Расплела стихи я прозой. Сборник 19- 01-11

 Расплела стихи я прозой. Сборник 19- 01-11

2601-2644

Стоят на полочке пылятся?..

   У многих подстаканники есть, но многие их не используют. Стоят на полочке пылятся, а красоты в них не замечают. Ведь надо не просто кушать или пить чай из чего попало, хватая первую попавшуюся кружку, а надо наслаждаться – как это часто делали мы в детстве. Забыть ещё мы не успели. И добрые советы передала я сначала детям, потом внукам, друзьям – и вам, пейте на здоровье красиво заваренный чай!
2010

И свет показывает дорогу

    Хочу помочь собрать в одну корзину смысл жизни и радость судьбы. А ноша трудная – устанешь её нести. Яркий свет поможет бежать навеселе. Пенье птиц не раздражает, а только ускоряет бег, хотя у птиц короткий век. Страна? – глубинка неведомых дорог. Опасно встретить нечаянный туман. Бежишь, и по дороге мчатся маски Страха! – весёлые и строгие. Кочуют, перебегая, как обман, по веткам сосен, елей, по другим деревьям. Пылинки пляшут в солнечном луче – как будто бы моллюсков силуэты заметить можно в воздухе под светом уходящего на закат солнца. А деревья словно прорезаны лучом – и осветило яблоню «Белый налив». Так яблочко прозрачно, что косточку увидишь в нём. Заметишь тут и паутину, а в паутине маленького жучка... И свет показывает дорогу. Вперёд! – не останавливайся, иди.
2010

Трудно поверить, что чудо свершилось

   Лягушки квакали с утра: видно, есть хотелось. Но, рассердившись, монахи в монастыре стали молиться, чтобы им рот закрыть. Хотя и поговорка у нас есть: «Когда я ем, я глух и нем». Но можно и исправить: «Когда я нем, я глух, не ем». Но это не про них. Они кушают комаров, букашек – и громко кричат, когда увидят их много, зовут на помощь лягушат. Но почему квакать им мешают? Я слышу в первый раз, наверно, чтоб в монастыре молились лишь затем, чтобы успокоить кваканье! Трудно поверить, что чудо свершилось. А может, не кричали раньше вовсе никогда лягушки!
2010


Комар

    Комары – какие маленькие создания... Особенно если костёр ты разведёшь около леса после осеннего дождя, то налетают как непрошеные гости, садятся на тебя и жалят до крови. Как справиться нам с такой напастью? Совсем заели они нас, что кровь бежит после укуса по щекам и маленьким ручкам тоже. Собрались гости, накрыт уж стол красивый. Там всё, чего захочешь.
Остановлюсь я на ухе, её варил сам солдат-повар. Ведь гости из военных были. А я смотрела. Сначала кур сварил он, потом морковь и лук, лавровые листья. Потом закинул рыбу. Такую уху надолго можно бы запомнить, если б не комары! Так и не евшие, отправились мы домой. Нам натиск комаров уже был невтерпёж.  Пролита от укусов кровь – и детская, с болью, и у взрослых. Разбито настроение у нас сегодня. Да мы бы потерпели, но с нами были дети, что им делать? – которые при каждом укусе комара всё ныли, домой просились, плакали. Гости продолжали пир у нас дома и ели уху из солдатской кружки.
2010


Моя сентиментальность!

    Наверно, просто сентиментальна стала. Когда нас уносило в гарнизоны разных точек разных республик как детей военных, я тоже ощущала ностальгию – по друзьям, родным и близким, остававшимся там. Но с переездом за кордон – она как громом стала раздаваться у меня в душе по любви родимой Родины, где ты рос, где ты имел столько друзей... Родные улочки и переулки старых домов, кварталов всё время стоят перед твоими глазами, будто ты совсем и не переезжал. Тебе хочется увидеть их во сне, прочувствовать удары колоколов церквей в последний раз. Но, как сказала, моя сентиментальность! И борется она со мной. Я так люблю Америку, как будто здесь родилась. Так тепло встретили нас! Впитали и любовь, и честность. И если мне придётся выехать отсюда, то так же буду плакать и страдать по приезде. Ведь Америка для меня стала вторая мать.

http://www.stihi.ru/2010/09/29/9242

2010


Письма – воспоминание

Письмо 1. Путешествия по военным городкам


   Привет! Прости! В тебе я тоже заметила что-то родное, всё крутилось в голове, спросить же постеснялась, ты видишь, что нас объединяло: путешествия по военным базам, военным городкам, где вместе со знанием культуры жителей мы впитывали любовь к другим национальностям. Не была я в южном поселении, в Приморье. Но я знаю девочку, жившую там, которую люблю и уважаю, – значит, люблю и уважаю весь Приморский край. Я бы с удовольствием прочла ранние стихи, написанные об этом замечательном крае, который ты любишь, который остался у тебя в детских воспоминаниях как место, где прошли самые хорошие годы в твоей жизни, а также воспоминания об отцах наших и большой любви дочек к отцам. Ты пишешь, что писала с детства о своём отце. Но я пишу только несколько месяцев, они захватывают меня – воспоминания из его жизни, потому что он прошёл войну, дослужил до Победы, и не только, а после войны остался ещё на два года служить в Германии и с медалями возвратился на Кавказ, куда была эвакуирована во время войны моя мать.

Письмо 2. Дети военных чувствуются

   Привет! Ничего странного здесь нет, просто дети военных чувствуются издалека. Какое совпадение: отец твой – лётчик-испытатель. А мой отец военный тоже, но он танкист, а если точно, преподавал в танковой дивизии. Всегда бросало вас на север, а нас на юг. Как птиц разного полёта, с той разницей, что скорость самолёта, бросало нас по всем точкам запасным. Скажу по правде, заметила давно в твоих стихах их стиль и исполнение, особенности знания языка, – хотя ты врач. А я свою речь пополняю разными языками. Мне трудно, как тебе, высказаться иногда, так как я в свою речь уже давно английский подмешала, не говоря о грузинском и армянском. Но я не огорчаюсь, пишу, вспомню – и буду писать лучше: что было, что будет... Так как последние классы школы в Грузии окончила. Училась в Харькове в институте. Но он был не литературный. Набралась я языка там и украинского, но если точно, он мне напоминал наш казацкий говор, как разговаривали мой отец и его сестра. Она всю жизнь со мной жила, и говор я впитала. Ты так же, как и я, богата: большая семья. И у меня семь внуков. И даже правнук есть. Я помню почему-то с твоих слов, стихов: лежит он как комочек, так ласково ты объяснила к нему любовь, что, давно читавшая твой стих, его я помню и сейчас. Как мы любим своих детей! – что просто невозможно нам выговориться стихами...
2010

Письмо 3. Да, Кавказ возвышает всё!

    Людмила! Людмилочка! Как я люблю это имя! Таким именем назвали и мою сестру, рождённую в войну в Барнауле. Поэтому любовь и перенеслась к Вам. История, приведённая в моём произведении «И это был такой обряд», – там правда о трагедии наводнения, обрушенного рекой Курой на Грузию и на Тбилиси. Из детских лет вспомнила эти контрастные истории, когда и у нас произошла беда. И ручка пачкала бумагу, когда к чернилам примешивались слёзы... Записывала со скоростью самолёта. Да, Кавказ возвышает всё! И как только говорят нам о Кавказе или о столице его Тбилиси, что разделена рекой Курой на две равные части, – уже бегут воспоминания. Просто так брызнут слёзы – радостные, ностальгические, – от любви к ней. Но там, где любовь, всегда бывают слёзы. Как в этом случае у нас сейчас. Нам труден год, когда велика была утрата. С уважением к Вам.
2010

Письмо 4. Печаль меня заставила писать

Дорогая! Печаль меня заставила писать стихи. Как будто строчки льются сами. Я знаю, как трудно читать меня. Но что нам сделать... Печаль сама ложится на бумагу. А сколько хочется мне поменять, начать с начала. Пишу ответы на стихи, рецензии читаю – и этим только я немного отдыхаю. Но эта тема, заданная написать: «Проведённое лето в 2010 году», – так расстроила мою внучку, что она мне рассказала: в школе таков был первый вопрос и нужно было написать о проведённом лете. А что она должна была писать, когда на сердце камень: она потеряла двоюродного брата, с кем вместе росли и получали радости жизни, наслаждаясь. Вчера же был день рождения внука моего, Алекса. Но мы не справляли. А только для семьи делали шашлыки. Нет музыки в доме. Ещё мы в трауре.
2010

Письмо 5. Ваша правда, размениваться не надо

   Привет! Ваша правда, размениваться не надо. Надо писать только хорошие стихи, но мне хочется отвлечься, разгуляться, развеселиться в маленьких стихах. Чтобы интереснее работалось в больших, которые вы хотели бы видеть. Немного времени, дружок. Дай мне набраться новых сил, ты увидишь, как запоют куплеты новеньких стихов. Весело! Какими хочешь видеть. Спасибо тебе за совет.
2010


Мотылёк!

    Твоя любовь, словно мотылёк, летает в воздухе. И нет границ, условий, но есть любовь, которая непрочна. Как мотылёк в дождливый день, долетев, садится на губы маленькой мошки с надеждой не промокнуть совсем от дождя. Почувствует счастье, что спасён – как вдруг получает он удар ладошкой по щеке. И чувствует боль – не от пощёчины, а в сердце. Такой подавленный ты, мотылёк, что после удара даже не виден ты, а только бугорок воспоминаний.
2010

Как важен кратчайший путь...

    Как важен кратчайший путь к достижению цели! Ведь цель у каждого человека бывает разная всегда. Возьмём пример – стихи: все стремимся быстро их писать, красиво, грамотно, даже многие для них берут «Словарь трудностей русского языка», чтоб изложить всё правильно. И не хватает времени, работать надо, но надо и своим друзьям галочки поставить, что прочёл их произведения. И надо же написать им ответ. А если ты и получил рецензии на все стихи в один день, то просто отписываешься: «Спасибо!» А как, наверно, хочется пишущим стихи просто поговорить с тобой душевно...


Поделилась со мною!

   Сегодня в первый раз поделилась со мною она, сказав мне просто, что она влюблена! Ей скоро восемнадцать. «Рано», – думаю про себя. Но, перебивая мою мысль, спрашивает она:
– А как Ромео и Джульетта?
– Сравниваешь года?!
– А как же вы?.. – и вся ваша семья? Все выходили замуж очень рано. В мои-то годы дети у всех были!
Сказала тогда:
– И даже не думай. Не бери ты в голову, дорогая. Ведь там другая жизнь была. С такой, как здесь, и не сравнишь. Там замуж выходили, чтоб опора была, здесь же надо самой опорой стать. И потому здесь женщины выходят замуж поздно, почти что в тридцать лет. А в сорок только рожают. Сначала школа, потом колледж. Потом ещё колледж! Потом аспирантура. В основном у всех жизнь такая. Родители богатые, они им помогают оплачивать высшие учебные заведения. А дети себе тоже будущее строят. Здесь любят жить! И жить богато! Во всём иметь комфорт! И потому половину жизни учатся. А потом... живут и наслаждаются, не зная в жизни ни хлопот, ни забот. И только так, просто так можно сказать о них – они живут и подымаются всё вверх по лестнице жизни. И если ты хочешь жить и не тужить, пример должна взять с них! Но не с нас, ещё трудно, не очень крепко стоящих на своих ногах. Любовь?.. люби. Люби! Не забывай лишь о словах моих... Жизнь одна, и так дорога...
2010


Правила этикета

   Правила этикета закладываются годами. Хочу тебе сказать: вчера ты раздавала торт с ошибкой. Да, заметила я, что ты взяла лопаточку для торта, а не было у тебя в руке чего-нибудь другого (хотя бы вилки) для поддержки... И ты хваталась руками, помогая кусочку не упасть, не развалиться. Ведь сколько раз тебе объясняла: для всего, что скользит, – берут в поддержку вилку или ложку. Иначе можно руки запачкать в лучшем случае, а в худшем плюхнуть то, что раздаёшь, на стол или же на пол. Берут в помощницы и ложку. А если кушаешь клубнику, целенькую берёшь за хвост зелёный, но резаную ешь ты ложкой. Косточки вишни не стреляешь как с рогатки, а только осторожно изо рта снимаешь, ложкой кладёшь на край своей тарелки. И если честно, в гостях не ела вишню бы совсем, пожалуй. Хочу небольшой пример привести опять: мы только приехали сюда. У нас собралось много гостей в доме. Подали мы, как обычно, в конце десерты на подносах. Там был
нарезанный арбуз и дыня, много разных нарезанных фруктов. Одна знакомая взяла ломтик арбуза руками. Арбуз к столу без кожуры, ты знаешь, подают. И вдруг он, маленький мой внук Петька, вскипел. Ему лишь было только три года тогда, сказал он ей: «Не кушают арбуз руками», – и вилку ей он подаёт. Я неспроста пример такой привела тебе. Знать правила этикета – это мало. Надо употреблять их...
2010


И рада я, что тебе важен человек

   Как хорошо мне слышны слова. Как будто эхом раздаётся в ухе, хоть мы далеки по расстоянию. Но мы друзья! Поверь мне! Пускай светлей на сердце будет у тебя. И рада я, что тебе важен человек. И отражающийся звон сердец. Я думаю, ещё больше ты услышишь. Твою я благодарность принимаю. Ещё её не видно; в дороге мне издалека видать. Она летит за океаном – наверно, встречу завтра с утра. Я рада, что ты любишь Жизнь!
2010


И у меня тоже аллергия

    Как мы схожи с тобой, по определению, наверно. И у меня тоже аллергия от него бывает, хотя есть лучшее лекарство. Не понимает, не принимает, не жалеет, крутится вокруг. Особенно он раздражает летом, когда тополиный пух летит – вверх нос так поднимает! И всё чихает вслух на всех...
2010


Лучше побудь с семьёй!

   Не надо себя считать одинокой. Смотри, сколько читающих твои стихи... В любви – не знаю, нам не видно сквозь экраны. Но знаю только, что семейством богаты вы! Игру от друга в шутку принимай. И выше нос ты поднимай. На лбу написана судьба. Сними чадру – она тебе и не нужна. Не обращай внимания на чужую иронию. И даже забудь, кто стоит за этой игрой. И не надо перелетать в небытие. Лучше побудь с семьёй! Отдыхая! Найди увлечения, чтоб можно было ими заниматься сама с собой.
2010


«Мне чужого не надо»

    Мне вспомнился сюжет – и это точно про меня. Иду пешочком на работу. А жила я близко – пешком пройтись всего пятнадцать минут. И вдруг навстречу табор! Меня они остановили. Я им не верила вначале, но, поговорив немного, я им доверилась. Подошла одна ко мне – описать её красоту просто не сумею! Очи чёрные, как у цыган обычно, всё смотрели на мою сумку. «Дай полтинник!»
Потом ещё, ещё... Так я доставала деньги. И последние слова её так затронули меня, что я с нею согласилась. Говорит мне: «На тебе сглаз, надо снять, за деньги. Ты достань их, зажми в кулак, мне чужого не надо». И я достала много денег, зажала кулак, а она всё повторяет молитву на их языке. И сказала мне она: «Повторяй за мною». Не пойму я её слов – что об этом говорить: как могла я на лету схватить слова, которые как будто выливала быстро! Затаю дыхание, повторю одно лишь слово, может, два, может, и предложение... Остановлюсь – она меня ругает: «Говори, а то деньги улетят, что в руке зажала». Дунула мне в кулак – растворились деньги. Я просила мне отдать. Она отвечала: «У тебя денежек много есть в сумке. Дуну – всё потеряешь». Так пришлось убежать, чтоб не потерять, что было.
2010


Совсем как шахматная игра

    Ты видела, кому написаны мои слова. Совсем как шахматная игра у меня с ним получилась. Он, видно, вдоволь времени имея, всё изучал мои ходы, пока мы партию играли. Но видишь ты, что он настырно идёт на штурм. И иногда своею пешкой так атакует, что мне приходится отступать ферзём. Ведь в первых партиях он был подавлен моим ферзём! А сейчас опять он наступает. Боюсь я сделать здесь неправильный ход... Но нет, уже конец. Мои слоны вперёд прорвались. Моя взяла – уже и мат!
2010


Только листья на меня...

    Какие странные слова; меня хлещут ветки ели на подъёме в Бакурьяни, а у вас дождь хлестнёт плетью лужи... Непогода в душе у нас. Вас защищает от небесной влаги навес – вы укрываетесь под ним. А мне укрыться негде. Хотя и зонт большой стоит, и во дворе красивые стол и стулья. К вам старый бомж подошёл, дрожащий от озноба, мокрый, и милости просит. А сколько раз протягивала руку я друзьям, знакомым, без денег приехавшим сюда. Дай мне Бог здоровья. Ты говорил, что отдавал всё, что имел, хотя и знал, что он пропьёт и говорит: «Бог не в храме. Истина в стакане». Так у меня и было. Приютила на года. Обогрела, накормила, устроила, как молодое деревцо посадила я. Но, вырастая, забыли всё. Только листья на меня осенние разноцветные повалили...
2010


До слёз меня любить?

   До слёз меня любить не надо. Оскомину набьёшь, как с одесского винограда. И сладок, сладок он. Вкуснее кушать без кожуры, и косточки лучше выбросить, пожалуй. Не надо нам человека сравнивать с водой. Вода холодная, не обмоешься потом. Но от человеческой Любви я просто мякну – таю... Люблю, когда люблю! Особенно детей!
2010

Я тоже тронута до глубины...

   Я тронута была до глубины души, когда она мне сказала: как будет она писать?! Но должна написать о нём. Всё мучило меня, хотела помочь – она отказала. Сама будет писать на английском языке, вам полный текст я с переводом опубликую. Ждите. Ваши слова: «Сочувствую...» А как сочувствую я! – прочтите вы в моих стихах, вначале от слёз не открываются глаза. Но долго я ждала, мне не дала она прочесть – видно, боль в груди свою не хотела передать, так и лежит у неё далеко...
2010

«Мне в школе заданная тема – Лето 2010»


Давай поиграем в шахматы

Никогда не говори, что не нужен... Ну так что же, что ты жил в Орле или в Караганде. Если б знал, как меня носило! Расскажу потом о себе. Говоришь, что никто не любит... Может быть, не свил ты гнездо. Знаю, был ты богат? – в каком смысле? Семьёй, детьми? Друзьями ли? Давай поиграем в шахматы опять... Забудешь нелёгкую жизнь – жить одному, и зачем!..
2010


Нектара сладкого напиться!

   Субботним днём мы отдыхали. Шашлыками увлекались во дворе. Окурки все бросали, хотя пепельница была. «Наверно, перепили», – думала хозяйка. Но вдруг поднялся осенний сильный ветер. Окурки, словно бабочки, летают. Всё кружатся возле цветов осенних. А вот, заметила, и сели в саду на кустарник нектара сладкого напиться! Как жалом ос, цветы кусали, отдавая им никотин взамен...
2010

Хотим писать!

Кто из Одессы,
Кто из Москвы,
Кто со Львова,
Кто из Тбилиси,
Кто с Караганды –
Мы все дети
Бывшего Союза,
Хотим писать
По-русски мы!
2010

Свеча мерцает

   Свеча мерцает. Сердце холодным стало, и дома холодно вам. Затоплю я камин спозаранку. На столе бокал с недопитым вчерашним вином, которое не согрело меня. Хотя и маялась, не спала ночь, в голове имя твоё вертится. С похмелья вспомнить не могу... Солнышко сквозь ставни лучом прорезало память, мою голову осветлило... Вспомнила имя твоё!
2010


Афоризм: «Услышишь всё...

Афоризм: «Услышишь всё, если не видно взором...»
2010

Твои слова верны – как в воду смотрела

   Твои слова верны – как в воду смотрела. Ночной разговор мой, затем дневной в разных частях света получился. Душевный разговор состоялся, хотя не знаем мы друг друга. Тонкость во всём проявляли, чтоб не обидеть. Понимать человека с первого слова – и в этом есть прелесть!
2010


Стихи могу сравнить с капустой

    Стихи могу сравнить с капустой: каждый лепесток разной формы, иногда по цвету они отличаются. Так и прочитанные стихи поэтов разные. Сорвёшь ты первый лист, багровый. Ещё там грязь земли на нём. Весь в дырках он, проеденных жуками, мошками, – так и в стихах найдёшь проблемы. Сорвёшь второй лист, слегка багровый. Земля есть, но очень мало, дырок нет, которые нашёл на первом. Так и в стихах довольно лучше стало и светло. А дальше всё срываешь, срываешь по белому листку капусты, как будто шагаешь, рассматривая его, чтоб не найти чего. Так и стихи совсем белее стали. Попробуешь – сладки на вкус листы. Уже срываешь у кочана. Такую сладость ощутила, что и кочан захочешь скушать. Как и в последних стихах поэта – заметишь в них всегда победу!
2010


Слова меня не обижают

28 мая 2010 года скончался внук автора Питер (он на фото) в возрасте 20 лет, и это послужило мне поводом писать, выливать всё из души на чистый лист.

   Слова меня не обижают. Я в них его частицу замечаю и рада, что меня читают. Тем самым его вспоминают. Он был единственной надеждой – как для меня, так и для матери, для всех. Читайте о нём всё в стихах! О нём писала, сердце моё сжалось: выхлёстывала всё о Питере сначала...
2010


Прости, что я просила

   Спасибо, мой родной!.. ты голос мой услышал, ты перестал во сне к ней приходить. Прости, что я просила. Ведь она красива, учится хорошо. И школу окончить надо. Но после твоего ночного визита к ней её как подменили, заколдовали. Всё плачет, страдает, книгу листает – не понимает. Горюет. О чём она мечтает, не поймут. И в школе на уроках сидит, слушает – не понимает. А только думает о тебе, родном. Как рано ты покинул свет, где так любим!
2010


Зато пулей мчится осень!

   Меня читают! Меня читают! Как хорошо мне объясняют! И на ходу и исправляют. Спасибо вам, друзья, за это. Хотя и нет моего портрета: картин не выставляла. Я не успела. Зато пулей мчится осень! И нагнетает, холодает. Дождь льёт, как из ведра. И с нами птицы попрощались. И стали дни короче, только дуб стоит зелёный, по крыше он грохочет желудями, что, разбиваясь пополам, вниз катятся. А белка быстро подбирает. Мигом их собирает, откладывая в дупло.
2010


Не знала я...

    Не знала я, что сайт «Cтихи.ру» открыли. Сейчас просто вдохновилась, не прерываясь, перечитываю стихи поэтов. Не знаю, так могу ли я назвать... Мне просто хорошо в общении на мои рецензии ответы получать. Как будто сквозь окно экрана вижу лица написавших мной прочитанные стихи – характер, возраст, цвет кожи... Мне объяснять совсем не надо. Я их увижу без фото. Не поставите – наверно, замечу.
2010


Осень, как женщину...

   Осень, как красивую женщину, не так легко и взять. Но только подберёшься к ней – сполна возьмёшь и так ей насладишься! – красотой осеннего листопада, зрелых фруктов, плодов, ягод, собранных в тебе одной. Так иногда мы путаем с тобой твой несравненный стан людской...
2010


Опять про осень!

    Опять про осень, опять про осень – так любишь ты, что трудно передать словами. Мне просто хочется напеть, как пела в детстве мама, про осень, где цвели каштаны. Конечно, поняли и вы. И эта песня про Одессу! Откуда родом моя мама, где родилась она, росла и наслаждалась красотой, такой обильной красотой... морем, одесским виноградом. И Приморским бульваром. Дерибасовской! – окутанной разноцветной осенней листвой. И красотою яхт, стоящих у причала, и на закате в море уходящих кораблей. И больше всех из песен мамы запомнила я моряков, она очень их любила – юных курсантов с блестящими кортиками, так красиво описанных ею. Хотя просила спеть опять про осень...
2010


За что мы любим осень

    За что мы любим осень? С чем нам сравнить? Нашла слово золотое: как первая любовь! Её плоды ещё и не дозрели, сорвать её хотят, а тот, кто попроворней, – может и не одну поймать, а больше, собрать в корзину вместе фрукты, блокнотик заведёт... Но только первая любовь оскому принесёт. На всю жизнь оставит Любовь на память!
2010


Люблю осень!

    Вы спрашиваете: «Какое время года вы любите?» Как трудно сразу вам ответить: все хороши по-своему они! Люблю осень! Её осенние дожди и листопад багровый, обилие фруктов, овощей, как ни в одном времени года. Её прохладные деньки и небо со стаей улетающих птиц. И солнце, словно золотое, лучами ласково манит к закату. Закат уже, а во дворе ещё тепло. Какое счастье быть вдвоём, сидеть на лавочке у причала и наслаждаться брызгами волн. И прикосновение губ первого поцелуя...

http://www.proza.ru/2010/10/15/1229

2010


Судьба!

    И от судьбы ты не уйдёшь. В одном лишь только слове всё понятно, мой дорогой. Разъехались: кто, где, куда... И всем я написать стараюсь. Пишу в Германию, прости, а Зуре в Израиль. И много писем послано в Москву. А сколько послано в Тбилиси, догадайтесь сами. А сколько писем в Ереван... И в Канаду сестрёнке дорогой, в Россию... перечислять не надо. Друзьям на Украину – племяннику Денису. Так разбросала нас судьба. И, попрощавшись с вами, скажу по-русски: «До свидания». А по-грузински: «Нахвамдис». И просто: бай, дорогой...
2010


Там жизнь моя...

   Так я считаю оставшуюся жизнь свою. Потратить время своё дорогое на что-то больше не хочу, всё буду делать так, как мне захочется. Да только нет его, родного... И на моей воле мне уж всё равно, что скажут. Времени у меня так много, как у взрослых. Просто страшно говорить «как у стариков», вот почему сейчас пишу стихами. Писала раньше тоже, понемногу, не спеша, когда мной муза обладала. И вечно не хватало времени на всё – ходить мне в такт... Теряла мысли по дороге. А как сейчас? Другое дело! Я думаю, достаточно его. Писала раньше лишь роман, прочтёшь когда-нибудь. Его название скажу сейчас, чтоб не забыть, возможно, встретишь: «Моя жизнь – как осенний листочек»! Найдёшь его под моим псевдонимом, эпиграф уже напечатан. Ты можешь прочесть и сейчас. Прочтёшь и поймёшь: весь роман про меня. Там жизнь моя...
_______
* Фото автора в пятнадцать лет.

2010

С аппетитом

   Хотя, по правде говоря, он приходил, любил вкусненькое покушать у меня, – с аппетитом? – да! – в нём всё-таки лилась кавказская кровь отца. И это видно было за обедом. А я-то готовить... кухоньку люблю! Ты скажешь мне, как все старухи? Но нет, просто люблю готовить, стряпать всё подряд с детства. Люблю я хачапури печь, блины и многое другое. Свою я книгу кулинарную с Тбилиси привезла, но не смотрю, не листаю – держу в памяти своей. Ведь практику мы все прошли большую в грузинской кухне, дома, где жили все когда-то вместе. Сейчас я знаю: кухня та – одна из лучших в мире, и есть, и будет навсегда. Поверь, я это точно знаю. Живя в Америке я, в Штатах, попробовав почти что всё в ресторанах, это поняла давно!
2010


Не обижайтесь вы...

    Не обижайтесь вы, не обижайтесь, что я работать перестала. Поверьте, что дала вам всё сполна. Хватило б, что имела, мне на старость. Но мне-то больше ничего не надо. Оставьте только время для меня. Оно мне надо, с каждым днём нужнее. Часы бегут так быстро, всё спешат. Мне не хватает дня, забираю ночи. Ведь новая работа меня увлекла! А мысль моя стала быстрее пера. Пока я думаю о нём, другая мысль уже опережает. Вопрос, данный вовремя, друзья: как можно справиться быстрее? Всю жизнь твою в стихах мне описать, чтоб помнили не только мы, а все, какой ты был прекрасный! Со временем могло ведь всё стереться из памяти друзей, а может, даже и родных. Но почерк моего пера заставит помнить. Тебя узнают все, ты создан был для всех! Короткую, красивую ты жизнь прожил, ты жизнь любил! Ты жить любил! Ты жил, как каждый день за три! А нам оставил перечитывать стихи. Все о тебе, любимый!
2010


Зачем ты?..

   Зачем ты не любил своих детей? Когда надолго оставлял, тому была причина – на заработки уехать? Всё это чушь, предлог, чтобы расстаться. Я наблюдала со стороны, как ты в автобусе с детьми чужими обращался. Всё заигрывал с ними, как любящий детей отец. Всё спрашивал: «А как зовут тебя? А как же твою маму звать? Отец ли есть у вас? А где живёте? Может быть, проездом?» Ты столько раз вопросы эти задавал другим в присутствии меня, как будто не было о чём нам и поговорить! Ведь я могла к тебе приехать только на неделю. А ты своим вниманием других вознаграждал, забыв или не заметив даже, как будто нет меня с тобою. Ты просто игнорировал меня. И всё ты мог бы сделать, лишь бы заметили тебя. И познакомиться с их мамой. Всю ласку к родным детям – всю потратил, лаская посторонних ты детей, сажая на колени.
  Вернулся, а зачем? Дети-то наши выросли совсем. И свить своё гнездо уже успели. А у тебя лишь только-только разыгралась отцовская любовь. Но что поделать, жизнь такая. Тебя я лишь терпела и ждала. Причина: стыдно было, что об этом скажут? А я вначале думала, потом решила, и хотела, чтоб лишь родной отец сидел у доченьки на свадьбе, – всё вытерплю. Что ж, так и было. Приехал ты на свадьбу за день раньше, когда всё было сделано уже. Но я довольна хотя бы тем, что ты приехал. Мог не приехать ты вообще. Отец?.. сидит на свадьбе, как король. «Я пуст, зарплату не давали, выкручивайся сама как знаешь». Он дочку замуж выдаёт?! И пусть пустой он звон, пустой футляр, зато у дочки на отцовском стуле сидит отец... король. И у него без происшествий не бывает. Подвыпивший, садится прямо в большой свадебный торт.
Но на второй же день ты попрощался. Мы поняли: какие-то срочные дела есть у тебя. Как будто нечего и делать? Ведь нужно сдать столы и стулья, взятые напрокат. А сколько в доме разной тары, бутылок, собранных в мешки. А сколько незаконченных дел у нас, особенно после свадьбы! А сколько дел осталось для меня?..
Сейчас ты мой король, ты к детям так привязан, как будто ты их вырастил, не я.
2010


Поверьте мне, поверьте

   Зачем ты так быстро ушёл от нас? Тебя, наверно, прокляли на свадьбе. Мы так хорошо гуляли, там было много своих и чужих гостей тоже, мог кто-то пакость подложить тебе на свадьбе. Лишь на второй день я замечаю перемены в твоём лице. Там же жену спасаешь ты с дитём: их ловишь на ходу проворно. Забыл, что, помогая ей вставать, ты отодвинул стул, где она сидела. Ей хотелось немножко присесть с тобою рядом. Но ты проворный, молодец. Должна увидеть и заметить всё я, что не дано другим. И не могла не увидеть то, что в этот день ты спасаешь её и дитя вместе. Удар берёшь ты на себя, родной, на третий день после свадьбы твоей.
   Решила по дому пройти, откуда невесту твою – будущую жену – на свадьбу забирали. Мы просто жили рядом. По времени невесту легче было брать от нас на церемонию в церковь. Родной дом невесты далеко, и время всё поджимало и поджимало. Но что заметила в нашем доме – что на нас было сделано чёрное пятно. Я кучку чёрную нашла в виде песка, там, куда редко можно заглянуть. А у меня глаза, мой дорогой... – всегда замечу, что не так лежит.
   Наутро твоей мамаше, дочке, говорю, что метку смертоносную нашла. Она в ответ – её характер знаешь: «Не может быть», – пробормотала мне. Она меня оскорбила этим, но я сдаваться не хотела, говорю тогда я ей: «Не может быть, что я нашла? Не может быть, что сделал кто-то?» Она в ответ лишь прошептала мне: «Что ты нашла, обманывать не станешь. А то, что кто-то сделал, наверно, нет», – и продолжился дальше пустой разговор, как всегда. А если б поверила она тогда мне, родной матери своей, могла бы что-то и у себя найти такое, о чём я говорила. Ты б, может, не ушёл от нас так быстро. За что себя виню сейчас. Поверьте мне, когда я говорю. Поверьте мне, поверьте...
2010


Как трудно, что тебя не понимают...

   Как трудно, что тебя не понимают, всё завидуя. Пускай немного успокоятся. Они забрали, что хотели. Забрали лучше бы меня. Так трудно мне на этом свете и жить, и спать, родной мой, без тебя. Лишь только существовать осталось. Как хочется за ним скорей собраться... Мне не хватает видеться у склепа. И в дом, где жил он, часто не могу ходить, и объяснить причину тоже. Глаза наполнены слезами часто. Не хочется мне ничего. Депрессия, наверно, душит...
А может быть, я не могу смотреть в глаза матери, потерявшей родного сына. Она как будто говорит одно, но думает при этом по-другому. Кому, как не мне, прочитать мысль, о чём она мечтала, но злое чудо обернулось так – задело за живое. И знает, что не вернуть его. А говорит другое. Как будто чувствует она, что жив. Меня же не обманешь. Увидела печальные морщинки на лице, которые не видела я раньше. Она живёт лишь только внуком, что сын оставил ей. И большей радости не видится и ей.
   Но я боюсь другого. Осталась у него жена, она ведь очень молода. Свою судьбу устраивать ей надо. И заберёт своё дитя. Как будет жить тогда моё дитя? Так часто думаю об этом, перебирая все варианты, а поделиться с кем-то не могу. Пускай ей Бог поможет и даст сил побороться. Она ведь молода и сможет до конца растить его. Ещё на свадьбе погулять его успеет!
2010


Ярко-бордовых, алых роз...

   Сегодня ночью ты приснился мне опять. Большая очередь стоит с цветами. Там, впереди, я вижу мать твою с сестрой. Красивые букеты раскрытых бордовых, алых роз держали. А в очереди все с цветами. Лишь я одна стою без цветов. Что это значит?.. По сну судить просто: не нашла, где покупать. Но мне на место быстро указали. Вхожу я в магазин, а там искусственные цветы почти
что все. И не найду таких я свежих роз. Вдруг мне навстречу продавец, и я к нему: «Пожалуйста, покажите мне букет из алых, красных роз». Он вниз повёл, как в России, – погреб, здесь «бейсмонт» называем. Спускаюсь я. Такой красивый ассортимент роз только в ботаническом саду видала – в горшке в красных бутонах розы, что стояли наверху. Продать я попросила, он ушёл, сказал мне, что ножницы возьмёт, чтобы подрезать. «Зачем? Я так возьму...» – и я проснулась, так не купив тебе цветы.
   Прости, мой дорогой, что не ношу тебе цветы я часто. Ты только знаешь так бабулю – какою щедрой я была. Когда-то я жила в достатке, но что поделать, это жизнь. Нет сил, чтобы к тебе добраться. И обанкротилась недавно. Скоро вниз, и деньги прахом оказались. Не только на цветы. Прости, мой дорогой, – тебе сегодня принесу на могилку в большом горшке нераспустившихся цветов – ярко-бордовых, алых роз.
2010


Но прекратить писать совсем...

...увы, я не могу о нём, я просто не сумею. Скажу по правде: всегда страдала тем, что у меня ко всем такая скрытная любовь. Я лишний раз не приласкала, не поцеловала, не приголубила. Когда росли они, как грибы. Нет, как малина в огороде. Среди овощей стоял мой куст малины. Поешь её! – ты насладиться можешь. Сорвать? – с трудом: её шипы поранят тебе руки, как ранят дети, внуки иногда. Я была слишком молода для бабки, совсем как моя дочь сейчас. Мне было только тридцать семь, а может быть, и тридцать восемь. Но я любила так, как я могла. Украдкой между работою и домом, – но это мало, знаю. Наверно, так любить, как я люблю, в душе, не каждому дано. Любила я моих детей – потом и внуков. Пристально на них смотреть. Любила с ними обсуждать все темы. Работала всегда. И не было того небольшого времени, необходимого тогда, которое я всё-таки должна была давать им больше. Детям своим, наверно, я успела, но здесь живя... Работа – даже не сравнишь, что было там когда-то.
   Какое счастье не работать, растить детей самой! Не говоря о милых внуках. Но, к сожалению, поезд тронулся, ушёл давно. Мои внуки красивыми, большими стали. Я не работаю, десять месяцев пока, – такое счастье испытала впервые. Не надо мне спешить вставать с утра, и можно даже поваляться мне в постели. И даже завтрак приготовить для себя. Могу я делать, что хочу. И я как
вольная птичка та, которая, работая, сидела только в клетке. Вот выпустили меня, но я опять не сплю. И только думаю о нём... пишу...
2010


Мы разные, наверно?

   Как трудно мне с тобою говорить... Совсем мы разные, наверно. Ты любишь в рюмочку глядеть. Во всём спокоен, безмятежен. Проводишь жизнь свою надёжно. И если ставить на весы, чья чаша может перевесить? Ты сейчас стараешься вовсю, чтоб очернить меня, запачкать, но беспокоиться не надо. Знаешь! – давно понятно, кто есть кто. Ты видимость не создавай, припрячь свои старанья для другого случая. Здесь не пройдёт ложь твоя. И, чем оправдываться, – мне лучше просто промолчать и ждать последнего дыханья, чтоб умереть, не быть с тобою. Как этого жду... – наверно, как влюблённая первого свидания! Потерян к жизни интерес, ведь у меня нет радости ни в чём, а только боль в душе моей всё жалобнее льётся. Тебя я видеть тоже не могу. Пиявкой ты уселся на
меня и – кровь пьёшь, а умирать не заставляешь. Но я жду, как приговор последний. И, может, Богу будет угодно забрать меня совсем и разлучить с тобою, мне будет только жаль детей. Но нечего делать. Лучше уйти, чем с пиявкой жить. И свет такой покинуть без греха.
2010


Береги любовь, не разбрасывай

   Береги любовь, не разбрасывай. Не найдёшь после: в сердце развалины. Мчат года быстротечной речкою. А любовь – кораблик-то маленький, от любви капитана зависимый. И на мель посадит – так вытащит. Обойти бы в жизни изъяны, преграды встречные, ершистые. И мыть палубу тоже приходится! От винта? Починиться надо бы! – не меняя прохудившуюся посудину, перед страхом пойти ко дну.
2010

*Hе всегда отождествляйте автора с персонажами его произведений.

http://www.stihi.ru/2019/02/15/707
© Copyright: Нина Филипповна Каменцева, 2019
Свидетельство о публикации №119021500707