Короткие, шутливые выражения. Серия 152

Серия 453. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.- Понятно. Когда уезжает ваша тёща?
2. Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: – Ещё б на дюйм правее – и конец! – Что – пуля чуть в сердце не попала?! – Да нет – левое яйцо отстрелила!
3. – Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит? – Нет, просто подтяжки были перекручены.
4. Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: – Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! – Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу!
5. Мужик приходит к врачу: – Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? – Ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек – не советую.
6. Приём у врача психиатра. Врач: – Следующий! Входит пациент. Врач: – Что у вас? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: – Это вам к ветеринару, следующий!
7. Мужик у психолога: – Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. – Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной – я просто представляю ее с чл*ном во рту, и все встает на свои места.
8. – Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. – Я не доктор! – Началось это в шесть лет.
9. – Доктор, у меня не стоит! – Пейте керосин! – А поможет? – Батенька, самолеты поднимает!
10. На приёме у гинеколога: – Девственница? – Да! – Ну, и где же ты девственница? – Это я, наверное, тампоном. – Скажи своему "тампону", что ты беременна!
11. – Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое "плоскостопие последней стадии"? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя!
12. Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать crack?
13. - Доктор я ходить буду? - Только под себя. - Доктор, а плавать? – Ну, если будете много ходить!
14. – Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? – Лучше всего парочку гематом.
15. - Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек. - Бл*дь, позовите другого акушера!
16. – Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? – Это от насморка. – Как это – от насморка? – Я чихнул возле окна!
17. У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
18. Роддом. Медсестра: – Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): – Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
19. – Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! – Неудачно чихнула.
20. – Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. – Интересно, и что они вам говорят? – Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»

Серия 454. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом... Студент: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
2. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
3. В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
4. С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
5. Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
6. - Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? - Заднюю стенку черепа!
7. Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
8. Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю.  Придумай что-нибудь!
9. Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол.
10. История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
11. Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!!!
12. Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
13. Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером!
14. Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
15. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
16. Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
17. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
18. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
19. Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор - я плачу!
20. Добродетель - сама по себе наказание.

Серия 455. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты.
2. Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею. Прости, Господи, мои прегрешения!!!
3. Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра»! 
4. Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
5. Русские оттого плохо играют в футбол, что выходят на поле трезвыми!
6. Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
7. После выходных, трудно только первые пять дней.
8. - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
9. Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
10. Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
11. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
12. Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему отец Наташи, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
13. - А у нас за второго ребёнка - дают третьего!
14. Муж с женой дома: - Дорогая, накорми кота. - Он сыт. - Ну, как поссыт - покорми.
15. Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
16. Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. – Ну, нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем!
17. – Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? – Ждать. – Но чего ждать, мистер Путин? – Пока окончательно мозгами еб*нётесь!!!
18. К такому лету и худеть не стоило.
19. Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
20. Пистолет плясал у Мюллера в руках, патроны пели. Надо меньше пить подумал Штирлиц.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!