Короткие, шутливые выражения. Серия 156

Серия 465. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Тёща зятю: – И за что только моя дочка тебя любит? Зять: – Показать?
2. - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? - Тефлоновое покрытие, мама.
3. – Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:- Вот что, мама моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…
4. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая уж старая!
5. Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит: - Сними этого с руля! Чебурашка: - Я не сруль - я Чебурашка!
6. Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.
7. Гена: – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8. Чебурашка: – Но ведь не получается каждому по 8! – Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
8. К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
9. У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
10. – Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! – Простите, а вы точно гинеколог?
11. – Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. – Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, от курения откажитесь, не объедайтесь! – И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? – Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой!
12. – Самую трудную работу я всегда делаю с утра. – Это какую же? – Встаю с кровати!
13. Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
14. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: – Ну не надо поклонов, скажи просто: - Доброе Утро, Царь!
15. – Доброе утро, любимая. – Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! – А меня не трогал! – А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?
16. - Доброе утро! - Ты хочешь со мной поругаться? - Нет. - Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.
17. - Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне? - Ой, иди нах*й!!! – Так-то лучше!!!
18. – Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? – Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.
19. – Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! – Отъ*бись, я гуляю.
20. – Алле, это Техслужба!? – Да, говорите. – Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? – Какая марка телевизора? – "Рекорд-312". – Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана!

Серия 466. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. – Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? – Иди вот по этой тропинке!
2. На форуме обсуждение: - Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? - У меня стоит. – У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине!
3. – Опиши свою жизнь одним словом. – Диван. – А двумя? – Диван-кровать.
4. – Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной? – Гора посуды в раковине после мужа.
5. Собеседование на работу в "Почту России": – Простите, я немного опоздал! – Вы приняты!
6. – А мы дома ремонт затеяли! – С чего начали? – С ругани.
7. - А микроволновка у вас работает? - Как часы. - Что-то она не греет! - Я же говорю. Работает, как часы.
8. – Что такое бесконечность? – Выбить всю пыль из ковра!
9. – Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. – Диваны смотрели что ли?
10. – Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана! – Ну, вот я встал, чё дальше? – Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.
11. – Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. – И что, блин? – Да ссы быстрей, пи*дюлей получим!
12. Звонок в дверь: – Здравствуйте, квартиру сдаете? – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? – Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!
13. – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую?  – Никак не могу открыть входную дверь.
14. – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
15. – Вставай. – Нет. – Надо диван собрать. – Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
16. – А вот мой лексус. – Это же просо диван. – А ты просто пессимист.
17. - Этот шрам у тебя на лице, это? - От подушки. - Боже, а этот? - Этот от дивана. - Ты мой герой!
18. Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: – А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь? 
19. В лифте, на последнем этаже: – Вниз? – Нет, бл*дь, вбок!
20. – Трите, трите о меня ноги, – злорадно думал половик, – все равно их протянете!

Серия 467. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +   
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Надпись над унитазом в университетском туалете: «Учись студент, или будешь мыть то, во что ты ссышь». Подпись: Замдекана.
2. Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: – Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: – Где?
3. Протоколы русских мудрецов.
4. Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
5. Это должен знать каждый! Телефонный код Гондураса - 504.
6. Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
7. После выступления президента одни почувствовали, что в них вдохнули жизнь, другие – что их надули.
8. Она всегда умудрялась находить такие приключения, что, однажды, ее жопе это все встало поперек горла.
9. - Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось.
10. Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой долины!
11. - Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у Семеновича – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок? - Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.
12. По данным американской разведки, Иран располагает грязной атомной бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит 30 минут, чтобы почистить ее и взорвать.
13. Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?! Брежнев звонил Тихонову: - Каждая пропущенная шайба – тебе в задницу!
14. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть»!
15. В родном городе и козлы родные!
16. Женская красота - самая страшная сила, и с каждой выпитой рюмкой она становится всё страшней и сильней.
17. Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
18. Интимные услуги по факсу и пейджеру.
19. Знаете ли вы, что микробы, размножаются у вас во рту? И по статистике - 9 из 10 микробов проявляют свою реакцию и высовывают свой "пенис" прежде чем получить оргазм!
20. На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо, но давайте я всё же сначала покажу картинки!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!