Поэма о Довнаре

      ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Митрофан Довнар-Запольский
Мітрафан Доўнар-Запольскі
Downar-Zapolski.jpg
Дата рождения 2 (14) июня 1867
Место рождения
Речица, Минская губерния, Российская империя
Дата смерти 30 сентября 1934 (67 лет)
Место смерти
Москва, СССР
Гражданство (подданство)
Flag of Russia.svg Российская империя
Flag of the Soviet Union (1924–1955).svg СССР
Род деятельности историк, этнограф, фольклорист, литературовед, экономист
Направление история Белоруссии
Язык произведений русский
Награды
RUS Imperial Order of Saint Vladimir ribbon.svg 4-й ст. RUS Imperial Order of Saint Andrew ribbon.svg RUS Imperial White-Yellow-Black ribbon.svg
Подпись Подпись
Логотип Викитеки Произведения в Викитеке
Commons-logo.svg Файлы на Викискладе
Митрофа;н Ви;кторович Довна;р-Запо;льский (белор. Мітрафа;н Ві;ктаравіч До;ўнар-Запо;льскі; 2 (14) июня 1867, город Речица, Минская губерния — 30 сентября 1934, Москва, РСФСР) — российский и советский историк, этнограф, фольклорист, экономист, основоположник белорусской национальной историографии[1]. Доктор истории (1905), профессор (1902).

ВСТУПЛЕНИЕ

Судьбу, как известно, не выбарают, Каждому дается тот или иной жизненный путь свыше и возражать против этого столь же глупо, сколь и возражать против наличия земного притяжения, хотЯ современные ученые утверждают, что никакого земного притяжения нет, а есть центробежные силы нашей солнечной системы.
  Так и всем нам, жителям киевской улицы Довнара-Запольского было предначертано свыше жить именно на этой, а не какой-нибудь другой улице. Улица это ничем особенным не отличалась от других улиц города Киева, кроме того, что в МВД Украины говаривали, что это единственная улица в городе где нет советско власти.
Это была сущая неправда, потому что в Киеве были такие бандитские улицы, что улица Довнар, как её укороченно называли местные жители, была тихим раем. И в этом своем описании, следуя научному примеру её основателя, постараюсь как можно точнее и правдивее описать образ жизни этой улицы и самых ярких её представителей, хотя тут же оговорюсь, что не претендую на историческую точность всего описанного, так как пишу опираясь только на свои личные воспоминания, которые, как известно, часто страдают субъективизмом и не могут являться истинным историческим свидетельством для серьезных умов, к примеру, Академии наук Украины и всей нашей некогда велткой страны СССР. Но, я и не претендую на какие-то научные открытия и свидетельства, а только описываю свои вроспоминания.

                ГЛАВА ПЕРВАЯ. ПАВА ГЕНИАЛЬНЫЙ

 Почему первую главу своего описания я посвятил именно Паве Гениальному, а не кому-нибудь другому, к примеру Герою Советского Союза, танкисту полковнику Рафтопулло или его боевому соратнику и соавтору по составлению исторической книги о Второй Мировой войне, тоже полковнику-танкисту и орденоносцу Шалунову, проживавшим на нашей уникальной, как всем нам казалось в те годы, улице,я не знаю, так, видимо, Бог положил и тут уж ничего не поделаешь.
  Отличался от всех жителей нашей улицы Пава тем, что бюыл действительно гениальным шаромыгой: нечесаный, немытый, в стоптанных башмаках и измятой одежде, которую, как казалось, он просто подобрал на какой-то одной из мусорок города, с постоянно закисшими непромытыми глазами и слюнявыми  опухщими губами, Пава Гениальный производил на всех видавших виды впечатление просто потрясающее. Более гениального способа прикинуться никем и ничем и придумать было невозможно. И вот в таком вот совершенно выброшенном на помойку виде, Пава Гениальный слонялся целыми днями по нашей улице в поисках дарового станканчика вина или самогонки. Уж больно большим был он любителем пьянящего душу алкогольного зелья и его часто видели упившимся в усмерть то на одном, то на другом конце улицы.Пава часто попадал, в существовавштие тогда, различные медвытрезвители города Киева и его знали в этих заведениях все сотрудники и врачи, в связи с чем часто отказывались принимать его бездыханно пьяное тело, ссылаясь на то, что этого дегенерата знает весь город и принимать его данный медвытрезвитель категорически отказывается, потому что утром, когда всех упившихся в ночи выгоняли из вытрезвителя и те с радостью бежали домой, Пава отказывался покидать данное заведение и требовал, чтобы перед изгнанием его накормили и напоили завтраком. И даже после того, как его насильно под руки выкидывали на улицу, часами ходил около входных дверей и говорил умоляющим тоном всем идущим на раюботу в медвытрезвитель сотрудникам. которых он знал в лицо, что ему совершенно нечего есть и что они обязаны упросить начальника вытрезвителя накормить его завтраком и разрешить поспать в заведении еще пару часов. Эти его просьбы так надоедали всем встречавшимся с ним, что они часто говорили Паве грубости и хамства, лишь бы он убрался восвояси. Пава не обижался и, обычнео, нудным голосом умоляюще говорил:
 - Ну, что вам жалко накормить страдающего человека? У вас же никто не завтракает и все продукты остаются на кухне. Накормите голодного!!!
 После двух-трех часов таких домогательств на бесплатное питание, Пава обычно уходил и более уже не появлялся в вышеупомянутом заведении пока его не привозил, пьячнющего в дризину, очередной наряд милиции. И всё начиналось с начала. И именно этим Пава был известен во всех вытрезвителях города Киева.
  Однажды, когда Пава просил одного из сотрудников вытрезвителя накормить его страдающее тело, дежурный милицтонер не выдержал, подошел к нему и грозно сказал:
  - Если ты, сука, немедленно не уйдешь отсюда, я тебе всю морду твою разможжу в кровь! Понял, скотина или нет?
 и хотя сказавший пальцем не тронул Паву Гениального, тот побежал по улице с криками:
  - Люди, спасите, убивают нищего!!!
  После чего в газете "Вечерний Киев" какой-то жцрналюга опубликовали статью о том, что в таком-то и таком-то медвытрезвителе, сотрудники избивают находящихся на излечении от алкоголизма болных и те с воплями и криками о помощи бегают по улице с просьбами о защите от произвола чиновников от МВД. После того как эта информация дошла до зам министра МВД, тот приказал вызвать всех начальников медвытрезвителей города и пропесочить их как полагается за превышение должностных обязанностей, что и было сделано незамедлительно и начальники вытрезвителей, плюясь и матерясь, выходили из кабинетов карателей нарушения социалистичекой законности при исполнении служебных обязанностей.
А Пава Гениальный в это время обычно уже распечатывал новую бутылочу алкогольного зелья для успокоения своей исстрадавшейся от произвола чиновников души.
  В те далекие годы советской власти на Украине, Паве было, кажется лет девятнадцать и он жил в двухкомнатной квартире со своими родителями, героями Второй Мировой войны. Отец его  был подполковником ВМФ СССР, замполитом какой-то подводной лодки, имел много орденов и медалей, хотя никогда их не надевал на форменный китель. мать была военной медсестрой, тоже героем войны. Оба родителя часто любили довольно крепко заложить за воротник после чего Пава Старший, как его называли на нашей улице, выплывал, качаясь и падая, к автобусной остановке, потому что там всегда стояли люди в ожидании автобуса и, ухватившись за ствол дерева, чтобы не упасть, выкрикивал всем свой главный лозунг:
 -"Аврора" заякорилась, выстрелила не в ту строону и произошла Великая Октябрьская социалистическая революция!!!
  После этого лозунга он обычно еще долго болтался, удерживаясь от падения за ствол дерева и успевал выкрикнуть свой любимый лрзунг раз пять-шесть. Китель обычно застегнут у него был не на те пуговицы и был перекошен на его тонком изможденном теле, а фуражку он надевал на голову козырьком назад, чтобы быть более похожим на матроса революции.
  Милиция не трогала подполковника из-за уважения его как участника войны. Однако, с годами это стало надоедать местным властям и моряка, как и его жену стали увозить после таких выступлений, бросив с размаху в "черный воронок", как называли тогда в народе милицейскую машину. Часто вместе с ним забрасывали в воронок и его героическую жену, если она тоже была пьяна и ругалась матом на всю улицу, обзывая всех прохожих унизительными оскорблениями, типа:
 - Твари вы все мерзкие! Сволочи поганые! Предатели Родины и Отечества!!!
 Конечно, обоих потом выпускали и уголовных дел не возбуждали. Но подполковника Павленко, иакая была фамилия родителей Павы, стали серьезно предупреждать, что его лозунг об "Авроре" смахивает на антисоветскую пропаганду и пора прекратить его выкрикивания в массы. Подполковник обычно отвечал так:
 - А что я не правду говорю? Я окончил высшую морскую политическую академию ВМФ и не вам меня учить, что можно говорить, а что нельзя! Я член партии с 1939 года и историю ВКПб и социалистической революции знаю получше всех вас тут вместе взятых!И не вам, сопляки, мне здесь рот затыкать!Вот накатаю на вас всех телегу в КГБ СССР, тогда узнаете, что такое советская власть!!! Крутить руки герою войны и его героичсеской жене?!-кричал он,- это вам даром не пройдет, сукины дети!!! Несмотря на сво. худобу, двухметровый рост подполковника и его морская форма, произврдили впечатление и его, после таких выступлений, выпускали с миром из КПЗ, после чего выпускали и его жену, маленькую седую старушку.
  Пава Гениальный, как и его прославленный отец тоже был высокий и чернявый, хотя до двух метров он явно не дотягивал. Жил он на шее своих родителей, которые получали довольно приличные пенсии. Одна была проблема, денег на выпивку у него не было, так как он нигде не работал.
 Да все бы ничего если бы не проклятая случайность погубившая Паву Гениального. Точнее говоря, две случайности. Первой была та, что Пава пьяный заснул у себя на кровати с горящим окурком во рту. окурок выпал и начался пожар. Квартира сгорела а вместе с нею сгорели и родители Павы, герои войны, которых с почестями героев похоронил районный военкомат. Квартриру, конечно, тожде военкомат отремонтиролвал, но было поставлено условие, что за этот ремонт Пава согласится вселить в одну комнату жильца. Пава согласился и жильца вселили. Им оказался почти такой же как Пава маленьткого росточка алкаш и пьяница. Но, в отличсие от Павы он работал на заводе токарем и у него водились деньги на выпивку. Выпивки стали ежедневными и Пава подружился с новысм соседом крепко-накрепко. Да случился случай, который всю эту дружбу перечеркнул начисто. Сосед уговорил Паву устроится на работу, да не на простую, а аж на Дальнем Востоке, где-то чуть ли не на Курильских островах. Пава согласился, подписал договор, купил билеты на самолет и в день вылета сел с соседом на кухне отпраздновать вылет на работу. Хорошенько выпили, обнялись на прощание и Пава вышел на улицу со своим маленьким чемоданчиком. Да вот беда,в коридоре квартиры была одна вешалка и Плащи Павы и соседа висели рядом. Пава по пьяне перепутал плащи, так как по цвету они были совершенно одинаковые, и накинул на руку соседский плащь, с которым и улетел в дальний северный город Анадырь, на свою первую в жизни официальную работу.
  Сосед так надрался провожая Паву, что упал в своей комнате и заснул. Когда же он проснулся, то решил пойти купить на похмелье пивка, но увидел, что на улице идет дождь. В коридоре он снял с вешалки свой плащь и надев его пришел в ужал и ярость. Плащ был таколй огромный, что сосед не смог в нем выйти из своей квартиры. С будуна, не подумав серьезно о случитвшемся, он тут же позвонил по телефону в милицию и пожаловался, что его обокрал сосед  Павел Павленко, то есть его друг Пава Гениальный. Против Павы тут же было возбуждено уголовное дело и ничего не подозревавший Пава был арестован при выходе из самолета прямо в аэропорту Анадыря и возвращен в Киев для ведения следественного дела по факту кражи им соседского плаща.
 На самом деле Пава просто перепутал плащи по пьяне, так как они были одного цвета и при этом Пава не надел на себя плащь, а просто повесил его себе на руку. И когда Пава с пеной у рта доказывал следователю, что это его плащ, следователь предложил Паве плащь этот надеть на себя. Когда Пава попробовадл это сделать, он убедился. что плащь черезвычайно мал и он никак в него не может втиснуться.
 -Ну что? - радостно спросил Паву следователь, - вы и теперь будете утверждать. что это ваш плащ и вы в нем ходили три года? Или мождет вы за три года так выросли, что не можете натянуть этот плащь даже на свои плечи?
  Пава не понимал что происходит и так и сказал следователю:
 - Не знаю, просто не понимаю, что это с моим плащем случилось, был нормальный плащ и вдруг так уменьшился в размере.
 -Это вы не понимаете, а мы прекрасно понимаем! - язвительно заметил следователь.- Хватит выворачиваться признавайтесь в краже плаща!
 Как ни оправдывался пава, а суд влупил ему полтора года лишения свободы и Пава вместо высокооплачсиваемой работы на дальнем Севере поехал в бучанскую тюремную зону на Украине отрабатывать свой срок.   И именно этот случай вкорне изменило всю его последующую жизнь.Но, об этой новой жизни павы Гениального я расскажу немного позже, потому что мы перейдем к не менее важному персонажу, жителю нашей улицы Помидору, как прозвали его все коружающие.

                ГЛАВА ВТОРАЯ. ПОМИДОР ОТЕЦ ОСТАПА

   Прмидор жил в одном из пятиэтажных домов, так называемом блочном отсеке коих на нашей улице было три, апотом стало четыре, почему я расскажу в последствии.
Было ему за пятьдесят лет имел он жену и двух детей, дрчку ларису и сына Владимира, Вовку Остапа, как мы его называли. Так вот этот Помидор получил свою кличку или лучше сказать прозвище за постоянно красный нос, котороый появился у него от пьянства и чрезмерного увлечения алкоголем.Кем работал Помидор и работал ли вообще я не помню, зато я помню. что его всегда можно юбыло видеть под гастрономом "Восточным", который он любил из-за постоянного наличия на его прилавках любимого им вина "Биле мицне" или как его называли в народе "Биомицин".
Помидор был человеком среднего роста, с большим животом, лысый с курносым красным носом и маленькими красными как и нос от пьянок глазками. жизнь его оборвалась таргически. как-то раз, собравшись как и полагается в таком случае в троем с какими-то такими же как и он сам пьячницами и скинцвшись на бутылку, зашди все трое в одтн дворик и там стали эту бутылку распивать. На закуску было только нарезанное крупными кусками сало, которое, почему-то наши друзья не брали, как обычно, руками, а натыкали на вилку. Помидор выпил свою положенную дозу и так спешил закусить, что вместе с куском сала проглотил и вилку, которая застряла у него в горле и Помидор упал на землю и стал задыхаться. Достать вилку друзья не могли, так как по их рассказам она исчезла в горле Помилора вместе с салом. Вызвали по телефону скорую помощь, но пока та ехала, где-то минут пятнадцать, Помидор задохнулся и через трое суток его уже хоронили в граненом еврейском гробике, обитом красным кумачем. Так неожиданно и трагически оборволась жизнь оджного из известных на нашей улице жителя. Земля ему пухом, как принято у нас говорить, и Царствие Небесное, ведь православный был человек.Со смертью кормильца Помидора, отца семейства, семья большого материального урона не понесла, так как пользы от него семье было как с козла молока, но человека по человечески жаль. Погиб, как говорится, ни за что. А вот судьба его детей Ларисы и Владимира сложилась совсем иначе. О чем я расскажу в следующих главах.

                ГЛАВА ТРЕТЬЯ. ВОЛЬОДЯ СВИСТУН

  КороткаЯ и трагическая жизнь Вольоди Свистуна, как мы его называли, оборвалась так же мгновенно как и началась.Несмотря на свой отроческий возраст Вольодя был уникальным свистуном и свистел через два , три и четыре пальца, закладываемых им в рот. Умел он свистеть и одинм пальцем и без пальцев, сворачивая свой язык трубочкой во рту. Жил он во втором подбезде дома номер четыре, а родители его были простые труженики, но сильно пившие горячительные напитки. К слову будет сказано, что война принесла не только победу, но и алкоголизм, так как на фронте всем солдатам и офицерам ежедлневно выдавали по сто грамм спирта, сталинского разлива.
Вот и пришли с войны двадцатипятилетние алкоголики, которые уже не могли не пить горькую. хотя война давно уже окончилась. Именно такими и были почти все пьяницы на нашей улице, да и на других улицах всех городов нашей необъятной Родины. Пьянство стало делом обыденным и повсеместным. Так получилось и с Вольодиными родителями, хотя я точно не знаю вроевали ли они на фронтах Второй Мировой или было просто пьющими хануриками.
  Вольодя целыми днями сидел перед подъездом на лавочке и не переставая свисетл и свистел разными способами, за что и был прозван Свистун. А по причине того, что сам он свое имя произносил не как Володя, а как Вольодя, его и называли не Володя, а Вольодя. На кончике носа у него был какой-то странный уродливый то ли шрам, то ли порез. Потом мы узнали. что это метина от Вольодиного эсперимента. Он сам рассказал нам, что его младшей сестре подарили пластиковую куклу. В те годы это было новинкой и Вольодя узнал, что пластик горит. как порох. Когда никого не было ждома он взял спички и поджег куклу сестры. кукла запылала в его руках,  действительно как порох и расплавившись стала прилипать к палцам рук, которыми он ее делжал. С испугу Вольодя хотел отбросить куклу в сторону. но так как она прилипла к пальцам, кукла не отлетела, а прилипла к его носу и продолжала гореть, обжигая Вольоде нос. Погасить огонь никак не удавалось и Володя бросился в ванную комнату под кран с водой. Вода горение остановила, но огарок куклы прилип к носу так, что отровать его никак не получалось.Когда же Вольодя сильно рванул куклу, чтобы оторвать её от носа, она отрвалась вместе с куском кончика носа, обожженного огнем от куклы. Кусок этот свисал до самой верхней губы и Вольодя пальцами приложил его на свое место. в конечном итоге оторванный  кусок прирос, но криво и так и остался на его носу уродливым бугром.
  И так, маленький Вольодя сидел и свистел, а соседи ежедневно жаловались его родителям, на то, что от вольодиного свиста у них болит голова и папа мальчишки, являясь домой под крепким градусом ежедневно лупил сына чем под руки попадет. Как-то я подошел к свистуну и тот мне сказал:
 - Больше так жить не могу. Я повешусь.
  Относиться к серьезности такого вопроса двенадцати летним мальчишкой было смешно и я не принял всерьез этих его слов. Каково же было мое удивление, когда через несколько дней я увидел около Вольодиноно подьезда кучку женщин в черных платках, которые мне рассказали, что когда все ушли на работу, Вольодя повесился.
даже после этих слов соседей не верилось, что такое возможно. но факт оставался фактом. На третий день Вольодю хоронтили в маленьком деревянном гробике и на этом его жизнь на нашей улице и планете Земля оборвалась. Оборвалась, практически, еще не начавшись, а жизнь Довнара текла своим чередом будто ничего страшного и не случилось. Во дворах все так же игралист и качалисчь на качелях дети, бегали кошки и собаки, вечерами бабушки пели укаринские песни о любви и Украине.

                ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. ШМЫГЛО

 Сын героя войны полковника-танкиста Сашка Шалунов, по прозвищу Шмыглос раннего детства отличалсяч от всех своих сверстников многими явлениями. К примеру, он мог танцевать гопака прямо в гзязной луже, отчего все смеялись до слез и коликов в животе, а Сашка Шмыгло наяривал гопака так, что с головы до ног был в брызгах от грязи им же поднимаемой. Занятие это ему очень нравилрсь и если его просили станцевать, он тут же выбирал лужу и начинал свой танец с радостной улыбкой на лице.Несмотря на то. что дома от родителей он хорошо получал по заднице за загрязненную танцем одежду, Шмыгло свой дар демонстрировал всем желающим в любое время.Наверное в нем умер великий танцор. Мало того,в пять лет Шмыгло уже заправски курил папиросы. Курил по просьбе желающих. Попросят его:
 - А правда что ты куришь?
 Он с гордостью отвечал:
 - Да, правда. Хотите покажу как?
 И Шмыгло закуривал папиросу, показывая всем желающим как надо глубоко затянгиваться дымом.
 Одет он был в шорты на одной лямке, которая застегивалаь спереди на большую пуговицу. На ногах он носил коричневые, размера на четыре больше своего, ботинки, шнурки которых всегда были развязаны и телепались за ним по грязным лужам и земле. Нрава он был веселого и постоянно улыбался. По национальности он был татарин, родиля татарином от татарки матери и отца татарина, то есть чистокровный татарин.
  Вообще был он мальчишкой очень проворным и любознательным, разговорчивым и щедрым. По просьбе любого тут же мог отдать все что у него было в карманах и с улыбкой сказать:
 - Вот все, что у меня есть. Бери! Дарю!Мне ничего не жалко.У меня дрома всего полно!
  И действительно жил Шмыгло зажиточно, потому как отец его получал хорошую полковничью пенсию да еще и работал на высокооплачиваемой работе. Он был председателем киевского охотобщества при Киевском военном округе. У Шмыгла было столько различных игрушек, что они с трудом умещилсь в большой комнатный сундук.
Причем игрушки были очень дорогие, редкосные для тех времен: радиоуправляемые машинки, вертолетики и т.п. Но Шмыгло все это не ценил и называл ломом. Мог подарить любую игрушку, самую дорогую любому кто попросит и при этом говорил:
 - Будешь уходить, спрячь под рубашку, чтобы предки не увидали, а то заберут.
 Сашка Шалунов с раннего детства прославился тем, что все его знали, как добрейшую душу, весельчака и юмориста, никогда не унывающего малчишку. Многих это удивлячло и когда они спрашивали мать в кого у нее такой веселый сын, она отвечала:
 -Как в кого? Весь в отца нашего. Отец наш еще во время войны прославился тем, что был лучшим шутником и весельчаком всей танковой дивизии. Я за это его и полюбила и замуж за него вышла. А Сашка наш его копия и внешняя и внутренняя.
Действительно полковник Шалунов, не помню его имя и фамилию, отличался сверхвеселым характером, был полным оптимистом и неописуемым шутником. Три ордена Ленина всегда висели на его военном мундире в шкафу. Даже на День Победы он не выходил с этими орденами из дома, а надевал китель без наград, хотя три ордена Ленина были сверх пристижны для уважения всех окружающих, так как это была большая редкость. Как-то во время войны, как рассказывал один его боевой друг, ранили его в руку. Подходит он к врачу и говорит:
 - Посмотри, что у меня с рукой? Течет что-то красное. Это случайно не вино? А то жаль будет если все вытечет, а я даже стаканчика не попробую.
  Было у полковника Шалунова шесть тяжелых осколочных ранений, шрамы от которых были размером с кулак.
  - Когда на пляже его спрашивали, что это у него за шрамы на теле, он улыбаясь отвечал:
 - Да это простые осколочные шрамы танкиста. У танкистов такие у всех, кто воевал. Ничего особенного.
  А о ранении в ключицу он рассказывал так:
 - Как бахнуло по нашему танку, водителю-механику отровало обе ноги, мне перебило ключицу.Механику -водителю было-то всего двадцать лет. Он пришел в сознание, достал сидя пистолет и говорит нам:
 _ Кому я без ног нужен буду? Никому, - и пустил пуля себе в голову.
   А я вылез из танка, смотрю немцы бегут к танку нашему.Я за пистолет, а рука перебита и висит плетью. Я ей как крикну:
 -Чего,сука, висишь как пакля?! Мне стрелять надо! А ну бери пистолет и не прикидывайся раненой!!!
 Много таких шуток у него было. Все рассказывал с юмором.
 Первая его жена погибла страшной смерьтью на его глазах во время войны.
 - Проезжали мы одну местность и я узнал, что здесь квартируется медсанчасть в которой моя жена служила медсестрой. Отпросился я у командира съездить хот поглядеть на жену. Не виделись почти четыре года. Поехали на своем танке. А кто-то из связистов решил обрадовать жену мою и позвонил в ее часть, что едет, мол, муж вашей медсестры такой-то на встречу. Она как услышала гул танка, так и побежала на встерчу. Мы едем, смотрю в перескоп бежит на танк моя жена, почти к танку подбежала. Я вылазить, и вдруг,  появился мессер да как даст из пулемета по танку. Разорвало бензобак и он вспыхнул. Когда я вылез, то от жены нашел только ее сапоги и в них ее ноги. Сгорела полностью. Я прижал сапоги к груди и зарыдал. Прощай моя любимая!А самого трясет, будто током ударило. Так вот погибла первая моя жена, - рассказывал Шалунов. - А сапоги эти я держал не отрывая от груди двое суток, не мог руки разжать, пока не помогли мне. Не ел двое суток, ни пил, все прижимал к груди сапоги любимой своей. А когда разжали мне руки и отпустил я сапоги эти, отошел от ужаса этого, то сказал сам себе и моим танкистам:
 -Ну, суки фашистские, держитесь! Я вас буду уничтожать везде и всюду,где только увижу или услышу и пощады вам не будет!!! И положил я этих тварей, гнид этих несметное количество, огромное количество поубивал и танков перебил фашистских очень много. Такова была моя им месть за жену мою!