Вовочка и компания. Улыбайтесь 56

108. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Урок права: - Вовочка, для чего нужны законы? - Законы регулируют произвол со стороны властей.
2. Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься? - Да деньги ищу. - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? - Эти деньги не мне, а вам!
3. Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
4. Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!  Задумался. Она ему помогает: - И желаешь… - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
5. - Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
6. - Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство!
7. - Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные". - Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
8. - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
9. У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела!
10. - Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"? - У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
11. - Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии. - "Муму"! - Гхм. А антиутопии? - "Мазай и зайцы"! - Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо!
12. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
13. Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка: - Стоит только пёрднуть - и ты звезда класса!
14. - Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"? - Из овощей!
15. Вовочка: - Вот так и бывает! Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
16. - Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? - Легкая музыка - это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка - это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган. - Странная классификация. А кто так еще считает? - Мой папа, грузчик.
17. - Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
18. В школе: - Дети, ответьте, что общего у математики и литературы: Вовочка: - Гипербола!
19. Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу посрать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.
20. Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

109. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. - Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.
2. - Вы, как отец, неужели не понимаете, куда вашего Вовочку приведет, в конце концов, постоянное враньё? - В политику!
3. Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:  - Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
4. На уроке учительница спрашивает: - Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, грустного и смешного - одновременно? - Клоун умер от скуки!
5. Мудрость! Урок биологии. Учительница спрашивает: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему? - Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
6. Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру - на столе лежит мыло, на унитазе - хлеб. Пахан в наколках спрашивает у Вовочки:  - Что съешь - мыло со стола или хлеб с параши? Вовочка, немного подумав, отвечает: - Стол не мыльница, параша не хлебница.
7. Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки! 
8. – Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? – Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
9. Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.
10. На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: – Расскажи нам о строении человеческого сердца. Вовочка: – Ну, у сердца есть ноги. – Как это так? – удивляется учительница. – Ну, Мария Иванна, когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
11. Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? – Извините, ошиблась. – Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
12. – Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
13. – Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
14. Учительница задает детям вопрос: – Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Учительница: – Ну, давай, Вовочка. – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.
15. У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног. Родители говорят: – Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! – Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите!
16. – Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей. – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – Почему? – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
17. Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка:– Чл*н. – Но это же не сосуд! – С*сут, еще как с*сут!
18. На уроке в школе: – Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку. – Тигр! Лев! Слон! – Правильно, дети. А ты что молчишь, Вовочка? – Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек? – Когда песец – полный, Марья Ивановна.
19. - Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? - Потому что я никому не нужен! - Причём тут это?! - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
20. Урок географии. - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто? - А что там отмечать, если они все в Москве!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!