Зубодёр

Забыл сказать, что в то утро у меня заболел зуб, тот самый, который мне лечили. Я совершенно забыл сказать, как ходил сдавать в ремонт СУМКИ, но это не важно. Так вот, утром того дня, о котором пойдёт речь, у меня воспалилась десна. Я благополучно взял талон на утро, думал, мне этот зуб ПОДЛЕЧАТ, на деле же всё оказалось гораздо хуже.

Прихожу с самой срани в больницу, холодина была та ещё, а потом оказалось, что ПЕРЕОХЛАЖДАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, иначе зубу придёт езда. Так вот, иду я в больничку, мимоходом общаясь с Энекеном по телефону, говорит, ПОЕХАЛИ НА СОБЕС ЧЕРЕЗ ЧАС, а контора эта на другом лять конце света, мне туда только час и ехать, а тут ещё этот гной долбаный, ну его нафиг короче.

Стою в очереди, думал, возьму себе ТАЛОНЧИК К ОКУЛУС РИФТУ, хрен там, надо с пяти вечера стоять, чтобы к семи утра оказаться первым. Обожаю нашу страну за эту бесплатную грёбаную медицину, вот почему я туда никогда не хожу, потому что нафиг так жить, от талона к талону, от карточки до карточки, от терапевта до паталогоанатома.

Подходит моя очередь, разумеется никаких талонов уже нет, поднимаюсь наверх к самому доброму рвачу на свете, ТЕРАПЕВТУ-СТОМАТОЛОГУ. Я даже БАХИЛЫ КУПИЛ МЛЯТЬ, ЧТОБ НЕ ТОПТАТЬ В КАБИНЕТЕ. Хотя нет, вру, мне их мужичок один дал, тоже сидел в очереди и тоже сцуко в одно со мной время. Дождались мы своего часа, захожу туда, а меня, блин, направляют к ХИРУРГУ ПО НЕОТЛОЖКЕ. Ну пипец, думаю, будут резать и сверлить, все равно мне не водить. Прав-то нет у меня, да и чёрт с ними, с правами этими.

Режут значит по-жёсткому, кровищи полный рот, даю согласие на удаление коренного и на укольчик, дали бляха ТАМПОН очередной, уже на полчелюсти, говорят, ТЫ ПОЛАСКАЙ СОЛЬЮ ЁПТЫЖ, ПИСАТЬ НИЧЁ НЕ БУДЕМ, ТЫ ЖЕ КАБАН МОЛОДОЙ, ПИЛЯТЬ, САМ ВСЁ ЗАПОМНИШЬ. Пофиг, выхожу оттуда, сплёвываю нафиг кровавый зайчик ядовитого шара в снег (как в той книге, "Потеря человечества") и иду домой. В аптеке беру эти антибиотики грёбаные, и так уже денег нет, так ещё эти ЛЕКАРСТВА ДРАНЫЕ.

Что там было дальше, не помню. Вроде бы мне звонил дядя, а у меня батарея села, ну я поставил на зарядку и звоню ему. Говорю, чё делать-то? Без вопросов расписывает, что, как и куда, чем полоскать, кого поласкать, ну я записал и занялся этим делом. Хожу кругами, дохожу до аптеки, беру таблетосы зубные, затем провал в памяти. Внезапно пишет друг, что он БОИТСЯ ПРИЗНАТЬСЯ БЛИН ДЕВОЧКЕ. Я ему поясняю за всю фигню, так и так, у тебя таких будут БУЛЬОНЫ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА ССЫШЬ ЕЙ СКАЗАТЬ В ЛИЦО. В ход пошли отмазы, ОЙ, ОНА ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА, ОЙ, ОНА НЕ В СЕТИ, ОЙ, Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ, да пошел ты НАФИГ со своим нытьём, ТЫ ДЯДЬ МУЖИК ИЛИ ТРЯПКА, ИДИ И СКАЖИ ЕЙ ВСЁ, ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ. Он ни в какую, вот тут и настаёт тот самый момент, когда я присылаю ему сообщение следующего содержания:

"Вот ты говоришь, что боишься ДЕВОЧКЕ признаться, а ведь уже поздно. Далеко ходить не надо, я сам на примере понял, что нужно ловить момент.

Вчера заболел зуб, ходить было некогда, ездил на кладбище. Вернулся в обед, отдохнул, пошел отдавать сумки в ремонт, а затем зайти и взять талон у хирурга. Сумки не приняли, и я ради этого топал до самого рынка, хотя мог просто отдать знакомому Вазгену у дома. В итоге пошел с СУМКОЙ в больницу. Все смотрели как на идиота, даже СИГАРЕТЫ  СЦУКО НИКТО НЕ ДАЛ. У НАС ЖЕ С БАГАЖНОЙ СУМКОЙ ТОЛЬКО ДАУНЫ ХОДЯТ. Пожаловался на боль, сказали, можно прям щас по неотложке лечить, дай, думаю, с утра лучше схожу, у меня же тут СУМКА и я сам в куртке. И вот что случилось наутро. Смотрю, зуб ОНЕМЕЛ (как в анекдоте про ОНЕМЕшников), чищу зубы, чую, десна болит. Ну писец, думаю, подхватил инфекцию. Иду брать талон к окулисту с утра, так там, блин, ДЕВЯТЬ ТАЛОНОВ НА ДЕНЬ, И ЭТО НЕ ШУТКА, ДЕВЯТЬ ТАЛОНОВ. Говорят, в госуслугах этих грёбаных только талоны брать, ну и пошли вы нафиг со своими окулистами.

Так вот, дожидаюсь, блин, час до назначенного времени, а рядом МУЖИК и у него ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ ВРЕМЯ. Трындим с ним о всей фигне оливье, вызывают меня, говорят, ВАМ В НЕОТЛОЖКУ и дают рецепт. Ну и вот, прихожу к хирургу, тот мне с порога, ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН, ну я приобомлел, конечно, как раз ТАМАДОЙ работаю, дай, думаю, сведу их вместе. Пофиг, колят мне эту бодягу, говорят, ПРИВЕТ УДОЛИ, CTRL-X ЗДЕЛОЙ. Блииииииин, думаю, труба мне. Молюсь всем уже, и школьнику, и порноактрисе, и дизайнеру, и этой гондолине из книжной, ТОКА БЫ НЕ БОЛЬНО, СУМКА. Ясен пень, было больно, гораздо больнее, чем в прошлый раз. Так я хотел в ПОНЕДЕЛЬНИК, ЩУКА, СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ ЗУБ УДАЛИТЬ, это просто пипец, ещё неделю ждать нафиг, пока этот заживет.

Удалили, десну разрезали, ДРЕНАЖ СЦУКО ПОСТАВИЛИ, фигню какую-то в десну затолкали, говорят, ТРИ ДНЯ ТАК ХАДИТЬ БУДЕШЬ, РОТ СЦУКО С СОЛЬЮ ПОЛОСКАТЬ. Блёёёёёё, ну вы запишите хоть где-нибудь, нет, бляха, ЗАПОМИНАЙ, СЦУКО,, МЫ БУМАГУ ЭКОНОМИМ. Ну и пошли вы нафиг с такой экономией, я даже БАХИЛЫ БЛИН ВЗЯЛ У МУЖИКА ТОГО, ОН БЛИН НА РЫНКЕ ИМИ ЗАТАРИВАЕТСЯ НАФИГ, БАХИЛОДИЛЕР СЦУКО МЕСТНЫЙ. Выхожу оттуда, иду на улицу, плююсь кровью нафиг. Говорю, это месячные мои первые, зубные. Ну, дохожу я значит до пивного, платком зуб прикрываю, шоп не продуло, сочиняю этой гондолине ХАЙКУ, затем беру по рецепту пилюли эти сраные, отдаю кассирше ВАЛЕНТИНКУ, да и вообще всем подряд их раздариваю, а всем пофигу. Щас блин дядя звонит, инструкцию прочитал, чё и как. Ну и пипец теперь, нельзя на улицу, чайку горячего тоже не дёрнуть, и солью рот полоскать. А ты говоришь, тебе ДЕВОЧКЕ страшно признаться, а к операциям уже давно привык. Да у меня, блин, коленки дрожали после анестезии, я весь НА ПАНИКЕ БЫЛ НАФИГ, ВЕСЬ ПОТОМ ПОКРЫЛСЯ РЫБНЫМ, ДО ТОГО Я БОЮСЬ ЭТИХ ДАНТИСТОВ. Так что засунь свою боязнь себе в мигрень и бери эту свою бабу за мигрень. Заманал уже".

Забыл сказать, что в тот день был ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ у моей знакомой школьницы, я ей блэт ПОДАРОК ПРИГОТОВИЛ, ей абсолютно насрать. Иди лучше сдохни, говорит, сделай миру одолжение. Вот и провел я поствалентиновский день в одиночестве. А все остальные жили долго и счастливо. Конец.