Короткие, шутливые выражения. Серия 151

Серия 450. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Надпись на грузовике: «Осторожно! ГАЗ!» Надпись на железном заборе: «Не ссать! Штраф 1000 вольт». Надпись на контейнере: «Не вскрывать! Радиация». Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: «яиц».
2. Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
3. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
4. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
5. Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
6. Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
7. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
8. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и, в подтверждение своих слов, застрелила семиклассника Сидорова.
9. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб*нутые все, что ли? 
10. Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
11. Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы! Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся!
12. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
13. В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
14. Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
15. Жена директора «Тетра Пак» способна вынашивать ребенка четыре года.
16. Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
17. Объявление: "Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать".
18. Новый слоган для "Учительской газеты": "Ответим на ученический террор учительским беспределом!"
19. - Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
20. - А давай накуримся и вызовем про*титуток? - А вы точно психолог?

Серия 451. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол».
2. Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
3. - Kомпьютеры заменили все инструменты, ну а молоток - так это точно.
4. Начальник отправил SMS из Греции: «Что в конторе хорошего?». Получает ответное SMS: «Вас нету!».
5. Не тяни резину, лучше купи подходящий размер.
6. Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
7. - Мы приехали из Пензы и официально являемся долгожителями России, потому что у нас нет Макдональда.
8. Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.
9. Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного! 
10. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
11. - Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
12. – Привет! – Привет! – Че грустный такой? – Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
13. Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
14. Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из полена андронный коллайдер.
15. Сегoдня на улице видел плакат pекламы плаcтикoвых oкoн! Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: "Не гpуcти, бабуль, вcтавим!"
16. Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро. 
17. Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьёзно: за последние полгода мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным, от которого и залетела! 
18. Анджеллина Джолли усыновила уже троих детей. Уважаемый Бред Питт, я начинаю сомневаться в вас, как в мужчине!
19. - Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет ни рук, ни ног? - Эй, черномазый!
20. – Уважаемый Владимир Владимирович! Имею честь представиться - японский министр иностраных дел Хоцукаки! – Да, пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!

Серия 452. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  + 18.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники... Так появилась первая "битая ссылка".
2. Дочь жалуется отцу: – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
3. 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!
4. Строгий отец дочери: – Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?
5. Одевается мать вместе с дочкой: – Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже – спереди. Она, глядя на мои "стринги": – Мама, а ты почему задом наперед надела?!
6. Капитан: – Штурман, где мы находимся? – Мы вошли в нейтральные воды. – С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
7. – Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? – Да зубы разболелись. – Так, по крайней мере, войте!
8. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Бл*н! Я в г*вно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: – Да тише ты!
9. Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю? Призывник: – А где вы?
10. – Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота? – Нет, а как?! – Завтра расскажу.
11. В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик. – А? – Бэ!
12. – Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты!
13. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. – Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: – Вот тв*рь неблагодарная!
14. Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
15. – Доктор, а это не больно? – Для кого как. – В смысле? – Ну, пациентам больно, а мне нет.
16. – Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. – У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
17. В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
18. Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ: – Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
19. Девушка пришла к гинекологу: – Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: – Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! – Вот именно он их туда и носит!
20. - Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно.  Вся еда из тумбочки пропала!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!