динозавр

 Эпиграф:               
Как всегда,   в часы выходного дня,
Просит сказку сын рассказать меня.
До предела надоело это дело мне, и тогда,
И тогда решился я внезапно
Рассказать про динозавров,
И с тех пор – только лишь о них разговор.
Детская песня.
Наконец, свершилось! На заводе установили динозавра. Не живого, конечно, механического. Идея использовать старый компрессор возникла у Петрова недавно, когда он принимал экзамен. Как звали эту милую женщину, пытавшуюся устроиться уборщицей, для дальнейшего нашего повествования не имеет значения, но во имя исторической правды надо сказать, что звали её Ольга Ивановна. Преодолев москитную сетку медицинского осмотра, что само по себе уже подвиг, потому что обычно отсеивалось десять из девяти, Ольга Ивановна, словно в кресле стоматолога, трясясь от страха, сидела перед строгим экзаменатором Петровым.
— Итак, высшего образования у вас нет? — взгляд Петрова, словно рентген, пронзил Ольгу Ивановну насквозь.
— Незаконченное. Я училась на бюджете, а сейчас это очень дорого, — попыталась оправдаться Ольга Ивановна.
— Ученые степени, ордена, медали, родственники в Государственной Думе? – Рентген начал превращаться в лазер.
— Простите, ничего, — у Ольги Ивановны начали испаряться последние крохи уверенности.
— А вы знаете, какой у нас конкурс?
— «Играй, гармонь»?
— Играй, гормон, — пошутил Петров. – Конкурс у нас, как очередь в общественные туалеты на День города. Семь человек на место. А почему? А  потому, что «специалист по поддержанию чистоты в административно-бытовых помещениях» звучит как?
— Долго, мудрено и непонятно.
— Нет! — вскрикнул Петров, — это звучит… – он попытался подобрать какое-нибудь умное наречие, но кроме «намедни» и «навзничь» ничего в голову не приходило. Немного подумав, он выбрал «навзничь». И чтобы усилить эмоциональную окраску, он повторил ещё раз:
— Это звучит навзничь!!! Ладно, вернёмся к экзамену. Теорему Лапласа вы знаете плохо, случайное распределение случайных чисел у вас получше. Этого мало. Английский так себе, французский слабоват.
— Fran;ais?
— Точно, именно он, английский, именно так себе.
Здесь надо сделать некое пояснение. Может сложиться впечатление, что мудрость Петрова и его познания были глубоки, как Марианская впадина. Это не так. Секрет кроется в нынешней системе образования. «Кто знает ответы на тесты — тот и учитель» – гласит современная школьная пословица. Историк с 30-летним стажем не смог сдать ЕГЭ по истории, потому что не знал, какого цвета был камзол у Суворова при переходе через Альпы. Кто такой Суворов, где находятся Альпы и зачем он через них переходил — это всё пережитки старой советской системы. У Петрова были ответы на тесты, поэтому он чувствовал себя умным и необычайно начитанным.
— Ладно, перейдем к вашей основной инструкции номер 345/3.
— Мытьё полов – это сложный технологический процесс, заключающийся в равномерном распределении пыле-микробносоставляющей субстанции (в дальнейшем именуемой «грязь»)  по всей поверхности, подвергающейся уборке территории  с использованием жидкой базовой фракции (тёплая вода, холодная вода, мыльный раствор и т.д.) и специальных приспособлений, приборов, механизмов, различных устройств (ведро, тазик, швабра, ветошь, тряпка, щётка, слабовольный человек).
— Хорошо, вы приняты, пока по третьему разряду, через годик сдадите экзамен, может быть, присвоим третий с половиной.
  Довольный своей шуткой Петров повернулся к зеркалу, висящему на стене. Сложив на животе руки, наклонившись вперёд и вытянув шею, Петров поймал себя на мысли, что кого-то он себе напоминает.
— Тиранозавр, вылитый, — произнёс он вслух.
— Что? — удивленно переспросила Ольга Ивановна.
— Ничего, в отличие от вашего оклада.
— А какой он, мой оклад?
— До пятидесяти тысяч.
— Спасибо, огромное спасибо, — не веря в такое счастье, Ольга Ивановна забрала бумагу, подписанную Петровым, и вышла из кабинета.
— Умные люди, а разницу между «до» и «от» уловить не могут. Зато целый месяц счастья и радужных надежд, — усмехнулся Петров и снова попытался поймать убегающую мысль о динозавре.
Спустя пять минут, когда мысль была загнана в угол и уже не могла сопротивляться, Петров смог схватить её и рассмотреть с разных сторон. И со всех сторон она казалась ему интересной и привлекательной.
— Ни у кого нет, а у нас есть. На зиму шапку ему натянем и варежки оденем. Можно, кстати, конкурс объявить на «Лучшую варежку». Приз—фото с динозавром. В человеческий рост сделаем. Хотя он, наверное, троих за раз мог слопать, так что в три человеческих роста.
Чтобы выяснить размер будущего творения, Петров лёг на пол, отметил ноги и голову мелом, потом ещё раз и еще. Третий свой рост пришлось изобразить в виде дуги, так как длина кабинета вмещала всего два человеческих роста. В итоге динозавр получился в виде клюшки для гольфа. Петров взял ручку и стал набрасывать эскиз. Постамент по задумке автора должен был быть обложен камнем из Африки, чтобы подчеркнуть историческую достоверность. Так же необходимо было пригласить пару человек из Нью-Йоркского института Палеонтологии, для научной консультации. Решив, что и в Африку, и в Нью-Йорк поедет именно он, Петров принялся составлять смету. Увидев конечную цифру, он испугался и зачеркнул один нолик. Цифра уменьшилась, но не намного и всё равно пугала.
— Чего ни сделаешь ради людей, — подумал Петров и перестал бояться.
Сергей Петрович Сидоров сидел в кабинете и изучал новый федеральный закон «О запрете икания в общественных местах, поездах дальнего следования, в производственных цехах, магазинах и т.д.». Закон требовал создания специальных помещений для икания, оборудованных шумоизоляцией, с определённой степенью виброустойчивости и т.п.
— Курильщиков победить ещё не можем, а тут опять новшество, — печально вздохнул Сергей Петрович. Несмотря на все принятые меры, часть населения упорно не желала расставаться с никотиновой зависимостью. Предложение расстреливать или бить курильщиков было признано не гуманным, поэтому их просто увольняли. Единственная разрешённая курилка не могла вместить всех желающих, да и находилась далековато, а с учётом пяти камер видеонаблюдения и того, что на перекур отводилось три минуты пять секунд,  многие не могли даже до неё добежать. Поэтому курили везде. Прятались и курили. Три последних пожара были точно на их совести. Служба безопасности просила дополнительно установить ещё семьсот камер наблюдения и закупить двадцать собак, специально обученных на поиск табака. Проведённый соцопрос показал, что 99% курильщиков готовы навсегда отказаться от курения,  только если им погасят ипотеку. Поэтому премия в пятьсот рублей  за отказ от курения никого не прельстила. Размышления по поводу нового закона прервал телефонный звонок. Звонил Петров.
— Сергей Петрович, есть, как всегда, гениальная идея установить на основе старого компрессора фигуру динозавра. Смета готова, проект в разработке.
— На какой хрен?
— Нет, хрен не нужен, постамент нужен и камни из Африки.
— Зачем он нам? Что журналистам скажем, понабегут ведь.
— Скажем, что это — символ, или нет – сплав, а лучше – симбиоз.
— Чего с чем?
— Всего со всем.
— Ладно, делай, все равно не отстанешь. В тот момент, когда Сидоров положил трубку, в кабинет уже начали заходить люди. Начиналось совещание по поводу капремонтов.
Первым зашли генеральные подрядчики, потом просто подрядчики, затем субподрядчики и последними шли субсубподрядчики. Этих было всего двое. Анатолий Сергеевич Махнов и Юрий Иванович Петлюров. Фирмы, которые они представляли, назывались «Забей» и «Сибирский бобр». Доверия они, как впрочем, и их фирмы, явно не внушали, но тендер выиграли, и поэтому приходилось с ними считаться.
— Ну что ж, объем работ у нас большой, так что давайте начинать. Ремонт насоса.
— Я!!! – не дослушав до конца, выкрикнули одновременно Анатолий Сергеевич и Юрий Иванович.
— Бесплатно.
— Он!!! – одновременно показали  друг на друга пальцами Махнов и Петлюров.
— Замена аппарата.
— Я!!!
— Чистка.
— Я!!!!
— Зина, — попытался сказать Сидоров по внутренней связи своему секретарю.
— Я!!!
— Болт на тридцать два, — раздражённо произнёс Сергей Петрович, — Зина, сделай кофе.
— Огласите весь список, пожалуйста,— виноватым голосом произнёс  Юрий Иванович.
Сергей Петрович мрачным взглядом окинул собравшихся подрядчиков. Как известно суффикс «чик» в русском языке имеет уменьшительно-ласкательное значение. В данном случае это было очень уж уменьшительно и совсем не ласкательно.
— Наша главная задача, чтоб капремонт начался вовремя.
В этот момент на лицах присутствующих отразилась такая уверенность, что даже стало немного страшновато.
— И самое главное, вовремя закончился.
Взгляды, до этого полные решимости, вдруг резко изменили направление и сосредоточились на двух объектах кабинета — на полу и на потолке. Складывалось впечатление, что там изображены стереокартины и все пытаются увидеть скрытое изображение.
— Все свободны! Николай Сергеевич, останьтесь, — обратился Сергей Петрович  к главному астрологу.
— Да, и прошу не забывать, что через два часа совещание по итогам данного совещания, а совещание по подготовке очередного совещания будет завтра.
— Ещё месяц совещаний, и у меня штанов не останется,— проворчал про себя Николай Сергеевич.
  День у него сегодня явно не задался. Машина не завелась, пролил на себя кофе: пытаясь встать с кровати с нужной ноги, он запнулся и упал. Помянув добрым, но ненормативным словом Марс в созвездии Венеры, а также астрологию и все гороскопы вместе взятые, он в довершение всех бед, выходя из подъезда столкнулся  нос к носу (причём буквально) со своим старым и принципиальным недругом, вдобавок ещё и соседом, экстрасенсом Мухиным. Встреча для обоих оказалась неожиданной и неприятной.
— Чтоб тебя приподняло да хлопнуло,— поздоровался с Мухиным Николай Сергеевич и погрозил ему кулаком, спрятанным в кармане куртки.
— И тебе всего хорошего,—  ехидно улыбнулся Мухин.
Так что Николай Сергеевич сегодня  был готов к любым неприятностям.
— Ты же в линиях разбираешься?
— Началось,— подумал Николай Сергеевич. – Если линии чёткие, и  на ладони, то конечно.
— Да куда уж четче, и все прямо, как на ладони. Сто пятая линия  трубопровода холодной воды  и  десятая линия трубопровода воздуха меня беспокоят. Твои любимые стихии — вода и воздух. В общем, тебе и карты в руки.
— Тарро?
— Да хоть контурные. Да, и вот ещё что. Возьми список, посмотри, придумай наказание и обоснование.
— А кто здесь?
— Виновные в срыве сроков капремонта.
— Прошлого?
— Мы не живём прошлым. Конечно же, будущего.
— Но…
— Что но!? — И тон, и взгляд Сергея Петровича были явно недружелюбными.
— Но..чью спать не буду, но сделаю.
— Вот и молодец, — мысли Сергея Петровича стали понемногу перемещаться от производственной темы в эпоху непроходимых джунглей и разных рептилий. — Динозавр, а ведь это неплохо.
Николай Сергеевич с грустным и задумчивым видом покинул кабинет, стараясь закрыть дверь как можно тише.
Семёнов сидел в монтажном вагончике ООО «Сибирский Бобр» и с интересом рассматривал кувалду. Его и ещё троих слесарей на время капремонта прикрепили к этой фирме. Как известно, если в слове «насос» допустить пять ошибок, то получится слово «пипец». В нашем случае «пипец» получился уже после двух ошибок. Поэтому сейчас в вагончике шёл оживлённый обмен мнениями с использованием ненормативной лексики, различных метафор и идиоматических оборотов. Как бы ни начиналась дискуссия, но в конце по старому русскому обычаю всё сводится к двум вопросам. Кто виноват? Что делать? Поиск виноватого почти всегда равносилен поиску крайнего. Семенов беззаботно сидел на краю лавочки и не подозревал, что выбор уже сделан. Ответив для себя на первый  вопрос, тут же ответил и на второй. В дальнейшем в докладной записке будет сказано, что слесарь пятого разряда Семенов, используя свою мысленную  негативную энергию, произвел короткое замыкание блокировки, чем нарушил работу энергообеспечения насоса, что и послужило его поломке.
Затем будут приказ о наказании, сдача экзамена, пересдача экзамена, снова наказание, но это всё потом. А пока Семёнов с увлечением рассматривал кувалду, даже и не подозревая, что половина его зарплаты уже попрощалась с ним на ближайшие пару месяцев. «Кувалда обслуживается одним слесарем», «Работает в одно лицо», гласили надписи на кувалде.
— Есть у меня пару лиц, в которые бы я  с удовольствием поработал, — подумал Семёнов.
— Чего сидишь, уснул что ли? — прикрикнул на Семёнова Федя, местный бригадир. — Бери ключи и иди, крути гайки. Не перепутай! Ключи — бери, гайки — крути. А не наоборот.
— Ты это своим объясняй, а я сам разберусь, —огрызнулся Семенов. Ему сразу не понравилась обстановка, которая здесь царила. Местный коллектив тоже не испытывал к нему тёплых и дружеских чувств. Полностью погружённый в свои мысли, Семёнов принялся откручивать гайки.
«Пока ещё работаю, но это всё пока, ведь многим уже сказано: пока, пока, пока. Пока ещё покачиваю перьями на каске, пока не скажут мне: пока, пока», — напевал он слова незатейливой песенки, как вдруг резкий окрик заставил его выйти из задумчивого настроения.
— А у Вас есть наряд? – инспектор охраны труда Наказаев появился как всегда неожиданно.
— Даже два,— ответил Семенов. Хотя в данном случае он немного приврал. Наряд у него был один. Костюм, приобретённый по случаю собственной свадьбы, пылился уже несколько лет в шкафу. Отсутствие качественных и натуральных материалов сделало его непривлекательным даже для моли. Костюм этот нравился только двоим — Семёнову и пыли.
— Так, не понимаем, да? Давай по буквам: Наказанье, Анафема, Розги, Ятаган, Дыба. НА— РЯД!!!
— А, это. Конечно, — Семёнов достал требуемый с него документ.
— Семёнов, вы наказаны, — хитро улыбнулся Наказаев.
— За что? – Семёнов тоже попытался хитро улыбнуться, но со стороны это больше напоминало нервный тик.
— Пункт десятый инструкции тридцать восьмой. «Наряд должен быть предъявлен по первому же требованию инспектора охраны труда в течение тридцати секунд». А также, в соответствии с новым приказом «О подобающем ношении одежды», шнурки надо завязывать на два бантика, а у вас  один.
— Меня в этом месяце уже наказали.
— Ничего, перенесем на следующий. Да ты давай, работай. А я рядом посижу.
— Зачем?
— Как зачем? Я же охрана труда, вот ты и трудись, я тебя охранять буду. Да ты не обижайся на меня, сам понимаешь — работа такая, ничего личного. Меня в этом месяце тоже наказали.
— А тебя за что?
— Дождей много было, а я Водолей.
— Да я и не обижаюсь,— сказал Семенов, улыбнувшись Наказаеву, и на душе у него, почему-то стало легче.
Вечером после работы Семёнова ждал ещё один сюрприз:
— Прочитай и распишись, — сказал ему начальник.
— Опять что-то новое, каждый день за что-то расписываюсь.
— За что-то расписывался ты в ЗАГСе. А здесь документ. Так что не умничай.
Семёнов стал читать.
«Алгоритм (логарифм)  действий при обнаружении лиц, похожих на инопланетян и веществ (предметов) инопланетного происхождения».
При обнаружении лица, похожего на инопланетное, надо постараться убедится, что перед тобой именно лицо, а не иная часть тела. Немедленно вызвать представителей  охраны, Роспотребнадзора, оградить место нахождения лица, похожего на инопланетное, или вещества (предмета) неземного происхождения. Ограждения производить в виде правильного  тетраэдра с установкой запрещающих знаков «Стой. Инопланетяне». Через каждые 2 метра по ГОСТу 567-2011, нанесение защитных пиктограмм желательно, но не обязательно.
Взять объяснительные со свидетелей появления инопланетного лица или вещества (предмета), с сохранением всех подробностей. Постараться выяснить цель появления, сроки и задачи. Попытаться с помощью евклидовой  геометрии установить визуальный  контакт, для того чтобы объяснить необходимость непокидания огороженной ранее территории.
При признаках нежелания лица, вещества (предмета) находиться на ограждённой территории, продемонстрировать ему (лицу, веществу, предмету) свою силу, а также моральное превосходство. Не отвечать на вопросы о политике, результатах последних выборов и  об уровне средней заработной платы.
Наличие у лица (вещества, предмета) документов, удостоверяющих личность (паспорт, пропуск и т.д.), не может быть доказательством того, что лицо (предмет, вещество) не является инопланетным. Подобные решения принимаются только представителями охраны и Роспотребнадзором.
Далее необходимо составить акт задержания лица (вещества, предмета), похожего на инопланетное, согласно приложению 1, с указанием  точного времени и типа инопланетного лица (предмета, вещества). Основные типы инопланетных лиц (предметов, веществ) представлены в приложении 2.
По прибытию представителей охраны и Роспотребнадзора передать им акт, объяснительные и показать лицо (предмет, вещество) инопланетного происхождения.
В случае исчезновения лица (предмета, вещества) до появления работников охраны и Роспотребнадзора составить акт об исчезновении согласно приложению 3.Наличие объяснительной от самого себя обязательно.
Следить за тем, чтобы левитация, транспортация, материализация, трансформация и иные действия инопланетного лица (предмета, вещества), происходили только в огороженной зоне.
В случаи нарушения инопланетным лицом (предметом, веществом) требования инструкций и правил, а также неподчинения, составить акт согласно приложению 4 и передать его представителям охраны и Роспотребнадзора, с целью дальнейшего наказания.
Семёнов уже не стал читать приложения, а расписался и пошёл домой. Дорога домой проходила мимо площадки, на которой полным ходом шло строительство динозавра. Камни, привезенные Петровым из Африки, уже укладывались на постамент. Такого количества людей и техники в одном месте  в последнее время он видел очень редко. Работа кипела, и самое главное, спорилась.
— Без премии здесь точно не обойдётся, — подумал Семёнов и парой коротких слов помянул свою уже почившую  премию.
Такими  темпами  строительства могли похвастаться лишь комсомольские стройки. Всё поставлялось по первому требованию: люди, материалы, техника. Семёнов, как и все занятые на капремонтах, измученный и уставший, с нетерпением ждал торжественного открытия.
И вот этот час настал. Торжественное открытие, как и положено ему, прошло торжественно. Разбитый вокруг динозавра парк со скамейками и лавочками едва смог вместить всех желающих прикоснуться к чуду и истории одновременно. Семенов с кувалдой в руках издали наблюдал за всей церемонией. Работы было слишком много, а времени очень мало, и если первое можно было попытаться растянуть, то второе только сжималось.
— Потом посмотрю, когда время будет, — решил Семёнов и почему- то вспомнил уже подзабытый «Алгоритм действий».
— Такого вдесятером ограждать надо, – подумал он и снова погрузился в суету капремонта.
Прошло время. Забытый кем-то на лавочке, во время открытия, полтинник так и остался лежать ненайденным. Утром все спешили на работу, а вечером все спешили домой. Сидеть же и любоваться динозавром в рабочее время было деянием праздным, а потому  наказуемым. Лишь  птицы, которым некуда было спешить, с удивлением взирали на это творение. Петров поначалу часто навещал своё детище, но потом новые и, как всегда, гениальные проекты заняли всё его время. Пару раз Семёнов пытался рассмотреть динозавра поближе, но в этот момент, как будто специально, динозавр поворачивал голову, и их взгляды встречались.
— Вот она, какая премия, — говорил взгляд Семёнова.
—Иди, работай!!! – Говорил взгляд динозавра.
Однажды во время лютого январского мороза динозавр остановился. Тогда он снова стал самой обсуждаемой темой. Героическими усилиями всё же удалось запустить его механическое сердце. Но это уже совсем другая история…
Действие данного произведения происходит во втором параллельном измерении. Все совпадения с нашим измерением являются реальными и закономерными, но всё же случайными. Фамилии  настоящие, персонажи  вымышлены. Динозавры вымерли несколько миллионов лет назад. Но,  возможно, не все…