Короткие, шутливые выражения. Серия 157

Серия 468. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?
2. Для компенсации милицейского произвола населению России, правозащитники предложили выдавать автоматы Калашникова!
3. ГИБДД. Проверено электроникой.
4. Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
5. Уходя – уходи. Приходя – приноси!
6. Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум! Теперь жена - золотая рыбка, а тёща - из ценных пород, стерлядь!
7. Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по «Калине».
8. Всё к лучшему, но в России всё – от худшего!
9. Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне бюста Павлика Морозова.
10. На лекции профессор: - Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал! Студентка - соседке: - Да уж точно, его предмет я в рот не возьму! 
11. Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист!
12. - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
13. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите «а». - Маленькое или большое?
14. У программиста есть две девушки: Аня, на случай, если захочется заняться сексом и Маня, на случай - если не захочется.
15. Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или работать на Красной площади, либо в Белом доме, или стать голубым.
16. В глубине души он настоящий эстонец, и, поэтому, его глубоко травмирует даже само слово «скорость».
17. Вчера мне пришло в голову, что система селекторной правительственной связи должна называться - путифон.
18. Даже если зубы чешутся, используйте язык.
19. Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
20. Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что такое гомеопатия?

Серия 469. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  18 + . 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. С самого детства меня интересовал и волновал только один вопрос: Почему в словах ИМбИЦИЛ и МИЛИцИоНер так много одинаковых букв?
2. Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна «Отдать концы!», скоропостижно скончался на месте. 
3. В связи с началом строительства в России Силиконовой Долины по всей Руси срочно открываются пункты приёма силикона!
4. Минздрав предупреждает.... Но, - рекомендует.
5. Объявление в газете: Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид!
6. Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в том, что Земля имеет форму шайбы.
7. Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
8. - Я познакомился с такой девочкой, с такой - ну просто лялечка! - А она тоже говорит: «Мама!», когда ты её укладываешь на спинку?
9. Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?
10. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
11. Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
12. Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
13. Включаю компьютер, а с монитора на меня смотрят два зелённых глаза... - Ты кто? - ... я Вася, а ты? - ... а я сифилис!!!
14. Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
15. Интересно, если поздравить шефа с 8-м Марта, ОН поймет намек или нет?
16. Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
17. Парень – девушке,  очень нежно: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза... - нет, опять не тебя!
18. Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: - Выпить есть? - Нет. - А где?!
19. - Полноте, сударь! - Как скажите, князь! До краёв-с так до краёв-с!
20. Жизнь прожита со смыслом, если по ее окончании остался не только памятник, но и светлая память!

Серия 470. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  18  +   
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Весь мир театр, а люди в нем заложники.
2. Скандал в больнице - больной уснул, не дождавшись снотворного.
3. - Знаешь, чем отличались в своё время Венера Милосская и Венера Московская? - Нет. - Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж был мэр.
4. Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: - Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!
5. Что говорят, то и показывают! - Москва. 
6. Оказывается: Бляха-муха - это гламурный женский ремень dronakos!
7. ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
8. Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над «Ладой-Калиной», подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.
9. Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде - что делать с 29-ю из них теперь не знают!
10. В кинотеатре: - Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло? - Пожалуйста... - Попкорнейше благодарю!
11. Ежели мое удовольствие оплатит кто-то другой, то и удовольствие получит другой! 
12. Сравнивая доходы российских президента и аллигаторов (т. е. олигархов), приходишь к выводу, что высшая должность - чисто символическая!
13. После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве стартовала акция: «Каждому двору - по Вечному Огню». 
14. Один мужик в больнице рассказывает другому: - Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. - И что же? - Пробил головой крышу «Скорой помощи».
15. Две тетки с сумками входят в вагон метро: - Люди добрые! Мы сами не местные, в сумках - гексоген, помогите, кто сколько может!!!
16. Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
17. Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы - Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
18. Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.
19. - Чего у тебя глаза третий день на мокром месте? - За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.
20. - Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!