Короткие, шутливые выражения. Серия 155

Серия 462. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. После ввода единой европейской валюты - евро, начался перспективный процесс введения единого государственного языка – иврита (еврита)!
2. С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой, но не за каждой второй.
3. Парень: - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена!
4. Женщины - самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.
5. Если жизнь дает сдачи, спроси про прожиточный минимум!
6. – Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? – Да, она была как злобная веревка.
7. Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
8. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
9. – Доктор, у меня что-то в ж*пе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего?
10. Врач пациенту: – Вы выполнили мои указания? – Да, ваш племянник уже директор фирмы!
11. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.
12. Приходит мужик к хирургу и, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу. Врач оторопев: – Жалуетесь? Мужик зло: – Нет, хвастаюсь.
13. Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофера заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда, доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
14. – Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя".
15. Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
16. – У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством!
17. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
18. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная ж*па. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.
19. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. - Зачем ты это делаешь? - спросили его. – Стыжусь покойников. – Почему? – Многие из них лечились у меня.
20. – Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Серия 463. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока! – С какой стороны?
2. Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: - Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: - Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
3. Вопрос армянскому радио: - Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: - Потому что в столовой горчица бесплатная!
4. Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!
5. В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: - Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!
6. Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы пробовали ощипать армянина?
7. Армянин пишет девушке письмо: - Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
8. Армянское радио спрашивают: – Что такое автомобиль третьего поколения? – Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
9. Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМВ.
10. Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: - Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий: - Зачем же вам бассейн без воды? - Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
11. Знакомятся армянин с русским, русский говорит: - Меня зовут Иван, по вашему Аванес. Тот отвечает: - А меня Акоп, по вашему траншей.
12. На светофоре в 600-ый мерседес нового русского въезжает “запор”, из которого выходит старенький, тощенький армянин и спрашивает: - Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
13. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице! Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
14. - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
15. - Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? - Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
16. Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает русский президент. - Миллиона полтора, - отвечает армянский. А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
17. Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: - Ты чё плачешь? - Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн. - Какой же Пушкин тебе земляк? - Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана “Газон Засиян”!
18. - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
19. Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше, чем грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше чем грузины! Грузин не выдерживает: - Ну чэм они лучше, чэм?! - Чэм грузины.
20. Грузинское вино, 13 букв. - По горизонтали? - Точно! Пагаризантали! 

Серия 464. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Грузинская зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
2. Собирается грузин на свидание. И говорит другу: – Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа! А друг добавил: – Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!
3. Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихо спрашивает: - Вахтанг, ты?!
4. Урок языка в грузинской школе: – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
5. Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
6. Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
7. Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому: - Вано, хочэш канфетку? - Хачу. - А нэту конфэтки. Нэту.
8. “Грузинская школа. Учитель: - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. – Бирюк, ето человек такой. – Нэт, Вано, садись. Гоги? – Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.”
9. В ресторане выпивший грузин просит музыкантов: - Спойте песню про кота. - А какие там слова? - Ка-а-та меня ты позовешь…
10. В грузинской школе: - Дэти! Что такое ос? - Ос - это балшой желтый мух. - Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос - это линий, который вращает зэмля.
11. Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина. Один: - Гиви, давай окна откроем! Второй: Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер.
12. Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? - Учитель, мамой клянусь!
13. - Я вас совсем не интересую, как женщина? - Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете выше.
14. Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
15. - Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился.
16. Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
17. Заходит мужик к врачу - во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит. Врач ему: - Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
18. Свекровь говорит невестке: - Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! – Мама, так ведь на улице дождь проливной! - А ты плащ надень!
19. Свекровь звонит невестке и спрашивает:- Как поживаете, как там мой сынок? - Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит! - Ну, слава богу, лишь бы не болел!
20. Теща стирает штаны, содержимое карманов выложила, деньги, презервативы. Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне два часа держался. И тут теща выдает: – Ой, не могу, уже два часа ржу! Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!