Депрессия

Депрессия
«Депрессия, это просто депрессия. Это пройдет», - думаю я каждое утро. Утро, в которое не хочется просыпаться… В последние несколько месяцев не хочу на работу, совсем. А работать надо и зарабатывать на жизнь, надо. Нет аппетита, я заставляю себя есть. Нет сил шевелиться, а я заставляю себя. Такое ощущение, как будто на ногах и руках висят гири. Нет собранности и четкости мыслей, мозг все время пытается уйти в туман. Сопротивляюсь. Тогда гири на руках и ногах становятся еще тяжелее. И тяжесть появляется в районе груди.
Работа, такая интересная работа стала не подъемным грузом… Я работала, отдавая всю себя. Не жалея сил, нервов, времени. Собирая все свои умственные, физические и психоэмоциональные силы в кулак в моменты большой ответственности. Могла, делала, сделала…
В декабре был отпуск, во время которого я бегала по врачам и параллельно делала ремонт на кухне. Теперь у меня новая красивая кухня.
Предновогодние хлопоты и суета на работе съели меня живьем… Новый год встречали только втроем, больше никого не хотелось видеть.
Весь январь всей семьей проболели жутким гриппом… Восстанавливаемся до сих пор.
В феврале из всех сил пытаюсь работать. Тяну себе жилы, но эффекта минимум.
Устала. Перегорела.
Хотя, меня еще трогает, нечаянное зимнее солнце…или вдруг разыгравшаяся метель, напоминает, что раньше буйство природы вызывало во мне буйство энергии… Теперь же ни на что нет сил.
По привычке, я стараюсь общаться с людьми… Я притворяюсь. Не хочу общаться, не хочу никуда идти, не хочу никого видеть. Оставьте меня в покое! Я одна. Мне страшно…
Мне страшно оставаться одной. Мне страшно от мысли, что друзья могут отвернуться и оставить меня одну. Но и общаться сейчас ни с кем я не хочу…
Мне страшно на работе. Я стала постоянно боятся чего-то…Страшно от ответственности, страшно от проблем, не решенных своевременно предшественниками и теперь как дамоклов меч, висящими надо мной, страшно от экономических перспектив в стране и от перспектив в работе…
Мне надо лечится, думаю я… Может это шизофрения? Или все таки просто депрессия?
Мне, еще кажется, что где-то глубоко есть силы, чтобы «взять себя в руки» и снова бросится в бой… Иногда, я так и делаю. Но после каждого раза, сил становится еще меньше, а вес гирь на мне все тяжелее и тяжелее.
Но ведь так уже бывало, кричу я себе. Это просто конец зимы… Это просто впереди твое день рождение…. День рождение, когда ты еще почти молодая, еще неплохо сохранившаяся, и не глупая женщина сорока трех лет, опять начинаешь ждать чего-то… сердечных поздравлений, признания заслуг, похвалы… Или чего-то с юности… Глупо.
Сердцем, я еще радуюсь своей семье, своему дому. Моя любовь к семье держит меня и заставляет искать силы.  Да, мне очень нужны силы чтобы поддержать сына в его борьбе с болью, быть опорой и гарантом вечной силы и любви для сына и мужа. Ведь это всегда я, ставила перед семьей цели и говорила, что мы их обязательно достигнем. И мы достигали, несмотря ни на что.
Значит и сейчас, я должна найти в себе силы, взять себя в руки и снова пойти в бой «за место под солнцем», за благополучие своей семьи, за свою состоятельность как специалиста.
Я должна…