Вовочка и компания. Улыбайтесь 58

112. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Вовочка: - Папа, знакомься, это Люся! Отец: - Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
2. – Вовочка, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом? – Да у нас, папа, училка неграмотная – вместо подписи ставит крестик!
3. Вовочка:  – Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! – Молодец! Я только что, как раз,  думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
4. Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю:  – Вовчка, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: – Булки в столовой подорожали!
5. Вовочка пришел из школы и кричит с порога: – Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
6. Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: – Так они туда не влазят. Учитель: – А ты гвоздики возьми, прид*рок!
7. В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
8. – Вовочка! Что тебе больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!
9. Вовочка принес из школы двойку и говорит: – Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно? – Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся!
10. Точность формулировок.  – Вовочка! Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? – По-прежнему 10. – Почему? – Потому что, ни будь любезен, ни пожалуйста, не сказал и спасибо, знаю, всё равно, не услышал бы! – Ну, понятно. Тогда, допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Что у тебя осталось? – 10 яблок и 1 труп.
11. Вовочка, сын одного из сотрудников, пожелал себе на день рождения сестрёнку: - Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через недельку! - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и... !!!
12. Вовочка приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: – Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: – Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся!
13. Вовочка: – Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу:  – Я, когда был маленький, тоже так думал!
14. Мать спрашивает сынишку Вовочку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: 'Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!'
15. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну, импортные, наверное!
16. Вовочка спрашивает у папы программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
17. – Вовочка, сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? – Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
18. – Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? – Нет, мамочка! – А чей это окурок в унитазе? – Это, наверное, от соседа сверху бычок! – Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
19. Семья едет в машине. Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
20. Утром Вовочка спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г*вно мять?"

113. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Вовочка: – Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
2. – Вовочка, сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
3. – Вовочка, сынок, ты что в кустах делаешь? – Таньку еб*. – Смотри, не кури.
4.  Вовочка пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду: – А вам вот ваш телефон.
5. Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном Вовочкой смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Вовочка: – Это мама разбила тарелку. – Откуда ты знаешь? – Потому что она ничего не говорит!
6. Вовочка: – Папа, а ты пионером был? – Да, был. – А октябрёнком был? – Ну, был. – Так значит и сранцем был? – Ты это о чём? – Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
7. Вовочка: – Скажи, пап, я приёмный? Отец: – Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого д*била?
8. Вовочка: – Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? – Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
9. – Сынок, Вовочка, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? – 1000 рублей. – Верно, сынок!
10. Отец заводит сына Вовочку в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама – "Сагу о Форсайтах", дедушка – "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
11. Вовочка подходит к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: – Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Вовочка все понял и пошел в свою спальню. Ночью он проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мать очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели со своим отцом. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Вовочка идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: – Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? – Понял. – Расскажи-ка нам своими словами! – Очень просто. Капитализм тр*хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в д*рьме!
12. Вовочка: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: – Ты с этой "собакой" уже нагулял – сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
13. Отец: – Вовочка, сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал послушать.
14. – Вовочка, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
15. Мать с Вовочкой решают задачу: «В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?».  Вовочка сидит, решает, ворчит!!! Мать: – Чего ворчишь? Вовочка: – Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня было растягивать!
16. Маленький Вовочка потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: – Надо было держаться за мамину юбку. Вовочка: – Я пытался, но не смог достать!
17. – Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу? – Маму. – Почему? – Она говорит больше, дольше и чаще!
18. Маша: – Вовочка, давай встретимся в зоопарке? Вовочка: – Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
19. Преподавательница: – Терпеть не могу тупых людей! Вовочка: – Зря. Себя надо любить.
20. Вовочка: – Юль, а как тебя дразнили в детстве? – Юлька-кастрюлька. – Потому что кипятилась часто? – Потому что крышечка, иногда, съезжала. – Вовочка: - О, так ты ещё в детстве!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!