Лунатизм

ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ (сцуко, это уже моя коронная фраза, походу придется вставлять её в начало каждого рассказа), что в пятницу вечером дядя привез мне не только ноут из ремонта, но и три старых телефона, две кнопочных Нокии и один Голдстар, а также часы с ремонта (говорит, там внутри японское качество) и часы настенные, я их в пятницу и повесил напротив кровати (они даже не тикают). В тот же день у меня сдох старый китайский Айфон от матери, а в субботу я нашёл дохлый Самсунг от тёти. Так вот, просыпаюсь я в воскресенье, неспешно пишу очередной рассказик (вроде бы про Энекена, уже фиг вспомнишь), как вдруг У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН. В жизни любого человека эта фраза является роковой, про неё даже сделали игру на РПГ Мейкере, называется "Песочный человек" (и вообще, сходи погугли другие игры от Ури, такого больше не делают). Звонил дядя, трещим с ним обо всём на свете, круговорот шуток в природе закончился, так что бармены и стойки могут спать спокойно.

Завершаю разговор, смотрю на часы в телефоне, а там без шуток 04:35 и дата характерная, 39 сентября 2010 года. МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, СЦУКО, И ГОД ТОТ САМЫЙ, ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ. Напомню, что дядя звонил мне утром в полодиннадцатого, а эта труба КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ САМА СМЕНИЛА ВРЕМЯ И ДАТУ В ТЕЛЕФОНЕ. Сразу пошли подозрения на лунатизм, я даже НА НОЧЬ ОСТАВИЛ КАМЕРУ НА ВЕДРОИДЕ, ЧТОБЫ СЕБЯ ЗАПИСЫВАТЬ, но это уже в воскресенье ночью, а речь идет об утре.

Мысленно обомлеваю с происходящего, рассказываю об этом КАЖДОМУ, ЧТОБЫ ПОСОВЕТОВАЛ БЛИН ЧТО ДЕЛАТЬ В КОНКРЕТНОЙ СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ. Так ничего и не посоветовали, я блин до сих пор не могу записаться на приём к долбаному неврологу, потому что долбоящер, лять, несчастный, прозевал свой поход к терапевту, теперь идти только в пятницу, но смысла в этом мало, ведь я уезжаю в эту субботу, двадцать третьего, на две недели, вернусь как минимум в середине марта, и то фиг меня отпустят.

Не помню уже ни шиша, что было дальше, вроде как я готовил свой первый суп в пятницу, а пюрешку в понелельник, но это не точно. В воскресенье же мы решили заняться УБОРКОЙ, заняться вплотную этой долбаной КЛАДОВКОЙ и выкинуть оттуда весь хлам. Всё шло хорошо до момента, когда ГРЁБАНАЯ БАНКА ТРЕСКАЕТСЯ И РАЗЛИВАЕТСЯ ПОПОЛАМ. Нет, не на плесень и миповый лёд, хотя возможность такая имеется. Льются огурцы с рассолом на пол, тётке в палец попадает стекло и она помирает. Выношу мусор, два пакета по три банки нафиг, захожу в магаз, беру матерчатые перчатки и мешки для мусора, продолжаем уборку. Слишком много здесь Иванова с его ВЫБРОСИТЬ ХЛАМ ИЗ ДОМА И СТАРЫХ ПОЗВАТЬ ДРУЗЕЙ, к тому же на следующей неделе я как раз этим и занялся.

Хожу с пятого до первого, с первого до помойки, и так три раза. Пот льётся ручьем, мат сыпется градом, шутки - как из пушки понос, золотистый и серебристый. Чистим плиту, подметаем ВЕНИЧКОМ, пол моем ТРЯПОЧКОЙ, на восьмое марта подарю им подарочную карту для косметики и пылесос со шваброй. Хотя нет, я же только в середине марта приеду, мне даже в субботу ничего не подарят, ведь у меня ПОЕЗД рано утром, три дня ехать до предков и еще два часа на автобусе.

Подметаем пыль, омываем поль, выкидываем весь ненужный хлам, и тётя уходит. Вспоминаю про самый лучший канал на свете, В ГОСТЯХ У ТЁЩИ, и чищу картошку и лук. Мимоходом ставлю Высоцкого в плейере, после принимаю душ и срываю куш. Приходит тётя, я заказал ей КАШУ геркулесовую, ФИЛЕ КУРИНОГО, МОЛОКА И ЯИЦ, она принесла только кашу и курицу. Пофиг, делаем КАРТОШЕЧКУ И ПЛОВЧАНСКИЙ, я разбираю завалы и дожидаюсь сестру. Вспомнил, я же решил освоить этот ДРЕБЕДЮЧИЙ ИНСТАДРАМ, таким хакером я себя ещё не чувствовал, зашел в этот грёбаный ХРОМ в режиме ИНКОГНИТО, пошаманил с настройками и стал заливать свои ФОТОЧКИ ПО ОДНОЙ ЩУКА ШТУКЕ, трындееееец, идите вы нафиг оба, и сайт, и браузер, до отъезда надо будет залить оставшуюся половину, ибо я манал всё это делать на своем Асусе.

Приходит сестра с танцев, готовимся к ВЫХОДУ В АТСРАЛ, у нас же поход в кино вечером, как раз кинотеатр этот несчастный открылся, вот я и взял билеты заблаговременно. Болтаем обо всём на свете, о вк, об инстаграме, они нифига в них не шарят, как оказалось, пришлось самому всё расхлебывать.

Близится время сеанса, я срываюсь и иду первым. Им на меня пофигу, иди хоть в крематорий цветное кино смотри, у нас СВОЯ ЖИЗНЬ В ЭТОМ ГОРОДЕ, ЕЗДУЙ-КА ЖИТЬ К БАБУШКЕ, ну я и пошёл. Планировал перебраться туда в марте, провести там вайфай, но все планы пошли по скороводе, и в этот четверг я беру два билета у туалета (даже в рифму), а вернусь уже чёрт знает когда.

Прихожу туда, забираю билеты, сдаю куртку. Спрашиваю про вашу батю и зятя, сказали подойти к ЯРОПОЛКУ, она старший администратор, а кабинет закрыт. Встречаю родственников у входа, показываю им, что и как, они берут попкорн и спирт с огурцом, я со своей аквой неминеральной, идём на третий этаж по этому экскаватору (и меня не волнует, как правильно он называется).

Дальше нас ждет два часа наискучнейшего дерьма на свете: пацан ПРОСТО СПИТ на протяжении всего фильма. Зашибись чётко сделали, я даже сам повторил этот эксперимент в ту ночь, результат смотри на ютубе, называется "Мой крепкий сон. День первый". В общем, выходим мы оттуда нафиг, я задерживаюсь поболтать с четырёхглазой Алимжанной насчёт вакансий, она шлёт меня по известному адресу на первом этаже, как вдруг меня встречает Он. АЛИМЖАН ТРЕТИЙ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ, работает здесь охранником, даже телефон свой оставил НА СНЕЖИНКЕ БЛИН, НА С Н Е Ж И Н К Е. Завались пообщались, в общем, говорит, если чё, обращайся, ты знаешь, где меня найти.

Выхожу из кино, не закрываясь на молнию, обмотался шарфиком и иду. Звоню ЭНЕКЕНУ, он зовёт к себе на хату, я говорю, мне с утра к зубодёру, тому же самому раздербану, который ставил мне дренаж и тампон для зубных месячных. Всё равно настаивает, и так до самого дома, минут пятнадцать ходьбы. Условились встретиться в среду, об этом пойдет другой рассказ, а пока что я заваливаюсь к себе на хату, чешу языком с друзьями и благополучно подыхаю. Наутро я обнаруживаю на Ведре одночасовое видео о том, как я сплю. Приятного просмотра.