Нож в спину пролетариата

               
     И проснулись мертвые, и восстали из гробов, и завизжали мертвые голосами яростными и квадратными, как шапки у хорватов, и запрыгнули шапки на горбы горбатых людей, и бросились горбатые люди в безуспешный поход по местам былой славы, а там - п...дец. Там стоит экскаватор. Отгружает, издавая громкие звуки от трения ржавых сочленений давно не смазываемых суслом и маслом механических суставов, тонны чепухи, неизменно в самом конце подпрыгивая и взлетая над грешной землицей, уставшей уже терпеть кощунство над мазохистским желанием услышать еще раз или сто раз святые слова Белой Королевы о плечах и головах, голодна земля и хочет кушать. И мы ее накормим, прямо сейчас, моя волшебная и удивительная носастая брюнетка, пока грузится винтажное порево с Селен де Роса, мы и укормим алчущую и тупую, никак не прекращающую напрашиваться на безумное чаепитие, хотя сказано было в свое жестокое время : кончилось чаепитие и не вернется в Твиттер никогда уже более, надоело, просто надоело, выросла Алиса и стала Джулией Перрин, бегает по инаугурациям ( гадкое слово, хрен напишешь на диктанте ) ничтожеств и сосет с проглотом под пристальным хлыстиком Герцогини, запустившей седьмой главой этот веселый порноцикл со сквиртующей Евой Грин и тенями Олега Янковского и Сильвии Кристель, что являются такой экзистенцией, аааааааааааажжжжжжжжжжжж.
     Немцы, как известно, воевали. У нас в России говорят, что деды воевали. И получается, что наши деды - немцы, если исходить из первокурсной логики любого университета и даже политеха, отрицая недостаточность посылок и преждевременность силлогизмов, ну а ежели взять на абордаж почтовое отделение ? Ограбить, как в кино про Доберманна и глухонемую Белуччи. Ворваться в помещение почты, проникнуть в комнатку посылок и упасть рожей в неведомые отправления неведомых людей, населяющих города и веси необъятной страны, поздравляющих друг дружку и деньги в кружку.
     " Дорогой товарищ. Спешу поздравить тебя с восшествием на ступеньку автобуса Ли Харви Освальда, несущего винтовку за плечом и карамельку во влажной темноте рта ".
     - Это что такое ?
     В глубине Мавзолея раздался возглас Ленина и старшой из кремлевской охраны козырнул бубновым ефрейтором. Это такая новая карта, введенная по указу от двадцать второго строго для внутреннего пользования. Старше бубнового же крабоската, но поменьше приносит очков при игре в свару на крыше небоскреба, нежели тоже бубновый бивень, замарьяженный с ослицей града Валаама, ранее известного как Харьков, гнусный город, поганый просто, словно заповедник хорьков в бобровых шубах с лисьим подбоем. Не хватает еще парочки оглушительных статеек у Каспарова о вреде употребления животных в пищу и рекламы на обратной стороне трамвайного билетика синтетической шняги, заменившей меха и густые жесткие волосы винтажной порнухи, пучками и кущами покрывающие юную Трейси Лордс с ног до головы. Сверкают в волосах косые и бешеные глаза и - всё. И больше нет ни х...я.
     - Это что такое ? - повторил требовательно Ленин, ткнув пальцем в блюдо, поднесенное Пиотровским. - Это какая рыба ? Одни головы да хвосты, а не рыба.
     - Волосы и глаза, - прошептал побледневший Пиотровский, вспомнив предыдущий абзац, - дорогой вы наш Владимир Ильич. Косые и бешеные, товарищ Сталин, - рыдал Пиотровский, отбросив сомнения вместе с блюдом, и ползя по направлению к гробу вождя. Он скреб гранитный пол когтями и даже бился гудящим лбом о хрустальный гроб, в коем и проживал Ленин на пару с дозанувшейся Белоснежкой. Там еще, короче, гномы, немцы, смешной голос петушастого вокалиста и мой любимый персонаж. Отбойный молоток.
     - Слушайте ! - закричали пронзительными дискантами влетевшие в Мавзолей горбатые люди. - Мы, кажется, все поняли. Раз адресат сказочки - испанка, забившая здоровущий болтяру на русскую речь, и ей по хер ветер и скрытые смыслы, то автор - то, получается, вот уже который день просто издевается над своими читателями.
     - Ну да, - кивнул лобастой и лысой головой Ленин, щупая Белоснежку за пазухой, - с Суркова это пошло, а если точнее, то с Седьмой с Герцогиней, и запустившей порноцикл порнохолокоста порноперсонажей российской политицкой, культур - мультурной и общественной, как кружка, жизни.
     - Общественные кружки раньше цепями приковывали, - прошептала Белоснежка, улыбаясь во сне красивым половым губам Диты фон Тиз, долбанной старухи, отказавшейся от порнобизнеса в угоду чепуховым перьям и фуфелу Мерлина Мартыныча Гуцериева, меценотного миномета племени оцелотов и жуков короедов, - чтоб жадные гости столицы не уперли вместе с первым изданием  " Молота ведьм ".
    - А пиво разливали в стеклянные поллитровые банки, - подтвердил подошедший вместе с фронтовиками Лунь Носатый.
    И тут засмеялась Годохма, снося на хер ( красивый, длинный, качающийся ) всю ахинею русскоязычия навсегда, возводя Трехтонного Билля в статус Бриллиантового Ордена Победы Хорошего Вкуса над марией шараповой, даже буквицы утерявшей при возвращении на сенокос литературно - рекламного бабла.
    - Свершилось, - заорала Белоснежка, проснувшись.