Существует ли ответственность за деяния и тот свет

Тема очень серьезная, практически не изученная и деликатная, но и она нуждается в изучении и доказательствах. С «того света» еще никто не возвращался, поэтому стопроцентного доказательства жизни после смерти нет. В данной статье клиническую смерть рассматривать не будем, так как это не окончательная смерть. Но можно рассмотреть некоторые наблюдения, которые хоть и не доказывают существование жизни после смерти, но наводят на определенные размышления…. Армия. Перемещался на попутном транспорте по «точкам», с водой для помывки были проблемы, подхватил чесотку. Местный коновал, вечно пьяный, приписал фельдшеру, который обрел эту профессию, пройдя трехмесячные курсы, пролечить меня сернортутной мазью. В результате, я получил отравление ртутью. Пропал аппетит, воспалились и закровоточили десны, и я уже просто не мог есть, поднялась высокая температура, кожу на теле от нестерпимого зуда буквально раздирал до крови. Полностью пропал сон. Мой друг, видя, что я умираю, обратился к командиру части с просьбой госпитализировать меня. Командир вызвал к себе коновала, а тот сказал, что я здоров и симулирую. Надо отдать должное командиру, он приказал отправить меня в госпиталь независимо от того, притворяюсь я или не притворяюсь. Несмотря на приказ, «лекарь» отказался искать для меня машину. Опять друг выручил и попросил водителя грузовика отвезти меня в госпиталь. В качество сопровождающего, поехал и медбрат. Когда врачи увидели меня – ахнули, так как я был в критическом состоянии. От сернортутной мази тело зудело еще сильней, чем от чесотки, температура была за сорок, за две недели болезни я похудел более чем на 14 кг. Организм лекарств не принимал. Я просто лежал и умирал. Когда врачи спросили у медбрата, лечили ли меня, он ответил утвердительно, а когда спросили, чем я болен, сказал, что не знает. Что-то мне все-таки дали выпить и отвезли в палату. Все мое тело начало дергаться в судорогах. У меня еще мелькали мысли: «Вот бы такая реакция была в боксе». Мысли текли медленно, я смирился с неизбежностью смерти и начал представлять, что будет после моей смерти. Вот, я умру, а эта сволочь, которая меня довела до такого состояния, будет себе жить и радоваться. Ни фига, специально выживу и отомщу. Эти протестные мысли совершили перелом в моем сознании, и я медленно пошел на поправку, но прежнюю энергетику потерял. Дыхание смерти было близко, но в загробный мир заглянуть не удалось…. Была ситуация, уже много лет спустя, когда длительный стресс и ежедневное отравление угарным газом истощили нервную систему настолько, что сил для сопротивления почти не осталось. Я устал бороться с безысходностью и захотелось уйти в мир иной, чтобы навсегда избавиться от земных страданий. Это желание проявило себя в сновидении, в котором я вплотную приблизился к реальной смерти. Отказавшись от борьбы, сопротивления, которые все равно бесполезны, я начал спускаться вниз из жизни земной, куда-то в неизведанное, но где лучше, чем «наверху», по крутому (угол наклона градусов шестьдесят – семьдесят) узкому скользкому глиняному туннелю. Верней, сползать. Обратно вверх подняться будет невероятно трудно, поэтому путь назад закрыт, да и желания возвращаться нет. А вдруг? Должен же быть запасной вариант, не отвергай его полностью. А так хочется. Оставлю пока сомнения и посмотрю куда я попал, чтобы понять, насколько там лучше или хуже, чем в реальном мире. Но ведь ты уже обрубил все концы. Нет, окончательного решения пока не принял. Но ведь по такому крутому скользкому склону подняться будет практически невозможно. Все равно, оставлю путь возможного отступления, как запасной вариант…. Наконец-то мое сползание закончилось, и я оказался на твердой площадке. Надо осмотреться и постараться во всем разобраться. А так не хочется, потому что любая попытка мыслить напрягает. Хочется и дальше двигаться не задумываясь, чтобы не напрягаться. Нет, сначала осмотрись и осмысли. Итак, я оказался в просторной пещере, с высоким куполообразным потолком. Если смотреть по ходу тоннеля, из которого я спустился, то вдоль него и поперек – глухая стена. Слева от туннеля, больше похожего на лаз, «раздевалка» с прилавком, перед которым длинная скамья (метров пять). Далее, под прямым углом еще одна раздевалка, также со скамьей, чуть короче по размеру, а сразу за ней тоннельный со ступеньками спуск, который по кривой уходил влево, так что просмотреть куда он ведет, было невозможно. Для этого надо было спуститься вниз. По спуску можно было передвигаться в полный рост. Ступеньки, ведущие вниз, были сделаны из ракушника. Крутизна, по мере спуска, увеличивалась. Все было окрашено в темно – коричневый цвет. Помещение было заполнено такими как я, спустившимися, как и я, по лазу из реального мира, но они, в отличие от меня, уже приняли окончательное решение и безропотно следовали ритуалу. Садились на скамейки, снимали свою мирскую одежду, отдавали ее гардеробщикам, похожим на тени, а те взамен выдавали им коричневые балахоны с капюшонами, после чего усопшие следовали по ступенькам вниз, ссутулившись и натянув на головы капюшоны, что еще больше подчеркивало их обреченность. Попробовал всмотреться в образы еще не до конца усопших, но уже смирившихся со своей участью, увидел среди них некоторых своих знакомых. Меня поразили смирение, безропотность и гробовая тишина. Молча садились на скамейки, молча переодевались и молча, вереницей спускались вниз, в неизведанное. Стоит мне сесть на лавочку, как отказаться от переодевания в балахон я не смогу. Еще трудней будет вернуться назад, если переоденусь. Практически невозможно будет вернуться, если двинусь вниз по ступенькам. Ты хотел избавиться от земных страданий и у тебя сейчас все есть для этого. Но назад пути уже не будет. Так хочется заглянуть вниз ступенек, чтобы понять, а что «там». Но увидеть невозможно, ступеньки для этого специально закручены по спирали. Стоит мне только начать двигаться по ним вниз, пусть даже в своей одежде, то возврата назад точно не будет. Не хочу быть безвольной душой и кануть в безвестность. Но на земле все плохо, одни страдания. Зато я могу изменить свою судьбу, если захочу, а «там» я буду полностью лишен этого. Вот и выбирай жизнь со страданиями или ее отсутствие без страданий. Почему ты решил, что «там» не будет страданий, ведь ты туда не решился заглянуть. Возможно, там придется отвечать за свои земные прегрешения, только изменить ничего будет нельзя. Нет, назад, на землю, буду грызть ее, бороться, искать, двигаться, сражаться, но только чтобы я сам мог влиять на свою судьбу. На земле может быть не только плохо, но и хорошо, все от меня зависит. Как же я поднимусь наверх по такому крутому узкому сколькому лазу? Еще и навстречу будут двигаться те, кто решил уйти из этой жизни. Ничего, разминусь, упрусь руками и ногами, и выкарабкаюсь. Не желаю смиряться с неизбежностью, которая все равно когда-то наступит, но не по моей доброй воле…. Со временем, в памяти оживает все больше подробностей. Хорошая встряска, хорошее предупреждение, которое закалило характер. Не ищи смерти по собственной воле. Вспомнилась на эту тема басня Крылова «Крестьянин и смерть». Все у крестьянина в жизни было плохо. Пошел в лес за хворостом, чтобы обогреться, набрал вязанку, но настолько ослаб, что не смог взвалить ее себе на плечи. Тогда он стал молить Смерть, чтобы она пришла и забрала его к себе. Когда же Смерть явилась и спросила, звал ли крестьянин ее, он испугался и ответил, что звал лишь для того, чтобы она помогла закинуть ему вязанку на плечи…. Страшным было возвращение как бы из ниоткуда, после общего наркоза, который мне сделали после удаления аппендикса. Меня просто не было. Вдруг я почувствовал одну руку, которая была как бы сама по себе, потом другую, потом ноги, тело и все сами по себе. Мне захотелось все это объединить, но для этого надо было раскрыть глаза, а они были тяжелыми и не открывались. «Сволочи, когда же они (врачи) мне наркоз сделают. Надо хоть посмотреть, куда все делись. Вдруг война или землетрясение, а лежу на хирургическом столе весь распятый, разрезанный, беспомощный и ничем себе помочь не могу. Какой кошмар! Надо все-таки открыть глаза и посмотреть, куда все делись. С трудом разодрал веки, смотрю, а я уже лежу в палате, прооперированный. Жуткий страх был от того, что меня уже не было, не существовало, а я еще столько всего не успел сделать. Общий наркоз препятствует просмотру себя в состоянии, близком к смерти…. Теперь, об ответственности за свои деяния. В состоянии, близком смерти, нервная система была истощена настолько, что спазматическая защита, блокирующая травмирующие раздражения (любые раздражения), перестала их подавлять и противоположности начали разделяться по значимостям. На одну чашу весов – разновесок (весы Божественного правосудия) начал стекаться негатив, на другую – позитив и все это должно было уйти вместе со мной в мир иной. Но каким-то чудом удалось выжить, тормоза укрепились и все вернулось в привычное русло. Но осознание того, что за все свои поступки придется отвечать перед высшим судом, осталось. Механизм ответственности за свои деяния хорошо просматривается в сновидениях. Человек думает, что идя против совести, он избежит наказания, но это не так. Отвечать перед своей совестью (человечностью) все равно придется, если не на этом, то на том свете, просто это будет отсроченное наказание. Подавляя совесть, человек подавляет страх, чем устойчиво нарушает равновесие. Подавление страха ведет не к его исчезновению, а к временному облегчению и количественному накоплению страха. Любая односторонняя накачка возбуждений рано или поздно приведет к срыву в противоположную крайность и весь негатив бумерангом вернется к тому, кто его накопил. Тот, кто действовал с позиций силы и попирал человечность, сам станет жертвой и на себе испытает всю боль, которую он причинил другим людям. Если удастся избежать наказания на этом свете, то негатив настигнет на том свете. Когда слушаешь себя и чувствуешь, а не занимаешься самообманом, то все эти взаимосвязи хорошо просматриваются, что уберегает от многих ошибок. На «том» свете за грехи земные придется страдать намного сильней, поскольку усопшая душа не может сознательно влиять на события, очиститься она может, только пройдя через страдания. Лучше и правильней исправлять ошибки при жизни, через их осмысление, а еще лучше и правильней, стараться их не совершать. 14.02.2019 г.