Вовочка и компания. Улыбайтесь 55

106. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. – Вовочка, сколько будет 2х2? – 5. – Вот и неправильно, будет 4. – Что за фигня? Вчера вечером говорила, что за мои старания 5 поставишь?
2. Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
3. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснёт! Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!
4. Бабушка внуку Вовочке: - Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? Вовочка: - Бледет исправно. Через ''я'', правда.
5. Из соседней комнаты раздается детский голосок Вовочки: — Бе... бебля... беблять... Захожу. Оказалось, сын пишет слово "библиотека".
6. Наш Вовочка начал ругаться матом. Может в саду слышал, может на улице, х*й его знает.
7. Вовочка: - Пап, а Китай – победитель в войне? Отец: - Почему это?! - Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
8. Вовочка: - Мама, а у кого кожа толще, у бегемота или носорога? - У папы твоего!
9. В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
10. Вовочка: – Папа, а кто такие ведьмы? – Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
11. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
12. Вовочка: – Пап, а кто такой ангел? – Ну-у. Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает! – Кусается?
13. Отец: – Вовочка, сынок, как у тебя в школе с девочками? – Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
14. Мать Вовочки:  - Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится?! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!
15. Вовочка входит в комнату и говорит: - Мам, пап, а я сочинил частушку! Мать: Ну-ка, ну-ка! Расскажи! Вовочка: На мосту стоит статуя, сделана из цемента, не имеет она что-то, так за что же ценится! Мать, подняв брови: А что она не имеет-то? Вовочка: - Того же что и ты! Отец ржал полдня: - Моя работа!
16. В школе учительница спрашивает: - Вовочка, какой твой любимый предмет? – Айфон!
17. - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется? - Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
18. – Вовочка! Ты любишь сало? – Люблю. – Тогда я вся твоя, малыш!
19. - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.
20. Вовочка: - Пап, а что означает: Детям до 18 лет – не рекомендуется! Отец: - Вовочка, не бери в голову, это для читающих!

107. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Учительница водит пальцем по журналу: - Так, дети, Танечка приболела, поэтому пойдет Вовочка. - О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
2. Мама на работу собирается. Вовочке 4 годика. Сынок, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! – Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. – Кто там? Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем Вовочка басом из-за двери: «Идите лесом, мы углем топим»!
3. В детском садике воспитательница спрашивает детей: – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? – Колобок!!! – А ты, Вовочка, что скажешь? – Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
4. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний Вовочка её спрашивает: – Бабушка, а что такое “вечерний туалет”? Бабушка, не отрываясь от экрана: – Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Вовочка: - И идут срать на горшок?!
5. Учительница: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно.
Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
6. Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
7. - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…!!! - И шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
8. Учительница на уроке: – Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: – Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: – А я – Александра Матросова! Вовочка: – А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
9. Вовочка: - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил!?
10. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
11. Учительница Вовочке на уроке: – Вовочка, назови три редких животных. Вовочка: – Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха.
12. Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: – Классная попка у нашей училки! Марья Ивановна: – Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
13. Второе сентября, конец уроков. Учительница обращается к ученикам: – Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: – Марья Ивановна, а когда каникулы?
14. 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
15. Вовочка: – Дедушка, расскажи про случаи на войне! – Ну вот, внучек, ползу я как-то раз к немецким окопам с гранатой, кидаю и попадаю в склад боеприпасов! И взрывной волной к нам в окоп немецкую медсестру закидывает! Неделю всем полком её имели, и спереди, и сзади!  – Дедушка, а м*нет то она вам делала? – Нет, внучек, она к нам без головы прилетела.
16. Папа с маленьким сыном Вовочкой отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: – Пап, а что ты с тетей делаешь? – Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. – Ф*гня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
17. Вовочка спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
18. Прибегает Вовочка домой радостный: – Мама, мама, я пятерку получил! – Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.
19. В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
– Отрицательно! – Тогда я просто вынужден представится – Вован!
20. Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!