По наклонной

Медленно брожу по обширному парку, сплошь наряженному в осенние цвета. Никого нет рядом. Смотрю на черную лужу
посреди аллеи и вспоминаю тот омут, что сожрал моего брата.

Дима, только достигший совершеннолетия, утонул в озере, недалеко от дома. Это случилось на глазах у многих, но никто не помог.
В основном там были подростки,
не среагировавшие вовремя или попросту испугавшиеся.
Меня самого тогда не было рядом. Я выпивал в баре, так как сильно устал на работе.
Как бы я хотел в тот день быть с братом. Вытащить его из этой холодной темной воды и не дать ему умереть.

Когда Дима погиб, из родных почти никого не осталось. Много лет назад, папа с мамой сгорели в пожаре,
устроенном на предприятии, где они вместе работали. Пожар устроил
бывший сотрудник компании, решивший отомстить за то,что его выгнали и лишили всяких перспектив. Устроил
поджёг и тем самым убил десятки невинных людей, в том числе моих родителей. Это было так давно, я их толком и не помню.
Мы с братом стали жить у бабушки. Много позже, когда я за приемлемую плату устроился на работу в офис, она умерла
от сердечной недостаточности.

Осталась только тётя по маминой линии, но я с ней практически незнаком. Не знаю, как она выглядит и номер тоже не записан,
у меня имеется её адрес, но сильно сомневаюсь, что когда-нибудь надумаю заглянуть к ней в гости.

Ещё до гибели брата у меня была девушка, Настя, но теперь она ушла навсегда.
Она не простит мне моей ошибки. Я должен был сдержать свой гнев, но весь он вылился на её мать.
Старую женщину чуть не хватил инфаркт. Это чудовищный поступок, который никто не забудет.
Я больше никогда не услышу Настин голос, просто не осмелюсь ей позвонить.
Да и какой смысл, знаю, что она меня не будет даже слушать.
Может быть сейчас, в другом месте, ей намного лучше, чем было со мной. Надеюсь,
что это так, она заслуживает прекрасной жизни.

В последний месяц я общался с Натальей. В один вечер она сообщила мне, что уезжает обратно, в свой город. Сказала,
что здесь её преследуют одни неудачи и невыносимые люди. Надо признать,
это меня задело. Не знаю почему, ведь между нами в общем-то ничего не было. С большинством людей я не схожусь.
Но к некоторым личностям привыкаю чрезвычайно быстро. Так было и с Натальей.
И в очередной раз судьба крадёт у меня человека. Всё время разными способами разлучает меня с теми, кого я хотел бы видеть.
Как будто оторвали ещё одну часть души, делая её ещё более дряхлой и больной.

После этого я остался один. С этими мыслями я хожу по парку весь вечер, иногда и половину ночи.
Затем прихожу домой и,не раздеваясь, ложусь спать.

В интернете смотрю ситкомы, напоминающие о беззаботном студенчестве.
До сих пор надеюсь, что это как-то успокоит меня. Утешение довольно слабое, но других способов я не нашёл,
может быть от своего узкомыслия, это вполне возможно.

Мрачных мыслей теперь предостаточно. Они будто размножаются и всё возрастающей армией готовят наступление,
пока я стараюсь их игнорировать.

Ко мне пристали образы черной воды, от которых никак не избавиться. Они затопляют улицы, дома,
иногда даже растворяют в своей черноте попавшихся им людей. А временами вода бывает не такой агрессивной.
Она просто ждёт, пока кто-нибудь попадётся в её объятья.

Антидепрессанты не помогают, а чего я, собственно, хотел? Как и в других случаях, я имел завышенные ожидания,
высоко подпрыгнул и больно ударился при приземлении. Надеялся на чудодейственный эффект, которого, разумеется, нет.
Надо же быть таким наивным.

Кажется, в начале этой недели я заболел. Похоже на грипп, но мои лицо и руки буквально горят.
Позвонил начальнику, чтобы сказать, что не могу приехать. Офис я давно сменил.
Раньше у меня была неплохая должность, теперь я самый низ офисного мира, В лучшем случае,
заполняю таблицы и распечатываю документы.
Услышал злобный монолог о том, что я не вовремя решил заболеть, ведь работы невпроворот. Сказал в своём неизменном стиле,
снова с той
ненавистью, которой он никогда не скрывал.

Не медля, я отправился к врачу. Он сказал, что болезнь крайне запущена, и не поверил, когда я сообщил ему,
что симптомы возникли только вчера вечером.
предложил госпитализацию, но я отказался, подумал, что сейчас, в домашней обстановке мне полегчает значительно быстрее.
выписал лекарства, и сказал про постельный режим, не объяснив что именно со мной происходит.
Я был тогда настолько вялый, что толком ничего не уточнил насчёт своего состояния.
только услышал - если станет хуже, не откладывая, вызывайте скорую.

Улица кипела жизнью, но эти бурлящие потоки проходят мимо меня. Я словно привидение, не способное ощущать энергии
окружающего мира.

Зашёл в аптеку, купил то, что нужно, и пошёл домой.

В квартире был такой бардак, мне самому стало противно, и как это я не обращал внимания раньше?
Год назад квартира отражала облик относительно нормального человека, .
Сейчас устроенная свалка подобно логову тупорылого монстра. Здесь невозможно жить! Хоть всё у меня болело, а лицо и руки горели ещё больше прежнего,
я нашёл силы привести всё в порядок, поднял валяющиеся на полу вещи, помыл посуду, вынес несколько пакетов с мусором.
Неужели нельзя было сделать это пораньше... Устав, я не долго продержался на ногах и лёг спать.

Сновидение наполнено тусклым светом. Он пронизывает манекены, понаставленные по углам комнаты, в которой
я нахожусь. Подхожу к маленькому зеркальцу, подвешенному на нитке, и вижу себя. Сам выгляжу как манекен, со стертыми чертами лица.
Чей-то знакомый голос доносится за пределами комнаты... Не различаю его, и не испытываю никаких эмоций по поводу
происходящего.

Лечусь уже третий день. Не скажу, что мне стало хуже. Но я нисколько не поправился. Мне уже хочется вернуться на работу.
Там хоть какое-то ощущение нужности, поддельное никудышное, но ощущение есть, и я готов ему верить. Потому что верить
уже не во что. Одиночество и тоска по людям, что покинули меня, несколько притупляется, когда я работаю, особенно в команде
со своими коллегами. Притупляется, но не покидает.

На четвёртый день мне уже лучше. Но только до тех пор, пока не созвонился с боссом, чтобы сообщить о своём выходе на смену.
- Больше ты у нас не работаешь, - каменным тоном заявил он.
- Как это понимать, Владимир Андреевич?
- Я нашёл тебе замену. Давно собирался это сделать. Новый работник уже адаптировался, пока ты там отлёживался.
Приедешь за расчётом в понедельник.

Повесил трубку. Сейчас увы не подыскать слово, которое правильно охарактеризует это проклятого начальника,
посланного судьбой в качестве ещё одной издёвки.
Должно быть очень ёмкое определение, которое вместит всю ненависть, которую я к нему испытываю.
И ничего с ним не сделаешь. На этой последней работе, самой неудачной, я числился неофициально,
так что о защите своих прав не может быть и речи, хотя по идее,
он не может вот так просто меня выгнать. При том, что работу я выполнял вполне сносно, по крайней мере, не хуже остальных.
У него имелась ко мне личная антипатия, и это было понятно с самого начала, с первой же встречи. Только
не понятно зачем он вообще взял меня. Видимо, за предложенные деньги никто не хотел вкалывать в его офисе. Только я один
дурак согласился.

Иду по наклонной, теперь и работу потерял. Знал, что это рано или поздно случится. Теперь нужно быстро искать что-то новое.
Расчёт, который я получу, истратится задолго до конца этого месяца, так что нельзя терять времени
и устраиваться как можно быстрее.
Но, кажется, мрак сгустился надо мной опять. Почему все меня покинули? Знаю ответ - я сам вёл себя так, что заставил
дорогих мне людей отвернуться от меня или же не уберёг от смерти, как Диму.

В квартире снова воцарился бардак, да ещё страшнее прежнего. Я совсем потерял мотивацию.
Всё это из-за череды неудач, которые, конечно, я сам и спровоцировал. Идиот.
Не успеваешь очухаться от одного удара, как тебе в лицо летит уже следующий.

Нервничаю сильнее, и моя болезнь укрепляет свои позиции. Так всё и происходит. Когда не веришь в себя, твой дух слаб,
а вместе с ним и
тело. И оно уязвимо для вирусов и бактерий. Лекарства закончились, мне нужно сходить за новыми,
но мне трудно вставать, у меня сильный жар, и мне проблематично дойти даже до туалета, потому что
начинается сильное головокружение.

Порой начинаю видеть странные вещи. Их, определенно, не существует.
. До болезни мне снились страшные сны, а теперь они стали вторгаться в мою серую
обездвиженную реальность.

Этот сон наяву содержит человека, облитого водой, с тяжёлым шагом. Его губы шевелятся. Он что-то шепчет, по его глазам
видно, что он очень
хочет, чтобы я его услышал. У меня никак не получается, из-за это я испытываю ненависть к самому себе.

Думаю, что сильно сглупил, когда отказался от госпитализации.
Был бы рад поговорить с кем-то. Если умру в ближайшие дни, надеюсь, что смогу поговорить со своим братом.
Увидеть его вновь, сказать хотя бы пару слов. Попросить прощения, что отсутствовал, когда моё сопровождение могло спасти ему
жизнь.

Теперь я прикован к постели абсолютно. Веки отяжелели. Кажется, они распухли, так же как и всё моё тело. Думаю,
что на поправку уже не пойду. Эта болезнь убьёт меня. Вероятно, я сам этого и хотел.
Таскался по этим улицам и паркам вечерами и ночами,
чтобы наконец подхватить какую-нибудь заразу и умереть. Хоть что-то мне удалось, впустил в себя какую-то
сильную дрянь. Иногда мучаюсь вопросом, достоин ли я увидеть своих близких,
если я сдался так позорно и не предпринял попыток жить дальше? Но, тщетно пытаясь подняться, осознаю,
что выбор уже сделан.