Письмо в моё детство

А ведь действительно, я совсем перестала вспоминать себя маленькую. Даже когда мама с упоением рассказывает сквозь смех или затуманивающие глаза слезинки не просто знакомые, а впечатавшиеся в сознание от частого повторения истории, то все это вроде как бы и не про меня.

Не то чтобы совсем ничего не вспоминается… Вспоминаются события, впечатления, другие люди, другие места, другое время… Как мог бы это помнить сторонний наблюдатель. Вспоминается все, но не я. Это не значит, что все забыто и потеряно. Я помню… очень многое, хорошо помню.

Воспоминания маленькой девочки с наивными голубыми глазами, с открытой доверчивой душой, ранимой, но не помнящей зла – это драгоценность… Такой я никогда уже не буду. Но это мой фундамент, на котором я как смогла все эти годы выстраивала свою личность. Как смогла, не смотря на… и вопреки тому, что… Именно они помогли мне выстоять и состояться, быть и стать. Может быть поэтому я так бережно храню их, оберегая от нажитого годами опыта…

Мои воспоминания немного сумбурны и отрывочны. Я не помню себя, но помню мир её глазами, глазами той маленькой девочки, какой была когда-то. Возможно потому, что не осознавала себя до конца целой и самостоятельной. Я БЫЛА для мира. Единым неразрывным целым мы были только вместе с ним. А вот сейчас… Сейчас мир существует для меня. Он как сказочная избушка на курьих ножках поворачивается ко мне то передом, то задом, красуясь для меня… Это моя жизнь и мой мир… Мой путь и мой дом. Я так чувствую. Я так живу.

Не знаю, когда и как все изменилось. Наверное, когда стала… нет, скорее, когда начала ощущать себя взрослой. Человек ведь не становиться взрослым в очередной день своего рождения. Взрослеет постепенно, быстро, но как-то незаметно… А если подумать, то и постоянно до самой старости, пока снова не впадет в детство. Но это будет уже другой ребенок, пусть и забывший, но исковерканный опытом.

… Моя маленькая малышка, моя маленькая Я. Ты совсем другая, родная, но непохожая, научившая меня мечтать… Почему-то совсем не получается думать о тебе как о другом человеке, разлученном со мной пропастью прожитых лет. Ты другая, но все равно Я. Чистая, новорожденная душа, для которой все удивительно и восторженно, наполнено светом, пропитано счастьем. Тогда я не знала что такое счастье, я им жила, как дышала… Сейчас знаю, но не живу, больше жду, наверное. А еще помню и потому берегу воспоминания…

Ну вот. Связной истории как-то не получилось. Размышлялки и сплошные многоточия. Но как-то не хочется, а если честно, то страшно ставить точку…