг что-то увидев сказал:
- ААААААА! Вон там фто-то я вижу...- стал он щуриться и присматриваться, смотря над головой хозяйки, - Да это же над вами черной тучей висит что-то по типу НДФЛ и как бы говорит: "Заплати меня до 1 декабря, заплати меня"!!!! - выкрикнул Фуфлыжников и указал в место над головой хозяйки указательным пальцем. Женщина как раз стояла на кухне, около стола, наливая чай и в тот момент отскочила с того места, как ужаленная и рухнула на пол, пялясь в то место, куда показал Фуфлыжников и одновременно закрывая руками голову:
- О нет, неужели мой час расплаты близок!
- АХАХА-ХА-ХА! - послышался из тучи какой-то совершенно зловещий смех.
- Так так так так так! Фто это за фуфло???!!! - вдруг громко спросил Фуфлыжников, ничуть не испугавшись, увидя как туча превратилась в смеющийся сапог с ртом и глазами, висящий в воздухе и зыркающий на них с хозяйкой.
- Я ГЛАС НДФЛ, И Я ПРИШЕЛ К ВАМ В ГОСТИ, ПО ТИПУ ДЕДА МОРОЗА! АХАХАХА! Я И ПОДАРОЧЕК ВАМ ПРИВОЛОК, ДЕКЛАРАЦИЯ НАЗЫВАЕТСЯ! - стал декламировать зловещим голосом сапог, зыркая на хозяйку и Фуфлыжникова своим недовольными глазенками.
- Что тебе надо, треклятый сапог? - с обидой и страхом в голосе сказала хозяйка.
- Гони бабло за пирожки с мясом жареного барана!
- Но там же сущие копейки, как же так? За что с меня брать НДФЛ?
- Любая деятельность уподобляется налогу государства, а пирожки с жареным бараном - это не хухры-мухры, - предупредительно ответил ей летающий сапог.
   Хозяйка разозлилась и побежала к тумбочке, взяла калькулятор и быстро высчитала весь свой доход с продаж пирожков.
-Триста рублей пятьдесят копеек мой доход! - сказала она с предъявой сапогу. - то есть тебе, сраный сапог, полагается тридцать девять рублей и семь копеек! - хозяйка взяла и швырнула прямо в горло сапогу эту мелочь.
Сапог удивлённо с широко раскрытыми глазами уставился на женщину и возникла пауза. В сапожном мозгу стали шевелиться какие-то мысли. Видно было по нему, что тридцать девять рублей погоду никакую не сделает, и что-то человеческое и НДФЛьное боролось в этот момент в этом сапоге. Возник момент тишины. В этот момент тишины в соседней комнате послышался плач ребенка и все трое собравшиеся здесь ни на минуту не засомневались, ребенок какой профессии родился в соседней комнате.
Сапог отрыгнул из своего горла мелочь на пол, шмыгнул носом и сказал:
- Вашей мелочью и подавиться не долго... Ладно, пошел я восвояси, чё мне эти тридцать девять рублей, что я волк что-ли обирать людей? Нет. Я не волк. Я сапог. И мое дело идти. Идти на хрен отсюда... - и сапог стал шепотом ругаться сам на себя, зачем он вообще полез к людям, что в гробу сапожном он видал такую работу, и после этого растворился в воздухе. Повисла пауза.... Хозяйка неспешно отвела задумчивый взгляд с того места, где недавно висел НДФЛьный сапог и посмотрела с благодарностью на Фуфлыжникова.
- Спасибо вам Сергей! - от счастья заплакала хозяйка, - вы распутали это сложное дело, вы очень помогли мне и вы действительно мастер своего процесса!
Сергей был на какой-то своей полуволне размышления:
- Так так так так так! - не обращая внимания на сентиментальности хозяйки, он посмотрел на часы на своей руке, - мне пора идти отфюдова, даааа, дельце конечно не из лёгких, но ничего ничего, фсе разрулилофь, все рафкрутилофь, фсе фтало на фвои мефта. Пора отфюдова кони двигать, - завершил он разговор с хозяйкой или самому себе сказал - это уже было не понятно, ведь в голове у него стали крутиться различные мыслишки, планы, задачи, дела.
   Он попрощался с хозяйкой, взглянул на то место где недавно ещё висел НДФЛьный сапог, так часто наверно пинающий кого бы то ни было и обрадовавшись, что этой поганой проказы там нет, с улыбочкой, размашистой походкой по типу тру-ля-ля, пошел из квартиры. Ну а хозяйка долго провожала его взглядом из окна, когда он вышел на улицу и теперь не замечала она на нем ни старой шапки-ушанки, ни фуфайки, ни рждшных ботинок.
Подпишись на канал: t.me/dikiy_pisatel