До-ре-ми

 
      На рынке, возле лотка с товаром нижнего белья, остановился мужичок. На вид ему примерно около 60 лет.  Внимательно рассматривает произведения труснякового искусства. Видно невооружённым глазом, что он мучительно соображает. Ассортимент предлагаемого товара очень широк. Изобилие подштаников, трусов,  плавок, шорт и подгузников, применяемых в качестве памперсов для престарелого  поколения, весьма впечатляет. Взгляд мужика,  естественно, рассеивается.

    За прилавком продавщица. Бабёнка  не из хилых.  Дородная!  Кровь без молока, но с  приемлемой,  не отпугивающей дозой спирт содержания. Не спеша попивая кофе с коньячком из миниатюрной кружечки, интенсивно попыхивает сигареткой. Мужику она не мешает разнообразить свой  около постельный кругозор. Но через минуту непрерывного молчания не выдерживает, вежливо выстреливает дежурную фразу всех продающих:

    - Мужчина! Может быть вам что-то подсказать? Не стесняйтесь!

    Мужичок оказался не из робкого десятка. Встревает в диалог сразу, как будто только и ждал её инициативной прыти:

    - Дорогуша! Я не стесняюсь! Трусы мне надо семейные…

    - Нет проблем! Сейчас выберем те, которые на вас смотрят. И тут же примеряем…

    Мужик озабоченно:

    - Э-э нет!  Мне потребен трусняк  особенный! Такой, на который  я посмотрю.

  Поглядывая лукаво на расторопную бабёнку, усмехается:

   - А примерка из ваших рук дело, поди, доброе?

   - Да нареканий пока нет! Желание клиента превыше всего! Шорты? Плавки? Бриджи? Памперсы? Выбор велик!

   При упоминании  памперсов  мужик хохотнул:

   - До памперсов я ещё не дорос! Мне бы семейный вариант! Но только так, чтоб кое- что у меня не вываливалось.

   Теперь очередь пришла тётке приоткрыть  жизнерадостный оскал. Но она ничуть не смутилась. На трусах ведь работает. Дела интимные ей по широкому плечу. Профессионально прикидывает наличествующую информацию в своём мозгу, какие у неё в ассортименте самые большие размеры имеются. Если у клиента кое-что подобие страусиных размеров, то, увы, это не наш клиент. Однако уточняет:

   - Они что же у вас не по привычному размеру?

    Мужик словосочетание « не по привычному размеру» уловил, как  « не приличному  размеру». Замахал руками, успокаивая продавщицу:

   - Да что Вы!  В том то и дело, что самые, что ни есть,  приличные! Но бывает, когда ходишь, одно из них постоянно вываливается. Приходится его заправлять. А это не удобно… Особенно при дамах… Да и вообще!...

Про  проблему клиента  бабёнка мимоходом подумала: « Ага! Приличное оно у тебя? Поди, пуда  полтора весит? Бедненький! Видать, застойный холостяк! Эх, не в моих ты руках, соколик! Со мной бы они у тебя быстро поджались!» Но вслух всё ж таки посоветовала:

   - Так вам надо удлинённые семейные.  Тогда будет всё в упакованном привычном состоянии. И брюки вам надо по-ширше носить, а не джинсы, что сейчас  при вас…

    - Да я семейные и присматриваю…Но подходящих не вижу. А этикетку на них подзабыл.

    Женщина с лёгким укором, при этом смачно затягиваясь сигаретой, со знанием дела поучает:

    - Когда идёте на такое ответственное мероприятие, нужно всё записывать.  А лучше всего снимать на камеру телефона. Ну, в крайнем случае, нужно отодрать этикетку от старого экземпляра, чтоб можно было прочитать.

     Слово «прочитать» в мозгах мужичка произвело определённые химические процессы. И как следствие – своеобразный  умственный импульс.

  - О-о! Это вы точно определили! Прочитать!

    Начинает бесцеремонно на глазах изумлённой продавщицы рассупонивать свои джинсы. Расстегнул пуговку на поясе.  Затем расширил зипер на ширинке. Осталось только ему вытащить и отлить, тут же под прилавок. Так, во всяком случае,  собралась отреагировать торговка на простодушные телодвижения клиента. Но продавщица баба бывалая!  За свою торгашескую практику видала всякое. Продолжает наблюдать с интересом. Что же очередной пенсионный уникум  отчебучит дальше?

    Мужик высвободил рубашку из брюк. Открыл, так сказать, прекрасный обзор к своему пред банному одеянию. Предлагает женщине, указывая на этикетку своих трусов:

    - Читай! Тут написано!

    Женщина не из ряда подслеповатых. Каждое утро сто грамм коньячка  в кофе ей остроты зрячей добавляет изрядно. Похвальный пример для тех, кто с сосудами дружит.  Однако, наклонятся к объекту, а тем более  явно демонстрировать  свой интерес к определённому интимному месту мужчины не стала.

    - Я и отсюда прекрасно вижу фирму трусов. До, Ре, Ми там у вас!

    И как бы в укор, а может быть от сожаления того,  что мужик ей показывает только трусы, удручённо обронила:

    - Вы бы ещё своё хозяйство  всем на обозрение вывалили!

    Мужик с большим сожалением в голосе:

    - Дорогуша! Если бы он был таким же певучим, как трусы, уверяю тебя, он  бы не только вывалился в признательном поклоне... Но ты бы от ноты «до» до ноты  «си» всей октавой прочувствовала бы мою песню. А так  он, подлый, последний год, как жена умерла, лейтяйничает… Сволочь! Пенсионер хренов!  Молчит! Не поёт для других!

  Продавщица сочувственно:

 - Примите мои соболезнования!

  Мужик ей:

 - По поводу чего?

 - По причине кончины вашей жены!

  - Тю-ю! Да она на конец к любовнику основательно присела! У неё только жизнь новая началась, а вы её хороните...Это для меня она умерла!

  Продавщица, выбирая из общей кучи пару нужных  размеров, еле сдерживая, вырывающийся из своей проспиртованной утробы, ржач,  всё же подковырнула мужика его же словами:

    - Да-а! При дамах такое состояние неприятно!  И вообще! Проблема посерьёзнее то будет, чем ваш неулыбчивый склероз. С вас 120 гривасиков! Носите на здоровье!

                Виктор Велью
               
                29  апреля 2018г.