Непонимашки - 1

Непонимашка: народное собрание.

Мне приснился сон в полнолуние (это когда все гады выползают и нечисть куражится). Нутакивот, будто я – член самого высокого собрания. Сидим, думу думаем – как же защитить наивных и доверчивых жён от мужей вороватых … на неверность. Вдруг, в зал заходят два больших чела. Ну, я такой, сам себе думаю: видимо, это - руководители полиции нравов, посоветоваться пришли. В зале сразу почему – то запахло валерианкой. Председатель собрания и говорит: «Кому плохо, товарищи? Как раз санитары пришли - встаньте, кто плохо себя почувствовал». И тут все в смертельном ужасе и волнении с насиженных мест – то и сорвались. Спокойно сидеть продолжили лишь несколько человек. Смотрю, а они умаслено чирикают по телефону со своими поставщиками свеженьких девочек да с их высокими покровителями – и больше ничего и никого не желают слушать, плевали, значит, на всё. И это те, кто призван искоренить неверность! А санитары – то подошли к одному из нас и через переводчика говорят ему, дескать, идёмте, через десять лет, наконец – то, пришла пора и вам всё по честноку рассказать. А Председатель вслед им и говорит: «Не виноваты мы – он сам пришёл, мы даже не задумывались, какими - такими путями он, полуграмотный, к нам, в умное и красивое, дошёл! Рассудим, как нам впредь саму возможность таких проявлений исключить». Проснулся, меня и осенило: однозначно – исключат.

Непонимашка: птичье молоко.

Мне приснился ещё один сон, но уже в тёмную, тёмную ночь. Нутакивот, будто я – маленький и беззащитный молодой мышонок, а рядом со мной - ещё один. И кто – то далёкий и слишком начитанный мерно рассказывает нам, что вокруг нас не темень тёмная, а сладкая масса шоколадная, а поэтому мы все - в шоколаде. Ну, я такой, сам себе думаю: как же так получается, у хозяев, у которых мы с товарищем живём, сыра настоящего нет, чтобы нам в мышеловку – то положить, а тут … шоколад сплошной. Не аккуратно, можно перепачкаться! И тут хозяева бросили каждого из нас в банку с молоком, дескать, - отмойтесь. Прямо как в старой – старой притче. Я – то этой самой притче с подгузников, почитай, обучен, а потому сразу стал барахтаться – масло взбивать. А вот подельник мой сказал: «Вот здорово! Жил в шоколаде, а теперь у меня жизнь – прямо конфетка: шоколад в молоке - «Птичье молоко» называется». Так в «Птичьем молоке» и утоп, бедолага. Проснулся, меня и осенило: притчи надо знать.          

Непонимашка: электронное правительство.

Мы с женой небогатые, безымянные, не в Питере, не в Москве живём, но умудрились - таки купить квартиру, а значит, нам положен возврат подоходного. Собрали все справки, заполнили в «Кабинете налогоплательщика» форму, отослали. Сидим, денежку поджидаем. Долго ждём. Говорю жене, дескать, давай, схожу в налоговую, ведь весь народ виртуально отсылает, но получать – то ходит через поклоны. А жена: ты что, у нас всюду – электронное правительство, да и вообще, ты какой – то странный, а вот народ у нас доверчивый, простой, кто угодно покажет палец – все и засмеются. Не поверил я жене и тайком от неё пошёл в налоговую. А там … народ и все держат в руках виртуальные копии, в том числе так называемые налоги и штрафы за машины, триста лет назад официально проданные и документально снятые с учета в ГИБДД. А народ, главное, какой – то уж слишком молчаливый, ажно вот – вот скулы от этого молчания пополам лопнут. Ну, я такой, сам себе думаю: надо как – то обстановку – то разрядить, мрачно уж как – то всё. Спрашиваю, дескать, люди, неужели у всех у вас проблемы с виртуальностью? И, чтобы развеселить, возьми, да покажи им первый попавшийся палец, как жена говорила. Через некоторое время жена забирает меня из больницы и говорит: «Не суйся, безымянный, со своим пальцем в электронное правительство». 

Непонимашка: истина давит.

Дело было так. В супермаркете всем покупателям предлагали лотерею – возможность выиграть посещение рекламной акции знаменитой фирмы, достаточно было написать телефон. Вытащил билетик и я, для смеха, ведь мне не везло никогда. Месяца через три мне позвонили, сказали, что я выиграл, пригласили за выигрышем прийти в ресторан, желательно с женой. Решили мы прогуляться. Приходим, а там собралось человек двадцать таких как я счастливчиков. Рассадили нас, правда, угостили дешёвым шампанским с кренделем. Вышла ведущая и начала рассказывать о важности и пользе сна, дескать, человек третью часть жизни спит, лишь в оставшееся время бодрствует. На что мне жена ехидно прошептала: ты – то как раз наоборот. Затем прибывшим было предложено оценить достоинство постельных принадлежностей: из овечьей шерсти с вкраплением серебряной нити – от магнетизма. И тут жена ещё ехиднее прошептала: типа того, мне в шерсти сподручней будет – не буду забывать свои обезьяньи корни. Наконец, был оглашён приговор: сто тысяч за двуспальный комплект. Тут не выдержал уже я и громко сказал: «Да это же полмашины!». На что ведущая ответила: с учётом рассрочки - всего лишь три тысячи в месяц. А жена зло процедила сквозь зубы: половина твоей зарплаты, а не машины. Домой я шёл молча - истина давила.    

Непонимашка: Мяч Иваныч.

А вчера я смотрел футбол. Поздно. Поэтому сегодня пытаюсь не уснуть прямо в своём кабинете фирмы «Поле». Так бывает: человек на рабочем месте смотрит на вас широко открытыми глазами, а сам спит с самого начала рабочего дня. Сижу я, значит, работаю, и вдруг как – бы вижу другую жизнь. Нутакивот. Вижу футбольный зелёный газон, звучат гимны, выбегают футболисты, выходят, во главе с главным, судьи. Где – то под мышкой волокут футбольный мяч. Устанавливают его в центре поля, главный даёт свисток и … понеслось. Все остервенело пинают мяч, пытаясь пнуть его куда подальше со своей половины. Кое – кто предательски кивает на мяч, если что – то не получилось так, как планировалось. Вдруг главный, видя это безобразие, начинает раздавать штрафные. И так, вроде, вышло, что все переложили свою вину на мяч. Есть мастер пробивать штрафные, есть. Этот … Рональдо, ласково берёт мяч, заботливо удобно устанавливает и что есть дури бьёт. Вот ведь гад! Бьёт между швов как между рёбер, знает, куда бить. Мяч как ошпаренный летит и попадает в штангу. Мало того, что после удара Рональдо он перестал понимать где у него голова, а где ноги, так после рикошета от штанги ему вообще показалось, что его покрышка летит сама по себе, а воздух вылетел из него и полетел в обратную сторону. И в этот самый миг ещё один … кудесник, увидев, что мяч увернулся и не влетел в ворота, подпрыгнул как гиббон и слёта заколотил его в сетку. Настал мячу … полный голец! И тут диктор по стадиону делает объявление: «Говорит диспетчер «Поля». Главный приглашает всех руководителей на планёрку. Всем прибыть в центр». Тут заходит мой зам и говорит: «Иваныч, вот показатели нашей работы за месяц, ни пуха тебе». Проснулся, меня и осенило: Господи, мы же ни один из плановых показателей не выполнили! Полный голец!