Старый друг

Ох ля, сейчас бы вспомнить, на чём я вообще остановился. Писать тупо некогда, то уборка, то хухморка, чёрт вообще знает, зачем я в эту прозу подался, сидел бы дома как сыч и не высовывался. Короче, была среда и я ПРОСТО хотел сдать часы в ремонт. Мамка сказала топать на какой-то ЗАГАДОЧНЫЙ второй этаж, ну я и потопал. Дошёл до банкомата, снял последние деньги, зашёл в Евросеть и понеслось. Ну, говорю, как у вас тут? Алик отвечает, А Я В ЁТУ ПИРИВАЖУСЬ, НАИБМАНУЛ, ЛОЛ. Зашибись дружок, думаю, я же сюда хотел устроиться. Рядом женщина стоит, они с ней мирно общаются, ну и я вклиниваюсь как нефиг делать. Потрындели обо всём на свете, о кружках, о стаканах, о барменах, по второму кругу уже не так смешно. Говорю, ноуту моему трындец, вы вот что посоветуете? Сказали менять жесткий на SSD, мол, дофига разгона будет. Как оказалось в пятницу, наипали. Зато номер мастера дала, уже плюс.

Хорошая женщина попалась, работает в Самсунге, офис в Москве, зовут Ярополк. Говорит, ты эту фигню на витринах не бери, надо тока из Индии самсунг зеро брать нафиг. Я-то записал, да один фиг мне не по карману. Чешем дальше, говорю, с работой труба, у вас никто не требуется? Как нефиг делать даёт адрес, где нужны курьеры. Нда, не думал, что такие люди к нам в Голливуд заезжают. Респект ей огромный, очень помогла.

Захожу на этот грёбаный второй этаж, спрашиваю ГДЕ РЕМОНТ ЧАСОВ, никто, блин, не знает. НУ ТЫ ИДИ ДАЛЬШЕ, ТАМ УВИДИШЬ. Спойлер: нифига я никого не увидел, ларька ПРОСТО НЕТ БЛИН, он пустой. Захожу, в общем, во все магазины, беру анкеты, даже в салон женской мебели, тьфу ты, нижней обуви, да нет же блин, в галантерею эту бюстгальтерную зашёл за вакансии спросить. Ну, разговорились, смотрю заодно на витрине носки женские, а завтра день Валентины (о ней будет следующий рассказ), ну и взял две пары нафиг, а себе труханы слишком дорого брать.

Топаю дальше. Захожу в ломбард, беру визитку, спрашиваю, чего девушкам подарить подешевле и ПО МОДЕ. Даёт кулончики эти, сама надевает, ну, говорю, пофиг, беру. Один косарь только на подарки улетел, а у самого сумка кожаная облезла, да и пофиг. Долго трындели с ней, в общем, за кредиты, за приставов, за законы, зашибись поболтали, в общем. Теперь кредит только в форс-мажор буду брать, и то хрен дадут тебе. Лучше уж ПРОДАВАТЬ ВЕСЬ ХЛАМ (это ко мне на авито, тут же фиг прорекламируешь, но если кому нужны книги, дивиди, обувь и гитара, пишите).

Что там дальше, магазин низких цен. Спрашиваю про зятя (в этот раз серьёзно, хорошая девушка на кассе была, даже конфеткой её угостил в честь праздника), беру анкету. Говорят, ДА НЕ БОЙСЯ ТЫ ЁПТА, ТУТ УСЁ ПРОСТА, ВСТАНЬ И ИДИ. Болтаю с менеджером за милую душу, беру самый дешёвый удлиннитель, спрашиваю про настенные часы. МНЕ ШОП С ЛАГАТИПАМ ТЕЛЕ ДВА. А сам перехожу на Ёту. Так ты любые бери, говорит, а в типографии тебе всё сделают. Ну зашибись думаю, потом сделаю себе часики, у меня же ВРЕМЯ ВСТАЛО на часах наручных, вот и ищу этот ремонт грёбаный. Так и не нашёл, подошёл к КАЖДОМУ продавцу, всем пофиг, да и мне тоже.

Возвращаюсь ни с чем домой, точнее как ни с чем, со старыми часами, подарками и БАНОЧКОЙ КАЛА. Хотел же съездить оформить санкнижку, да вот ДЕНЬГИ ЧОТ КОНЧИЛИСЬ. До марта четыре кеса осталось, надеюсь, что кто-нибудь купит весь хлам. Ну вот, тут уже кульминация пошла, как и в любой прозе. У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН. Лучше бы это был слон, вот честно. Мамка на связи. Говорит, поскользнулась, упала, очнулась - гипс. Ты едешь к нам в село во вторник. Напомню, на тот момент была среда, билет был куплен заранее на 19 число. Твою ж мать, я чуть не заплакал, честно. Наконец-то я друзей нашёл, работу искать начал, хобби занялся, но нет же, КОРОВА РОЖАЕТ, надо ехать. Говорю, дай мне срок до апреля, если набатут с авансом, еду к вам. Долго её уговаривал, отчим, наверно, весь пеной покрылся, как приеду к ним, будет хлебало мне чистить.

Делать нечего, достаю из рукава свой последний козырь. Ищу в контактах в телефоне одного знакомого по кличке ЭНЕКЕН СКАЙУОКЕР, ну или просто Алимжан II, чтоб стиль изложения не усложнять. Дозваниваюсь, сто лет с ним не общались, спрашиваю, ТЫ ХОТЬ ЖИВ ЕЩЁ? А чего мне помирать, мне всего 90, я же ЭНЕКЕН. Ну да, ни капли не изменился, щито поделать, говорю, давай встретимся. Спрашиваю про ВАШЕЙ ХАТЕ БРАТ НЕ НУЖЕН, говорит, у него АРЕНДОДАТЕЛЬ СТРОГИЙ, а сам дом частный хочет продать. Зашибись устроился, думаю, бетономешалкой работать будет, баба есть, в друзьях бизнесмены. Через пару дней я о нём (о бизнесмене) узнаю побольше, даже имя и адрес, но это в пятницу, сейчас среда. НИКАКИХ СПОЙЛЕРОВ В МОЕЙ ПРОЗЕ, ПОНЯТНО. НЕТ, Я НЕ ИДУ В КИНО С СЕМЬЁЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ, НЕТ, МНЕ НЕ СТАВИЛИ ДРЕНАЖ. ИДИТЕ НАФИГ, ДИРЕКТОРЫ ПРОЗЫ, ЧТО ХОЧУ, ТО И ПИШУ.

Перезваниваю ему, говорит, мужик строгий, никого не впускает. Пофиг, бухнём на улице. Или я к тебе, или одно из двух. Говорит, щас за пять минут к тебе смотаюсь, выходи. Не зассал и вышел, зашел в пивнуху потрындеть о том о сём, заодно про пиво узнать МУЖСКОЕ, ЛЯТЬ, КРЕПКОЕ. Спойлер: дала фигню, ну а чего еще ожидать от БАРМЕНА в прошлом. Дожидаюсь этого Энекена, беру повторно банки для анализов, ищу глазами этого ФЕЛОСОФА. Ну пошли, говорю, пивчанский возьмём покрепче, так эта падла наливает нам НЕМЕЦКОГО, на всю жизнь блин запомню и больше к нему не притронусь. Даёт нам ОДИН СТАКАНЧИК, ДА ТЫ ОФИГЕЛА, ШМАРА ТАКАЯ, ПОШЛА В ЗВЕЗДУ СО СВОИМ ВАЛЕНТИНОМ ДРАНЫМ, ЮМОРНАЯ БЛИН СТАЛА. Я говорю, ВЫ ЗА КОГО НАС ДЕРЖИТЕ, ДОРОГАЯ. Ну по ней видно, как она мысленно лоллирует, да и чёрт с ней. Берём стаканы, две палитры и выходим.

Идём в САДИК. ОХРАННИКАМИ УСТРАИВАТЬСЯ. Нет, говорит, МЫ С ТАКОЙ БОДЯГОЙ НК ПУСКАЕМ, ТОКА ЧИСТЫЙ СПИРТ. Пофиг, идём дальше, проходим до самой опушки, блин, он снимает деньги и возвращает мне полцены. Стоим пьём нафиг, трындим о фигне оливье. Узнаю, что КОСТРЫ не поразжигать уже, а тут как раз барсик бегал, дай, думаю, закуси сделаем.

Беру у него (не у барсика) сигарету, грит, самые дешёвые в городе, я на следующий день ими затарился по полной, да и всем пыхтящим этой грёбаной химией того же советую, выпиваю полбокала и выливаю в снег нафиг. Фото не будет, ибо я манал этот СНЕГ фотографировать.

Стоим трещим о жизни, предлагаю завернуть в КАФЕШКУ. Сидим жрём этот фастфуд драный, чайку дёрнули, пообщались. ЭНЕКЕН сидит и смотрит в одну точку. Говорю, ну ты совсем ИГОГО уже? А он говорит, я же, блин, ЭНЕКЕН, МНЕ МОЖНО. С бодуна припёрся нафиг и рис этот жрёт. Убираем эту фигню, поднос уносим, выходим покурить. Ну, говорю, хана тебе, Алик, бросай ты нафиг свою Охоту и вставай на лыжи. Он ни в какую, у него же ЖИСЬ ТОКА НАЧЕЛАСЬ, ТЫ ПРОСТО НЕ ВРУБАЕШЬСЯ. Пофиг, заходим внутрь, врубаю ему ночных грущщей в наушниках, он снова в атсрал вышел. Ну пипец, думаю, допился уже. Сил нет бросить и пыхтеть как паровоз. Досиделись там до вечера, уже стемнело, в газетке гороскоп с анекдотами почитали, я как раз её в киоске купил, а он сам как анекдот ходячий, всё время байки травит, про батю, про зятя, про идущие по третьему кругу шутки, зашибись вообще.

Выходим на остановку, по пути захожу в табачный, спрашиваю про всю фигню, нормальная тянучка попалась, не то что некоторые. Энекен не выдерживает нафиг и утопывает домой, а я ещё на полчаса задерживаюсь. Выхожу, он уже уехал, ну и топаю домой. Такие дела, малята, не читайте такой фигни на ночь, а то поседеете.