Между разумом и сердцем

В темную комнату вошли два мрачных человека. За порогом осталась лишь причитающая старушка. Скудного света мерцающего монитора хватило, чтобы разглядеть распростертое на полу тело. Один из вошедших направился к стоящему на столе компьютеру, другой наклонившись над лежащим человеком, бесчувственно произнес:
- Жив еще. Надо медиков сюда, если успеют откачать, будет меньше писанины.
- Точно суицидник, - ухмыльнулся второй, - он тут прощальную записку написал.
- На компе почерк не проверишь, там, кто угодно мог напечатать пару строк.
- Пару строк... согласен, кто угодно мог напечатать, но здесь так много написано... У парня точно крышу снесло!
Теперь они оба склонились над монитором, погрузившись в чтение, в ожидании скорой помощи.


Иногда наши чувства ставят нас в тупик. С годами мы накапливаем все больше жизненного опыта, и нам начинает казаться, что мы знаем все, что нас уже ничем не удивить. Но когда после четырех прожитых десятилетий, появляются новые ощущения, это выглядит более чем странным, это выглядит необычным и пугающим.
Я видел ее два раза. В первый раз, я прошел, мимо отметив про себя, что она хорошенькая... таких вокруг столько, что и не счесть, поэтому мое внимание ограничилось беглым взглядом и коротким, ничего не значащим замечанием. Но во второй раз мы с ней пообщались... совсем немного, несколько минут. Говоря со мной, она улыбнулась, в этот момент все и началось...
Я словно взглянул на нее другими глазами, каким-то внутренним взглядом увидел ее искрящуюся душу. Это был тот момент, когда красивая, но заурядная картинка обретает совершенно новый, неповторимый смысл. Ее голос звенел, лицо светилось, а та очаровательная улыбка отражалась в ее прекрасных глазах. Я что-то пытался говорить, поддерживать наш короткий разговор, но в тот момент я начал терять связь с реальностью. И, хотя, в течении тех нескольких минут рядом с нами находилась еще одна девушка, я совершенно ее не замечал, поглощенный невероятной привлекательностью моей собеседницы. Это было похоже на непонятную пелену, на какой-то сон. Спустя мгновение мы разошлись в разные стороны и больше с ней не виделись, нас разделили пятнадцать сотен километров, но это странное забытье меня не отпустило.
Мой жизненный опыт подсказывал, что так не бывает, что огонь не может гореть долго, если его ничем не питать и надо только подождать. Время, тот странный лекарь, который лечит и боль и чувства. Вот только те ощущения были так чисты и непорочны, что от них совсем не хотелось избавляться, наоборот, их хотелось испытать снова, как наркотик, открывший мне меленькую дверцу в сказочный мир.
В жизни так часто бывает, чтобы охладить чувства, погасить это внутреннее пламя, нужно узнать человека поближе, провести с ним какое-то время, чтобы на собственном опыте изучить минусы друг друга... вот только это был не мой случай. На тот момент я был женат почти два десятка лет. Это супружество было создано любовью, проверено долгими годами, закалённое радостью и печалью, испытанное трудностями и проблемами. В нашей жизни не было неожиданных случайностей, даже рождение детей было долгожданным, радостным событием.
Мы любили друг друга по настоящему, пусть не с первого взгляда, но года все больше привязывали нас друг к другу, делая одним целым. Это был тот случай, когда хочется не только жить вместе, но и умереть в один момент, держась за руки. Когда даже мысли сходятся, когда два человека друг за друга могут фразы заканчивать. Когда брошенное слово или какое-нибудь место напоминает о милых сердцу событиях... И ты знаешь каждую черточку лица, каждую частичку тела. А обычное прикосновение, словно снежный комок, скатывающийся с горы твоей памяти, который собирает по пути воспоминания обо всех прожитых ощущениях, превращая их в неудержимую лавину.
В том и была вся абсурдность ситуации, что имея полноценную семью - любимую жену и прекрасных детей, я начал испытывать странные чувства к совершенно незнакомой девушке. Прошло несколько дней после нашей встречи, я понимал, что, возможно, никогда ее не увижу, но мне было необходимо узнать что-нибудь о ней, может так стало бы ясно, что за чары лишили меня покоя. Я не знал ни ее имени, ни фамилии, ни даты рождения... Когда в таких условиях, в отсутствии всякой информации, находишь человека в интернете, то начинаешь думать, что все это неспроста, что этому должна быть важная причина.
Мы начали общаться. Такое бесчувственное общение в соцсетях, когда ты знаешь, что по ту сторону монитора есть реальный человек, но ни одно из твоих чувств его не ощущает. Слова вперемешку со смайликами доносят до тебя какие-то мысли на компьютерном сленге. Но, несмотря на всю эмоциональную ограниченность этих бесед, я стал замечать, что моя тяга к этой девушке стала подозрительно смахивать на сумасшествие.
Мне хотелось начинать день вместе с ней, пусть даже через посредника в виде всемирной паутины и, вовсе, не хотелось этот день заканчивать. Я ждал, когда наступит вечер и загорится заветный огонек, означающий, что она в онлайне. Заходил на ее страницу, пытаясь понять, что у нее нового в жизни. Частенько смотрел на ее фотографии, чтобы снова увидеть ее милое лицо и, сразившую меня, восхитительную улыбку.
Меня настолько сильно затягивало в этот омут, что беспокоили уже не чувства, которые я испытывал, а мое отношение ко всей этой ситуации. Я был готов бросить все и отправиться в далекий, незнакомый мне город. Пусть даже я не смог быть с ней вместе, но зато находился рядом, мог бы ее видеть, слышать ее голос, чувствовать запах... и отблески ее внутреннего света рассеяли бы мрак в моей жизни. Мне достаточно было даже крошек с ее стола, чтобы утолить терзающий меня голод.
Это было начало войны внутри меня, войны между разумом и сердцем. И, хотя, меня отчаянно тянуло сделать какую-то глупость, здравый смысл приводил свои доводы. Если спустя годы счастливой супружеской жизни я разрушу семейное благополучие ради красивых глазок, то со временем история может повториться и эти самые глазки наполнятся слезами из-за моей ненадежности. А самое главное - нельзя построить счастье на горе других людей. В этой ситуации, поддавшись воле сердца, удовлетворив свой душевный зуд, я причиню много боли своим близким. С другой стороны, это общение могло нарушить душевный покой и той милой девушки.
Разум нещадно твердил, что у таких отношений не может быть хорошего продолжения. Кто-нибудь обязательно будет страдать. Меня переполняли чувства к двум прекрасным девушкам, одна из которых, такая близкая и родная, я знал ее уже половину жизни, мы с ней понимали друг друга без слов. Другая, хотя совершенно мне не знакомая, но одним лишь взглядом, словом, улыбкой, перевернула мой внутренний мир, превратив тихий пруд моей повседневности в бушующий океан. Я не мог обидеть ни одну из них. Поэтому мне нужно было прекратить это общение, так я смог бы их уберечь, пусть даже вся тяжесть последствий легла лишь на меня.
Я сделал это, словно оторвал кусок от своего сердца, но меня грела мысль, что все наладится, нужно лишь время. Шли дни, недели, месяцы, а дыра в моем сердце никак не затягивалась. Более того, мой мозг начал выкидывать неожиданные фортеля. Я никак не мог выбросить из головы ее светлый образ. Она там, словно поселилась и теперь, вместо обычного общения, я беседовал с ее тенью. Иногда, проезжая по городу, я озирался по сторонам, вглядывался в окружающие меня лица, в полной уверенности, что она где-то рядом.
Однажды мне приснился сон, будто я в чужом городе, в незнакомом дворе, вокруг высокие дома, какие-то люди ходят туда-сюда, занятые своими делами... А я стою, смотрю по сторонам в полной убежденности, что в одной из этих высоток живет Она. Мне стало так спокойно и хорошо от мысли, что она может быть где-то рядом, живет своей жизнью, дышит этим воздухом... и тут я увидел ее. Она шла и с кем-то, оживленно разговаривая, но увидев меня искренне удивилась:
- Привет, что ты здесь делаешь? - спросила она и мы пошли рядом, беседуя ни о чем.
Меня обуял дикий восторг. Я наслаждался этим мгновением, желая, чтобы оно никогда не заканчивалось... и в этот момент я проснулся. Когда я понял, что все это мне лишь снилось, меня потянуло рыдать от сожаления и кричать от боли. Мне хотелось только одного, вернуться в тот сон и плевать на реальную жизнь. Так появляются жуткие мысли. Может наркотики смогут вернуть меня в тот блаженный момент или алкоголь хоть на немного притупит окружающую меня обыденность или, в конце концов, газ в пол и закрыть глаза - будь что будет.
Следующие месяцы я жил в этом тумане, постепенно лишаясь рассудка. Я перестал замечать свою семью, не в силах избавиться от того ада в котором так неожиданно оказался. Каждую мелкую, бытовую проблемку я разглядывал сквозь призму своих страданий, видя в ней вселенскую катастрофу. Облако негатива просачивалось из глубин моей души, заражая всех вокруг. Я даже не заметил, как мои близкие стали от меня отдаляться, как я остался совершенно один, наедине со своими бесами.
Я лишь пытался оградить всех дорогих мне людей от боли, приняв весь удар на себя, но я не ожидал, что тяжесть этих страданий окажется для меня не подъемной ношей. Любовь, она как наркотик и когда ее много это хуже чем может показаться, ведь от избытка наркотика человек больше не получает наслаждения, он умирает от передоза.
В войне между разумом и сердцем нельзя найти золотую середину, необходимо принять чью-то сторону. Я встал на сторону здравого смысла, а не чувств, но теперь мне стало понятно, что в этой войне не бывает победителя, в ней проигрывают все... А когда жизнь несет лишь страдания, избавления можно ждать только от смерти.


Сознание медленно возвращалось. Специфический запах лекарств, больничные звуки, негромкие голоса о чем-то шептались. Он почувствовал нежное прикосновение к щеке. Та, что находилась подле него, всхлипнула, не сдерживая слез. Он уже полностью пришел в себя, но глаза не открывал, не зная, чье лицо он увидит перед собой...

14.02.2019