Вариации... Глава 6. Размышления, опыт, выводы

 Дети - наши учителя
Записки педагога

   По роду  работы я связана с детьми. Я учу их английскому языку.
   Как-то маленькая девочка придумала, что на Небе есть Волшебная Страна, куда ведет Лестница Трудов и Достижений. Так мы с ней и играли: зашнуровала сама ботиночки, позанималась терпеливо – поднялась по лесенке, пошалила, покапризничала – спустилась вниз…
   Другой девчушке семи лет однажды приснился сон: черный рояль с закрытой крышкой, а на нем – петух. «Что это значит?» спрашивает она. Придумываем объяснение: «У каждого человека есть нотки. Твои нотки пока спят. Но как только петушок пропоет рассвет, нотки проснутся и сложатся в чудесную мелодию».
   Дети чувствуют интонацию слова, его вибрации. Однажды четырехлетний малыш говорит задумчиво: «Какое грустное слово – an elephant».
   Дети – очень тонкие инструменты. Играть на их струнах нужно осторожно. Они сами подскажут, какую музыку сыграть сегодня, а какую – завтра. Надо только научиться их слушать.
    Они очень наблюдательны и чувствительны. Как-то восьмилетняя девочка спрашивает: «А что делать, если как будто иголка входит в тебя?»  Вместе ищем разгадку: «Может, это чьи-то плохие мысли?  Давай их обратно отправим!» «Понятно!» – отвечает ребенок. Им действительно все сразу становится понятно. Видимо, они с этим уже пришли.
    Однажды четырехлетний малыш говорит мне: «Я сегодня сяду к вам поближе, потому что у меня болит живот. А рядом с вами все быстро проходит». Они очень чуткие, наши малыши!
   Детишки, с которыми сталкивалась я, почти все видят излучение из пальцев рук. Они, закрыв глазки, видят цвета, картинки, некоторым показывают целые фильмы – мультики или сказки. «Озвучивает» эти фильмы мысль. Они с удовольствием рассказывают содержание своих «видений». Они думают, что у всех людей организм устроен так же. Им даже в голову не приходит, что в этом есть что-то необычное.
   Родители думают, что детишки просто фантазируют, да не очень-то порой и прислушиваются, поэтому дети рассказывают далеко не все.
   О своих интересных снах ребята постарше, как правило, вообще не делятся со взрослыми. Иногда, чтобы не беспокоить маму, которая нервничает по каждому поводу, иногда просто потому, что родители не могут объяснить тот или иной сон.
   Одной девочке довольно долго снились «вещие» сны: все, что ночью происходило в сновидении, днем повторялось в школе. Иногда это были события неприятные – драки мальчишек с травмами и переломами, поэтому девочка была слегка напугана. Она не понимала, что это. Когда я ей рассказала о существовании Тонкого Мира, где все происходит раньше, чем в Мире Плотном, девочка успокоилась, поняв, что не она – причина происходящих неприятностей.
   Говорят, что дети до семи лет могут помнить предыдущие воплощения. Я знала мальчика, который рассказывал о том, как он выбирал себе маму. Кто знает? Может, он действительно это помнил, а мы удивлялись – какая богатая у ребенка фантазия!
     Дети, наверное, и правда, что-то помнят о воплощениях и знают, что мы встречаемся друг с другом не однажды.
   Как-то я прочитала в Живой Этике, что маленьким детям можно читать отрывки на незнакомом языке, дав задание внимательно слушать и понять прочитанное. Попробовала. Иногда получалось. Основное содержание простого текста дети улавливали. Но не всегда. Видимо, успех тут во многом зависит от силы мысли преподавателя, которую он вкладывает в текст. Но не только. В Живой Этике говорится, что дети как бы «вспоминают» чужой язык и потому понимают его.
   Я всегда удивляюсь, как малыши легко учатся читать по-английски! Такое впечатление, что они действительно просто вспоминают. Училась у меня одна пятилетняя девочка, которая бегло и свободно читала и по-английски, и по-русски. Она, видимо, просто повторяла пройденное, поработав в предыдущих жизнях. Теперь понятна природа таланта!
   Еще несколько слов о детской интуиции. Придумали мы с малышами такую игру: называются незнакомые пока слова, и нужно определить – «съедобное» это или «несъедобное».
   Что интересно! Попадание почти стопроцентное! Если же малыш отвечает «с точностью до наоборот»,  советую ему мысленно поставить над головкой «плюсик», после чего интуиция начинает срабатывать. Иногда дети так забавно складывают ладошки в молитвенном жесте и поднимают глазенки к небу, думая, как ответить, что кажется, будто видишь, как ответ  спускается к ним по «серебряной ниточке».
   Со старшими детьми игра эта «не проходит», так как сводится лишь к угадыванию, и число верных и неверных вариантов ответа примерно одинаково.
   Наблюдая за детьми, я прихожу к выводу, что они легко воспринимают основы Живой Этики. Особенно, те, что поменьше. В Агни-Йоге написано, что в школах будущего большое внимание будет уделяться мысли, ее материальности, силе воздействия и ответственности за нее. Думаю, что дети уже готовы к этому.
   Они очень простодушны и добры сердцем, наши крохи. Как-то приходит на урок шестилетняя девочка, вся зареванная. Спрашиваю: «Что случилось?» Оказывается, мама по дороге ко мне до того разозлилась на ребенка, что отвесила ей пощечину. Девочка плачет. Ей и больно, и обидно. Но она прощает маму, говоря: «Я сама виновата, потому что иногда как пристану с чем-нибудь… Мама же устает! Потому и злится».
   Такое впечатление, что дети порой взрослее взрослых! Они великодушны и мудры. И многим стоило бы у них поучиться.
    Ребятишки мои знают, что плохие слова говорить нельзя – себе же вредишь. А уж если случайно сорвалось с языка что-то не очень доброжелательное, говорят: «Ой! Забираю свои слова обратно!» Они любят прийти на урок пораньше, чтобы рассказать что-нибудь интересное, вместе «расшифровать» сон, обсудить дела в школе. С ними интересно поговорить о добре и зле, о любви и ненависти…
   Дети и впрямь – наши учителя!


 Родители и дети
Записки психолога или приглашение к самоанализу.
               
Двадцать лет работала психологом. Считалась неплохим     специалистом, да и сама думала, что нахожусь на своем месте, могу помочь людям. Но последние годы стала ощущать неудовлетворенность, чувствовала свою беспомощность в решении некоторых жизненных ситуаций, не могла объяснить причины тех или иных поступков людей.                Только сейчас все встало на свои места, стало понятным и объяснимым. Постоянно всплывают в памяти истории людей, приходящих за помощью, истории грустные и драматичные, порою трагичные,                очень многие из которых связаны со взаимоотношениями родителей и детей.                Переосмыслила людские судьбы с позиции новых знаний, проанализировала свою собственную жизнь.                Хотелось бы поделиться своими размышлениями.
     Родители и дети. Этот вопрос всегда вызывал споры и обсуждения. Что является определяющим в воспитании детей: строгость или доброта, поощрение или наказание? Всегда находились ярые сторонники того или иного метода воспитания. Сейчас, когда мы понимаем, что такое человек, и каково его место во Вселенной, можно и нам включиться в эту дискуссию. 
        Человек как единица Вселенной. Задумайтесь над этой фразой. Что это означает? То, что наш маленький ребенок, который так часто выводит нас из себя своими выходками или плохой учебой, наша престарелая мать, вечно всем недовольная и уставшая, и мы -  все на равных, все - единицы Вселенной, божественные искорки, разбросанные по свету. Если мы осознаем это, то, как сможем мы со злобой поднять руку на непослушного ребенка или повысить голос на замучившую нас своими придирками мать?
Попробуем разобраться, почему у нас именно такой ребенок и как надо воспитывать именно его.
Дети «приходят» к родителям по вибрациям. В данную семью направляется индивидуальность для отработки своей кармы и качеств духа и для «работы» родителей. То есть, ребенок - не наша собственность, он - наш сотрудник, наш помощник. Именно через него мы можем понять наши недостатки, ибо в детях - гипербола того, что есть в нас. Так давайте же попробуем относиться к ним, как к соратникам.

Вы почувствовали, что ребенок ваш зашевелился. Сердце ваше наполняется любовью и нежностью к этому зарождающемуся существу. Но можем ли мы все девять месяцев питать наше дитя любовью и спокойствием? К сожалению, жизнь наша не всегда протекает тихо и гладко. Бывают и стрессы, и скандалы, и крики. Давайте постараемся свести к минимуму все то зло, которое мы причиняем ребенку раздражением и переживаниями, ведь он впитывает в себя и наши эмоции, как хорошие, так и плохие. Мысль настолько материальна, что если она окрашена переживаниями, завистью, страхом, злобой и любыми другими отрицательными эмоциями, она может деформировать как тонкие тела зарождающегося младенца, так и причинить увечье его плотному телу. Будем питать наше будущее дитя любовью, спокойствием и красотой.
До семи лет ребенок впитывает все то, чем живет семья. Уже после трех лет организм полон восприятия. После семи лет многое потеряно. Не будем терять времени! Пусть ребенок впитывает любовь с молоком  матери.

У некоторых родителей есть совершенно четкие понятия о том, что ребенок должен делать, а чего - нет. И они всеми силами и всеми доступными методами внедряют свою систему воспитания в жизнь.
Один молодой мужчина, в то время еще не имевший своих детей, очень хвалил систему воспитания своего друга, который держал детей в строгости и послушании. Он рассказывал, что дети четко знали свое место, никогда не сидели за столом с гостями, и в девять вечера, пожелав всем спокойной ночи, ложились спать. Как хорошо, и я бы даже сказала, удобно, иметь послушных детей! Но задумываемся ли мы, о чем думают эти дети, лежа в своих кроватках, что их тревожит, легко ли они подчиняются вашей воле или с затаенным противостоянием? Если они делают это спокойно - считайте, что вам повезло, ибо им ваша строгость не повредит. Но если они при этом страдают и не понимают ваших распоряжений, тогда беда! Если человек делает то, что вызывает его внутренний протест и непонимание, он разрушается изнутри. И если это происходит длительное время, могут быть серьезные проблемы, ибо затаенная обида - страшная вещь. 
Мечта всех родителей - иметь аккуратных, трудолюбивых детей, желательно отличников, в крайнем случае «хорошистов». Вежливых и послушных, занимающихся английским, музыкой, танцами, компьютерами и спортом. Но почему-то жизнь не дает нам таких идеальных детей, и мы начинаем возмущаться, сердиться на них, не понимаем, почему мы делаем для них все, а они, неблагодарные, даже учиться не хотят.
Десятилетняя девочка как-то сказала мне: «Меня мама не любит, я знаю точно. Она только заставляет меня делать уроки, ходить на кружки, которые мне будут нужны для будущей работы, а с танцев меня забрали. Я уже и работу эту будущую ненавижу». Пытаюсь объяснить ей, что мама строга именно потому, что она ее любит и хочет сделать, как лучше. «Можете меня не убеждать. Строгость и любовь несовместимы», - твердо говорит она. А девочка очень разумная, глаза распахнуты, слушает меня внимательно. С чем согласна - вмещает, а насчет строгости имеет свои четкие представления. «Твоя мама еще молодая, доживет до моих лет - многое поймет», - все еще пытаюсь убедить ее я. «Она, может, и доживет. А я - вряд ли», - отвечает ребенок.
Разговариваю с мамой. Она чувствует, что что-то не так, но ей хочется максимально «вложить» в ребенка, тем более что она видит, что девочка способная. А вообще-то, просто некогда задуматься, нет времени остановиться: приходит с работы поздно. Тут еще бабушка чем-то недовольна, у ребенка не все уроки сделаны - и общение идет только на уровне недовольных реплик: «опять тройка», «почему математику не доделала», «не пойдешь на танцы, пока...». А этих «пока» набирается так бесконечно много, что ребенок уже и не мечтает когда-нибудь попасть туда. «По ней не скажешь, что она расстраивается из-за танцев», - говорит мама. Чувства девочки так глубоко запрятаны, что даже самый близкий человек не осознает всей серьезности проблемы, а может, и проблемы самой не видит. Да, ребенок стал много болеть, раньше такого не было. Это заметно.  А почему? 
      Это результат дисгармонии в семье, отсутствия взаимопонимания. В воздухе висит  раздражение. Девочка не чувствует любви. А мамочка-то хорошая, просто «жизнь задергала», как говорит она. Наверное, все же нужно суметь вовремя остановиться, задуматься! Разговор с мамой  не прошел даром. « Мама какая-то странная стала. Мы с ней так любим друг друга»,- легко и беззаботно говорит ребенок несколько дней спустя, будто и не было ничего.

Мы все куда-то спешим, что-то постоянно делаем. А что? Готовим, моем, убираем, и опять готовим, и снова стираем и убираем... «Дом должен быть в чистоте», - сказала мама умирающей от рака тринадцатилетней девочки. Да. Должен. Обязательно должен. Но какая чистота важнее? Та, внешняя, или внутренняя чистота наших мыслей, чувств, отношений друг к другу? «Чистота в жизни есть преддверие чистоты сердца»,  - утверждает «Агни-Йога». Все должно быть в гармонии. Но мы так много времени и внимания уделяем чистоте наших домов и приготовлению пищи, и так мало - чистоте помыслов и пище духовной, что и без того хрупкое равновесие нарушается, проявляясь в страданиях и болезнях, не только наших собственных, но и таких беззащитных и бесконечно любимых  нами детей.
Что же заставило эту девочку уйти из жизни, такую светлую и утонченную? Где же находятся истоки этого «зла высокого качества»? В чем они? Не та ли мысль, облеченная в слова или безмолвная, о том, что девочка плохо училась в  школе, где мама была учителем словесности, человеком весьма серьезным и уважаемым? Или сравнение со старшей сестрой, которая всегда училась отлично? А может, непростые отношения в семье с их папой или конфликт  между отцом и старшей дочерью?
Кто может ответить на вопрос, что заронило разрушающее зернышко в организм этого юного создания, так всех любившего и пытавшегося обогреть теплом своей маленькой, доверчивой души? Что привело к столь печальному исходу?  Порой тревожит мысль, не приносят ли себя в жертву наши дети, взвалив на плечи свои непомерный груз, который должны нести мы, взрослые?
Только родители могут ответить на эти вопросы, если они задумаются глубоко и серьезно, найдя в себе силы и мужество для самоанализа, чтобы жертвы эти не пропали даром.
               
     Двадцатилетняя девушка, которую отец еще год назад пытался удержать дома при помощи ремня, в сердцах бросает ему: «А вы меня никогда и не любили! Никогда в нашем доме вообще не было любви!» А отец всю жизнь старательно внедрял в дочь общепринятые нормы морали и нравственности, которые, однако, далеко не всегда соблюдал сам. Он честно выполнял отцовский долг, но выполнял его формально, без души, как он сам признался - без любви. «Нет во мне этого чувства, и никогда не было», - с горечью и болью говорит он. «Как я могу дать человеку то, чего во мне самом нет. Я всегда говорил, что во мне нет, и не может быть любви». Задумайтесь! Добрые три четверти жизни человек мыслью своей убивал в себе любовь!  «Она есть в вас, это точно! Но глубоко-глубоко. Вы сами ее туда загнали, - пытаюсь объяснить ему я, - и только через любовь вы сможете помочь вашей дочери. Если хотите, я подскажу, как «раскопать» это чувство».  И что же он отвечает? «Нет. Я боюсь. Почти пятьдесят лет я жил без любви, обеспечивал свою семью всеми материальными благами, и уважал себя за это. А вдруг, начав копаться в себе, вместо любви я выкопаю какого-нибудь страшного паука?» И печаль звучала в его голосе.
      Старшая дочь раньше трех часов ночи домой теперь не появляется, институт прогуливает, постоянно обманывает. Отец общается с ней на уровне воспитательного монолога, а мать - посредством крика со взаимными оскорблениями. У родителей опустились руки, они не желают такой дочери, не отдавая себе отчета в том, что подобные мысли ложатся на ребенка как проклятье. И только маленькая семилетняя сестренка верит, что еще не все потеряно, ее сердечко любит и надеется. По вечерам она долго не спит, тоскуя и призывая сестру вернуться. Мать наткнулась на ее записи случайно, это - стихи и размышления, полные любви, страдания и грамматических ошибок. Внешне девочка абсолютно спокойна, о сестре - ни звука, будто ничего и не происходит.
     Замечаете ли вы, что дети наши стали совсем другими? Какая колоссальная работа, скрытая от глаз взрослых, кипит у них внутри! Ведь это маленькое, хрупкое еще создание берет на себя труд своих родителей. Она силой своей мысли хочет помочь сестре снова обрести дом, она шлет ей свою веру и любовь. Она, а не родители. Отец же не видит пока выхода из сложившейся ситуации. Но так хочется, чтобы человек этот успел вовремя одуматься и смог сам нести свой крест, достойно, не перекладывая его, пусть неосознанно, на хрупкие плечи ребенка.

Что же делать, когда ситуация заходит в тупик, когда жизнь загоняет вас в угол?  Вы, всегда имевшие свою четкую жизненную стратегию и тактику, неожиданно сталкиваетесь с проблемой, которую не в состоянии решить. Ваш ребенок, в которого вы «мотивированно вкладывали приоритеты», переворачивает их с ног на голову и живет по своим собственным законам, которые вам кажутся дикими.
Что же делать вам, человеку, страдающему от своей беспомощности? Как выйти из тупика?
Ситуацию следует «отпустить». Что это значит? Если вы понимаете, что на данном этапе вы ничего не можете изменить, что ваш ребенок все равно вас не слышит - не трогайте его, не навязывайте ему своих нравоучений, лишь мысленно посылайте ему свою веру в благополучный исход. А сами, не теряя времени даром, работайте над собой. «Да причем тут мы! - возмущаются родители. - С нами-то все в порядке. Вы лучше посоветуйте, как с дочерью разобраться!» Но при этом они отчетливо видят, что дочь их вобрала в себя все их недостатки, звучащие в ней гиперболой их пороков. Вот с этими «сорняками», проросшими в дочери, родителям и надо бороться, «выпалывая» их изо дня в день в своем собственном  «саду» и именно в себе отыскивая причины всех несчастий. Тогда, убрав свои пороки, легче будет докопаться до спрятанной под ними той самой любви, дефицит которой ощущается так сильно. Но это - труд. Труд тяжелый и кропотливый, требующий воли и веры. И когда сердце ваше наполнится любовью, оно подскажет вам, как подойти к дочери, что и как сказать, чтобы она услышала вас.

         «Сердце, преисполненное любви, будет действенным и мужественным», - так говорит «Агни-Йога».
 
«Как наладить отношения с неродным  десятилетним сыном? - спрашивает пятидесятилетний мужчина. - Он не слушается, замкнут. Как его воспитывать?» Смотря, что понимать под словом «воспитание». Попробуйте его просто любить, и проблема воспитания отпадет. Слушайте  сердце.
 
Если в семье несколько детей, тем более, если кто-то из них неродной, будьте ровными со всеми. Не обделяйте любовью и вниманием никого из них. Детские души так чувствительны!
В последнее время мы наблюдаем столько разводов и новых семей, где есть и папины дети, и мамины, появляются и общие за годы совместной жизни. С точки зрения некоторых специалистов такое количество бракоразводных процессов и повторных браков является симптомом социальной болезни. Но можно посмотреть на это и с другой стороны. Может быть, именно через такие браки можно научиться любить всех одинаково - своих и чужих. А мы порой и своих-то не умеем любить…
Любовь и строгость. Любовь и требовательность. Любовь и насилие. Совместимы ли они?

Двадцатилетний молодой человек, с которым мы обсуждали проблемы воспитания, вспоминая о том, как отец в детстве заставлял его по семь раз пересказывать параграф по истории, неожиданно для меня сказал: «Да, отец был прав. Только это и позволило мне развить усидчивость и упорство».

Молодой музыкант, выступая по радио, сказал, что он добился успеха только благодаря упорству родителей, которые силой заставляли его работать, преодолевая сопротивление и слезы.

Так как же надо воспитывать детей?
Только так, как требуется именно этому ребенку. Порой на одни и те же вопросы приходится разным людям давать совершенно разные советы.
С одними детьми - надо построже; можно и наказать, но спокойно, с любовью. С другими – помягче; похвалить лишний раз, приласкать... Одни пропустят мимо ушей, когда их ругают, да и оплеухи не заметят... Но есть дети, которые помнят только зло. Вырастает такой ребенок и говорит своей матери: «Ты надо мной издевалась всю жизнь... Теперь моя очередь настала!» И они избивают своих матерей... А те не могут понять -  за что? Ведь они всю жизнь отдали детям! Воспитывали их в трудолюбии и послушании! Бывало, конечно, и оплеуху выпишешь - не без этого. Но, как все, не больше! А, оказалось, нельзя было « как все»!

     Одна  молодая мамочка на совет преподавателя не повышать голос на детей, отвечает: «Я не то, что не повышаю голоса, я его просто не понижаю!» А мальчишки ее постоянно болеют.    
Попугай в одном доме, где растут двое детей, частенько покрикивает: «Отстань от меня! Иди отсюда!». От папы  научился.

Бывают так называемые «неудобные» дети. Их вечно ругают - дома, в школе, в гостях... Все ругают - значит, никто не любит. Еще и рассказывают всем подряд: учиться не хочет, вести себя не умеет... «Обложили» человека со всех сторон! Он бы и рад исправиться, да как? Наши негативные мысли, удесятеренные мыслями сочувствующих близких и знакомых, усиливаются - «подобное притягивает подобное»! Это, как «рыбак – рыбака», только в Космосе. И эти усиленные мысли висят над нашим любимым созданием, как проклятье. Они окружают его серыми мрачными тучами, усиливая программу на неблаговидные поступки. Однажды молодой человек, который буквально сбежал из дома, написал: «Дорогая мама! Я все понял. Я грузом висел на тебе всю жизнь. Постараюсь теперь жить иначе. Я очень тебя люблю». А словом «мама» он не называл ее уже много лет. Видимо, сама жизнь помогла ему разрушить такую программу!
               
Давайте задумаемся! И остановимся, когда захотим в очередной раз пожаловаться кому-нибудь на своего ребенка, и опустим руку, если она поднялась, чтобы нанести удар. Сначала отменим действие усилием воли: раз, другой... И постепенно эта ужасная привычка (да, у многих это действительно привычка) отомрет.

Весьма почтенный мужчина, проживший почти семьдесят лет,  пришел на прием с женой по поводу их старшей дочери. Когда разговор перешел на внуков, дед в запале признался: «Да, бью внука. Бью. А виновата в этом она, - сказал он, кивая на жену. - Она мне все нервы вымотала с дочерью, и я вымещаю зло на внуке».
Вдумаемся в эти слова: вымещаю зло... Человек осознает, что он причиняет зло другому - маленькому, беззащитному ребенку. Зло, накапливаясь в малыше, может искалечить всю его жизнь. А что же дед? Он любит внука, жить без него не может. Он переживает. После очередной порки не спит по ночам, засыпая только под утро и в тысячный раз давая себе слово, что это не повторится, чтобы утром еще раз не сдержаться.
Что это? Распущенность? Слабоволие? Конечно, проще вымещать зло на ком-то, чем задумываться о себе, искать в себе причины происходящего. 

  Ребенок пришел в этот мир со своей программой, со своими заложенными в нем способностями и чертами характера. А наша родительская задача в том и заключается, чтобы распознать, прочувствовать, что же заложено внутри нашего чада, как воспитывать именно его, и как максимально развить в нем то, что есть, а не насаждать свои понятия, порой вбивая их оплеухами и подзатыльниками.

      «Оставь свои навыки всех исправлять и воспитывать. И кривое деревце может доставить людям радость своей листвой и помочь своей тенью. Не на том сосредоточивай свое внимание, чтобы его выпрямить. Но чтобы ему, кривенькому, подставить палочку твоих радостных забот».
       К.Е. Антарова  «Две жизни»
 
На прием приходит со своими проблемами экстравагантная дама лет пятидесяти. Слово за слово, и из нее, как из рога изобилия, сыплются разные истории.   
Вот одна из них. У одной из ее знакомых сына так и звали «подзатышкин», ибо мать общалась с ним именно на языке окриков и подзатыльников.
Что происходит, когда мы ударяем ребенка? Ведь мы бьем в сердцах, со злобой, с раздражением! В этот момент «зло» закрепляется в нас обоих.   Кого-то оно, может быть, ранит на всю жизнь.
И вот тот самый «подзатышкин» вырос. У него двое детей, которых он так же воспитывает оплеухами и бранью. Его детишкам-двойняшкам шесть лет. У них ДЦП в тяжелой форме. Малыши и ответить-то отцу не могут, а только громко нечленораздельно кричат, вызывая на себя еще больший прилив раздражения. А что же бабушка?  Она постоянно злится на выросшего сына за то, что он частенько приходит домой, выпивши, забыв, как раньше пила сама. Она сердится на сына за то, что он лупит детей, хотя и сама их бьет, когда они ее «доводят».
Что значит - «доводят»?   
Только будучи в равновесии, мы можем помочь нашим детям обрести спокойствие, внутреннюю силу и веру в себя. Ведь один человек унижает другого криком или ударом не от силы своей, а от бессилия и слабости.
Но это не значит, что мы должны быть с нашими детьми только нежными и ласковыми. Если они нас не понимают, не хотят делать того, что нужно, ведут себя плохо, можно и дОлжно разговаривать с ними строго. Можно даже наказать их, но с абсолютным внутренним спокойствием, и чтобы ребенок при этом твердо знал, что его любят, а наказывают - за дело. 
Ребенок в таком случае не будет считать, что любовь и строгость несовместимы.

Я знакома с родителями, кандидатами наук, которые говорили своему сыну в английской школе: «Если тебя выгонят - в интернат сдадим».  И парень ловчил, обманывал, унижался перед учителями, выпрашивая оценки на глазах у одноклассников, чтобы избежать скандалов дома.
Мы хотим видеть наших детей образованными и умными. А если они не соответствуют нашим требованиям, мы негодуем или переживаем. Что это? Любовь? А может, честолюбие? Наше, родительское честолюбие, которое мы тешим через собственных детей, отдавая их в престижные школы и многочисленные кружки. Не честолюбие ли это, когда мы стремимся сделать из детей то, чего не получилось из нас? «Нет, - возражают родители. - Нет и нет! При чем тут честолюбие, если мы хотим, чтобы дети стали знающими и образованными. Разве это плохо?»
Конечно, нет! Но все же когда-нибудь, в гулкой ночной тишине, задумайтесь, покопайтесь в тайниках своей души. Может, поймете, почему порой стыдитесь своих детей, а они, подрастая, стыдятся вас.
«Почему, - вопрошают возмущенные родители, - твой одноклассник учится хорошо, а мать его и образования-то не имеет? А мы из кожи вон лезем, учителей нанимаем, а ты, балбес, учиться не хочешь!» И они без устали ругают свое неразумное чадо, позорящее их перед всем белым светом.
Ссоры, проблемы, переживания... Если мы хотим избежать всего этого, надо понять Законы, по которым устроен этот Мир. Нельзя сравнивать одних детей с другими. У каждого - свой путь, свой запас способностей, свои жизненные задачи. 
     Может быть, нам даны именно такие дети, непослушные и не слишком способные, чтобы мы справились со своим эгоизмом, честолюбием, тщеславием. Возможно, мы «платим долги» прежних жизней? Кто знает, как учились мы, как чтили своих родителей?
Давайте будем терпимы. Будем любить детей такими, какие они есть. Поможем им раскрыть внутренний потенциал, не совершая насилия.

     Очень часто родители жалуются, что дети не хотят  учиться, не организованны, ленивы. И им, бедным родителям, приходится после работы гоняться за детьми, заставляя их делать уроки, ругаясь и скандаля. «А если попробовать не гоняться?»- спрашиваю я. «Как это?" – не понимают родители. – Ведь ребенок ничего делать не будет, проболтается целый день, нахватает двоек. Пробовали мы не вмешиваться, не помогает. Потом еще больше мороки восстанавливать пропущенное». «А когда пробовали не вмешиваться, забывали про уроки?» «Да вы что, шутите, что ли? Как про них можно забыть, если я знаю, что он все равно ничего не делает?»
Что же происходит при таком отношении родителей к урокам детей?
Мысль материальна.  Она, как слуга, исполняет свои обязанности. Если вы говорите, что ребенок не делает уроки, она бежит к ребенку и говорит: «Твоя мама хочет, чтобы ты ничего не делал, чтобы проболтался целый день и двоек нахватал!» И ребенок честно выполняет волю матери. А если не одна мама волнуется из-за его учебы, а еще и папа, и бабушка, дедушка, тетушка, друзья и знакомы - тогда совсем беда! Хочет человек все сделать хорошо и быстро, а мысли любящих родственников, окружили его и внушают: не хочешь, не решишь… Что же получается? Кто виноват? Родители или дети?  А если не вмешиваться в уроки и не думать о них?  Конечно, сразу так не получится. Тогда, коли вспомнили, «послали»  мысль : сделает, решит, успеет…
    Попробуйте! Вам кажется, нереально? А вы постарайтесь! Это возможно и очень эффективно! Проверено на опыте. 

Наша задача - не носить в сердце проблемы своих детей, а позволить им самим испытать и чувство стыда, если они совершили неблаговидный поступок, и чувство ответственности. А мы сами за них и стыдимся, и переживаем, не давая им возможности взрастить эти чувства в себе. Не взращиваем ли мы тем самым нравственную инфантильность, неспособность на самостоятельные поступки и чувства?
Сорокалетний сын сказал своей матери: «Как мне избавиться от твоей опеки? Сил моих больше нет! Ты меня, как магнитом притягиваешь!» Он абсолютно прав. Мать постоянно думает о нем.  Все сорок лет не дает ему покоя, не забывая о нем ни на минуту. «Он у меня, как нож в сердце»,  -  четко формулирует она, описывая свое состояние. 
Давайте задумаемся, что лежит у нас «на сердце». Если дети, мужья, жены - беда. Сердце - Обитель Бога. Там должен царить Закон, по которому построен Мир, нравственный эталон жизни. И тогда оно, сердце, подскажет нам единственно верную тропинку к тем, кого мы любим, и кому желаем добра...
Не станем мешать детям совершать их собственную эволюцию, отрабатывать  Карму - «отпустим» своих детей. Дадим им возможность глотнуть свежего воздуха, мудро направляя, но не лишая возможности допускать собственные ошибки, через которые копится опыт жизни.

Всегда ли мы искренни со своими детьми? Не бывает ли лжи в наших отношениях?
Та же  экстравагантная женщина рассказывает еще одну, по ее словам, забавную историю. Когда у знакомых ее родился ребенок, перед родителями встал очень серьезный вопрос: как называть то самое место ребенка, которое отличает мальчика от девочки, так, чтобы не было ни вульгарно, ни грубо. Они решили назвать его «совестью». Ребенок рос. Они манипулировали этим словом, в случае необходимости. Ребенок пошел в садик. Однажды мать приходит за ним, и к ней подлетает всклокоченная воспитательница: «Представляете, что ваш сын сегодня натворил? Он весь день шалил. Я ему и говорю - да прекрати ты, наконец, совести у тебя нет! И тут, представляете, он расстегивает  штанишки и...» Воспитательница не была столь «интеллигентна». Она называла вещи своими именами...
У взрослых началось выяснение отношений, а ребенок, обиженный и забытый, ревел в углу, не понимая, за что его наказали...
Что же это такое? Может, это - гипербола того ханжества, неискренности, которые есть и в нас? Лжи? Было ли это в семье моих родителей и в моей собственной семье? Чувствую, что да, было, но улавливаю с трудом. От нас, детей, всегда скрывались внутренние семейные взаимоотношения. Семья наша считалась весьма благопристойной. А проблем, как, оказалось, было немало. Похоже, я перенесла эту модель поведения на свою собственную семью.    
Когда я выдворяла из дома пьющего мужа, я попросила свекровь взять моего сына на это время к себе, чтобы «не травмировать» ребенка. Безотказная старушка приехала с другого конца города, чтобы забрать моего сына на то время, пока я с милицией из дома выгоняю ее сына. От родителей и ребенка я происходящее скрывала. Я щадила чувства и его, и своей матери, не призывая ее на помощь, хотя, она жила рядом. Но о чувствах той, другой матери, не задумывалась. Не понимала, как разрывалось ее сердце, не ощущала ее страданий. С сыном, уже десятилетним, вопрос о папе не обсуждался вообще.
 
Что мешает нам объяснить ребенку на доступном ему языке, что такое любовь, откуда берутся дети...? То же самое ханжество?  Проще отмахнуться от двусмысленных вопросов. Вырастет - сам разберется. Конечно, разберется. Но, может, то, что когда-то его обманывали, и он попадал из-за этого в глупое положение, оставило в нем отпечаток на всю жизнь.
Одна женщина, сын которой усомнился, что родители купили его в магазине, с возмущением возразила ему: «Ты что, матери не веришь?» На что надеются эти матери? На то, что дети их никогда не повзрослеют?
Как сделать так, чтобы, сохранив откровенность в семейных отношениях и позволив своим детям участвовать в жизни семьи, не перекладывать на их плечи непосильные для них проблемы взрослых? Знания Живой Этики позволяют ответить на этот вопрос.

    Почему дети порой обманывают своих родителей? Не мы ли сами виноваты в этом? Десятиклассница признается: «Я своей маме стала все время врать. А что же остается делать? То - нельзя, другое - не положено, с тем не ходи, с этим не дружи... А если что не так, запрещает выходить из дома и разговаривать по телефону. Все время кричит и ругается. Я так больше не могу. И вру поэтому».
Почему неискренни родители? Почему обманывают дети? Существует ли в наших семьях содружество родителей и детей? Есть ли доверительные отношения?
Хорошо бы нам среди сутолоки дня все-таки находить время просто поговорить с ребенком, обсудить общие проблемы, вместе что-то решить. Давайте попробуем вместе с детьми представить себе, что такое - бесконечность Мироздания, и каково место человека во Вселенной. И тогда «молодые сердца почуют себя не муравьями на земной коре, но носителями духа и ответственными за планету» (Агни-Йога). 
Хорошо бы иметь привычку пожелать ребенку на ночь спокойной ночи, приласкать, погладить по головке, сказать что-нибудь ласковое, может быть, рассказать сказку. И тогда в ночной тишине наша любовь обязательно дойдет до сердца наших детей. Добрые мысли и слова будут служить им Ангелами-Хранителями, помогая и оберегая их. Вспомним слова песни Виктора Гина «Поговори со мною, мама...»: «Дороже всех наград на свете мне песня тихая твоя.» Давайте же будем награждать детей песнями и сказками, развивая их фантазию, воображение и тягу к прекрасному.

Какие только проблемы не беспокоят людей! И как они порой противоречивы в своем понимании Мироздания!

     На своем опыте, и из опыта работы знаю, что помогают выстоять мысли о том, что кому-то всегда тяжелее, чем тебе. И если вспомнить такие примеры, можно быстрее справиться. И проигрыша здесь быть не может - либо меняются обстоятельства, либо мы учимся жить в тех условиях, которые имеем, достойно принимая все испытания собственной Кармы.

Улавливаю четкую мысль: дети должны быть счастливы просто потому, что они - дети. Когда они вырастают и становятся родителями, они должны быть счастливы, чтобы у них росли счастливые дети. А когда они превращаются в бабушек и дедушек, они тем более должны быть счастливы, чтобы не портить своими болезнями и несчастьями жизнь детей и внуков.
А всегда ли нам удается не вмешиваться в дела взрослых детей: либо напрямую - делай так, а не иначе, либо косвенно, своими мыслями, страхами, молчаливым неодобрением?

Приходит тридцатипятилетняя женщина, страдающая сильными головными болями. Расспрашиваю ее, стараясь отыскать причину заболевания.
Когда родилась дочь, жизнь ее родителей стала вертеться исключительно вокруг малышки. Отец девочки вообще в расчет не брался, он изначально не «вписывался» в семью. Всю неделю ребенок жил у бабушки, которая не разрешала маме забирать его домой, так как в транспорте «летали микробы». Только в выходные они имели возможность «погостить» дома. Мама все вечера по настоянию бабушки проводила  вместе с ними. Всей дружной толпой сидели они вокруг девочки, осыпая ее советами: не стучи - соседи, не сиди на полу - простудишься, не подходи к окну - просквозит... Девочка при этом по два-три раза в год попадала в больницу с воспалением легких.  Из-за частых болезней ребенка семья, за исключением папы, разумеется, подолгу жила на даче, откуда маму «на волю» тоже практически не выпускали. Так продолжалось почти десять лет. И голова у этой женщины не выдержала. Головные боли мучили днями и ночами. Таблетки не помогали. Врачи ничего не находили.
Вначале поясняю этой даме, почему болеет ее дочь. Все родственники находятся в состоянии постоянной тревоги о здоровье девочки. Своим страхом они создают «программу» на заболевание. 
     А в чем причина головных болей обратившейся за советом женщины?                Она попала в зависимость от безумной любви и заботы своей матери, от ее переживаний и страха, подчинилась ее пониманию жизни, вопреки своим  представлениям. Женщине было жалко мужа, жалко маму (у нее больное сердце). Она жила не так, как хотела, мирясь с насилием над собой только внешне. Результат - головные боли. А внутренней силы высказать свое мнение так, чтобы мама приняла его, у нее не было. И не мама была виновата в сложившейся ситуации! Мы живем так, как того заслуживаем.


Так как же сделать так, чтобы тебя услышали дети, чтобы поняли родители? Как обрести ту силу, которое делает весомым каждое слово?
Мы сможем достичь этого спокойствием, которое появляется тогда, когда мы принимаем жизнь такой, какая она есть. Доверяя ей, Жизни, и вверяя ей себя полностью.
   
Я хочу обратиться к матерям, у которых так называемые «неблагополучные» дети. Не отчаивайтесь!   Верьте, что, изменив себя, вы своей  любовью и верой сможете «достучаться» до своих детей, сможете помочь им начать жизнь сначала. У нас есть примеры, когда такие дети, уже взрослые, развиваются и совершают свою эволюцию гораздо быстрее, чем их благополучные сверстники. Ибо, как говорит Агни-Йога, надо, чтобы человек был холоден или горяч, «тепленькие» для эволюции непригодны!
Только при этом есть одно маленькое «но», о чем уже упоминалось раньше. Готовы ли вы, любящие и страдающие матери, жизнь свою не жалеющие для выросших детей своих, которые мучают вас пьянством и бранью, скандалами и тюрьмами… Готовы ли вы  иметь в сердце Бога, вместо сына вашего или дочери? «Невозможно убрать детей из сердца! – возмущаются многие матери. - Как же не думать о них постоянно? Ведь им так плохо!»
Если вы осознаете, какой вред вы наносите им, своим самым дорогим, самым любимым  на свете людям, - то возможно!
     «Держать в сердце» - значит постоянно думать о детях. А мысль материальна, она - ваш слуга. Она бежит к вашему любимому созданию и говорит: «Твоя мама хочет, чтобы ты напился и в драку ввязался».   
     Более того, переживая и стыдясь за них, вы лишаете их возможности  развить эти чувства в себе: и чувство стыда и чувство раскаяния. И еще одно: каждую секунду, днем и ночью, вы своими мыслями не даете покоя своим детям. Они  находятся под вашим постоянным прессингом, под вашим неусыпным вниманием. Они стонут от этого! Вы мешаете им идти своим путем! Пусть тернистым, но своим! 
Если вы осознаете это, и если усилием воли и огромной любовью к своему ребенку вы сможете « убрать» его из сердца, то при вашей собственной чистоте и мудрой помощи сын ваш или дочь смогут поменяться. Ваша любовь и мудрость тому порукой!


Что говорит о воспитании "Агни-Йога".

«Каждый ребенок приходит в земную жизнь с уже вложенным характером. Можно облагородить и возвысить сущность человека, но нельзя изменить ее. Нужно, чтобы наставники осознали эту истину. Они должны прежде всего распознать сущность ребенка и уже по этой мерке прилагать все остальное. Бережное и сознательное воспитание открывает возможность правильному образованию. Но одно образование еще не восполнит воспитания.
Воспитание - есть питание всем возвышенным и утонченным».

Так какие же пути воспитания мы предлагаем?

Путь любви и доброты. Но любви мудрой, всепонимающей и всепрощающей, а не той, которая рушит жизни детей, толкает их на болезни и страдания.
Путь радости. «Нужно для воспитания уметь шепнуть -  «радость» и преобразить будни в праздники». («Агни-Йога»)
Путь сотрудничества. Ведь «никто тебе не друг, никто тебе не враг, а каждый человек тебе Учитель» («Агни-Йога»). И наш ребенок – наш Учитель тоже.
Путь строгости. Строгости мудрой, чтобы ребенок и через нашу строгость почувствовал нашу любовь.
Путь нежности и ласки. Это – тонкие энергии, тонкие чувства, это Ангелы-Хранители наших детей.
Путь спокойствия и невозмутимости. Так мы помогаем нашим детям одержать победу над их недостатками.
Путь красоты. Больше бывайте на природе, смотрите на небо и солнце. Слушайте красивую музыку, наслаждайтесь лучшими произведениями живописи, скульптуры, архитектуры, утончая восприятие мира.
Путь искренности. Основан на отсутствии ханжества, на методе сотрудничества и взаимопонимания.
Путь невмешательства в жизнь детей неправильными эмоциями, страхами и переживаниями.
Путь утверждения всего положительного. Основан на материальности мысли: не заболеет, ничего не случится, учится хорошо, - вы видите в ребенке то, что утверждаете.
Все эти пути поиска правильных взаимоотношений между родителями и детьми есть жизнь по Законам  Бога.
Если в сердце – Бог, вы найдете единственно верный путь к сердцу своего ребенка. Но начните воспитание детей – с себя!


        Да простят меня те люди, судьбы которых я описала. На свете так много похожих жизненных ситуаций, что, может быть, кто-то, уловив сходство со своими проблемами, посмотрит на себя со стороны и вовремя остановится, ибо умный учится на чужих ошибках… Пусть жизнь людей, взявших в руки эту книгу, станет счастливей и радостнее.
Мир вам и вашим детям!