Интервью в хрустальном шаре

"Интервью в хрустальном шаре, или В двух словах о волшебстве": сборник утомительно коротких бесед с магическими, околомагическими и просто попавшимися под руку существами. Записано волшебником Рилингом с помощью портативного хрустального видеошара.


ТОЛЬКО ДЛЯ ВИДА

– Куда говорить? Сюда? – глядя на свое отражение в видеозаписывающем хрустальном шаре, Первая Королева кончиком мизинца убирает излишки розовой помады с уголка губ.

– Сюда, – кивает волшебник Рилинг, чуть отодвигая шар от Королевы.

– Ну, в общем... история-то известная. Долгие годы злой и жестокий Король-колдун похищал девушек. Принуждал выйти за него замуж. Я была четырнадцатой жертвой. Он предложил стать его женой. Я согласилась. Для вида, разумеется.

Понимаете, девушки, которых он похищал до меня... они были хорошими, добрыми, честными. Наотрез отказывались сотрудничать. И он превращал их то в жаб, то в статуи, то вообще в облако дыма. Я не хотела, чтобы и меня так... Какой толк с честной жабы или благородного дыма? Доброе ничто – все одно ничто.

Я притворилась, что он победил. Стала его женой – для вида. А сама ждала, как бы улучить момент и сбежать.

– И до сих пор ждете?

– До сих пор.

– Но ведь Король-колдун умер пять лет назад.

– И что? Я же не могу просто выйти к народу и сказать: все, ребята, тиран откинул копыта, расходимся. Начнется бойня! Кровь, смерть, чума, хаос! Внешние враги, опять же! Думаете, мы в безопасности? О нет! Повсюду ложь, предательство, фальшь! Вот и приходится делать вид, что все по-прежнему.

– Значит, эти костры с обгоревшими скелетами и виселицы с гниющими телами там за окном – только для вида? Рыцарские кордоны, переполненные трудовые лагеря, выгребные ямы с изуродованными трупами – это все не всерьез?

– Ну, конечно! А как же иначе?.. Кхм... Ваш хрустальный шар потускнел... Я не вижу: у меня помада не размазалась?


ПО ЧАСТИ ЖИЗНИ

– Раз-раз!.. Значит, это тот самый видеозаписывающий шар? А хрусталь искусственный или натуральный? – леший оскаливает острые треугольные зубы, между которыми зеленеют кустики травы. – А этот... как бищь его... битрейт у него какой?

– Подходящий, – волшебник Рилинг проводит рукой над шаром, корректируя параметры записи. – Давайте начинать. Будьте добры: пару слов о себе.

– Обо мне? Я... Ну, леший – это меня нынче так люди называют. Хоть я не только за лес отвечаю. Я вообще по части живой природы, жизни. Вот... Кхм...

– В чаще леса, который считается вашей территорией, стоят два гроба: один с принцем, другой с принцессой. Как вы это прокомментируете?

– Чё?

– Откуда они там взялись?

– А! Да пес его знает! Уже стояли, когда я сюды переехал. Там ведь настоящая свалка магических штуковин была! Людишки все порастащили, а этих двоих мертвяков оставили.

– Ходят слухи, что принц и принцесса живы, но спят.

– Ага. Ну да, похрапывают вроде помаленьку.

– Считается, их пробудит поцелуй истинной любви.

– Может, и пробудит. Мне почем знать? Я не по части любви. Я по части жизни.

– Да, вы упоминали. Предпринимались ли попытки снять чары с принца или принцессы?

– Ну... Приходят сюды всякие время от времени. Целуют. Пока без толку. А я что? Я не против. Мне главное, чтобы гробы не уперли.

– Они представляют для вас ценность?

– Типа того.

– Какую, если не секрет?

– Они ж так заколдованы, чтобы поддерживать и продлевать жизнь. Не знаю, кто чары наводил, но работал профи. Живительная аура так и хлещет через край во все стороны! А я ведь...

– Помню: вы по части жизни. Признайтесь: вы не думали, что принц и принцесса как раз и могут оказаться истинными влюбленными? Не пытались помочь им воссоединиться?

– Это как, по-твоему? Из гробов их вытащить и друг на дружку положить? Чмок-чмок, чпок-чпок? У вас в башке лав-стори, а у меня огород! Глянь, какая картоха! И морква, и брюква! Пшеница – вообще огонь! Мне, между прочим, восемь окрестных деревень кормить! И пять городов! Вот и выбирай: счастливая любовь в потенциале супротив сотен сытых и счастливых людей в реальности!

– Тяжелый выбор.

– Ничуть.


КЛИЕНТООРИЕНТИРОВАННОСТЬ

– Записывает, да? Вот говорят: джинны – злобные нагибатели восьмидесятого левела. Вранье! В большинстве случаев виноваты сами заказчики.

– То есть те, кто загадывает желания? – волшебник Рилинг регулирует высоту левитации хрустального видеозаписывающего шара так, чтобы он располагался ближе к парящему джинну.

– Точняк. Все просто: без внятного тэ зэ результат — хэ зэ. Если ты сам толком не догоняешь, чего хочешь, как я-то могу это знать? Согласен?

– Но ведь...

– Я джинн, а не гребанный телепат или, там, прорицатель.

– Да, однако...

– Или еще бесит, когда говорят: сделай на свой вкус, ты же профессионал. Лет двести назад у меня один так невесту себе заказывал. На мой вкус – рост метр пятьдесят, размер три икс эль. А ему, оказывается, тощих и высоких подавай! Разорался, как резаный: мол, я его нагрел. Пришлось того... ну...

– Вернуть желание и переделать заказ?

– Не, прибегнуть к альтернативным методам решения конфликта. Мой тебе совет: когда психуешь, не разбрасывайся фразами типа «Разрази меня гром», «Чтоб мне сдохнуть», «Провалиться мне на этом месте». Вот это вот всё. Не надо.

– Мда... Спасибо... Насколько мне известно, вы в профессии уже десять тысяч лет. Скажите, за это время условия работы как-то поменялись? Сами заказчики, их желания?

– Хм... Заказчики и желания — не особо. Условия? Да, раньше было проще. Никакой суеты, беготни за клиентами. Ты сидел спокойно в кувшине или лампе, ждал, пока заказчик сам тебя найдет. Сейчас не то. Нужно тратиться на рекламу, маркетинг, СЕО, прочую ересь. Броский внешний вид, проходные выставочные места – всё, чтобы тебя заметили! Конкуренция опять же. Куча молодняка с двухнедельных курсов исполнителей желаний. У меня, конечно, десять тысяч лет опыта работы, но разве заказчику объяснишь?

– Вы ощущаете профессиональное выгорание?

– Немного. Отчасти.

– Не возникает желания все бросить, сменить сферу деятельности?

– Да постоянно!

– Что же вас останавливает?

– Кайф.

– Можно поподробнее? Кайф от чего?

– От возрастающей силы. Чем больше человеческих желаний исполняет джинн, тем он сильнее. Наша пища – положительные эмоции: радость, восторг, кураж, счастье.

– А разве не злость, отчаяние, ненависть?

– Нет. Это все пи-ар-страшилки для создания имиджа. Смысл профессии джинна – исполнять заветные желания, радовать.

– В таком случае, вы сами заинтересованы услышать от заказчика максимально внятное техзадание, верно? Чтобы качественно исполнить желание и получить порцию положительных эмоций?

– Ну... В общем, да.

– Тогда почему бы не постараться быть более... клиентоориентированным? Уточнять детали желания, задавать наводящие вопросы, следить за модными трендами?

– Может, еще в жопку этих жадных тупых козлов надо целовать?! Не, я творческая личность! И у меня сложный характер. Все, интервью окончено. У тебя осталось еще два желания.

– Верно. Прозрачный стеклянный стакан 250 миллилитров, наполненный безопасной чистой питьевой водой. И спелое сочное съедобное красное яблоко тринадцать сантиметров в диаметре... И чтобы никто не пострадал.

– Ну, ведь можете, когда захотите!


ЯБЛОКО

– Шшшш мне на вычитку перед публикацией?

– Конечно. Извините, не могли бы вы принять стабильную форму? Нет, желательно все-таки человеческую, а не змеиную. Да, спасибо. И еще просьба: пламя погасите, пожалуйста: очень сильные шумы. Благодарю.

Начнем, если вы не против. Я не буду оригинальничать. Мне, как и многим, интересно услышать про ваш первый проект... Вот, пожалуйста, как договаривались, яблоко для демонстрации... Насколько я понимаю, это было еще до того, как вы эмигрировали в нашу Вселенную?

– Все верно. Мой первый проект... Признаться, я тогда и не подозревал, что мелкая разовая подработка впоследствии превратиться в мою профессию. Просто один старший и очень уважаемый член семьи попросил... скажем так, сыграть роль тайного покупателя, убедиться, что низший персонал выполняет запреты начальства. Вульгарно выражаясь, провести проверку на вшивость...

С тех пор я многое повидал, но один урок усвоил твердо: никогда не берите заказы у родственников. Как бы вы ни старались сработать добросовестно, все равно в итоге окажетесь виноваты.

Но это так, лирическое отступление. Что касается моего первого проекта да и вообще всей моей деятельности... У меня есть железное кредо: никакого насилия. Только убеждение и личный пример.

Не терплю современную рекламу. Обман в чистом виде! Цветастая бутафория, тонны магических иллюзий, фальшивые персонажи изображают фальшивые эмоции. Словом, провинциальное дилетантство.

Уже в своем первом проекте, практически не имея опыта, я... В легендах упоминаний об этом, конечно не сохранилось, но я поступил так. Хрум! Хрум! Ням-ням-ням! Невероятно! Вкусное!! Сочное!!! А какой аромат!!! О-о-о!!! РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!!! Хотите кусочек?

– Да!.. То есть... А, плевать! Все равно да!

– Тихо-тихо-тихо-тихо. Шшшшшшш...