Короткие, шутливые выражения. Серия 158

Серия 471. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!  18 +   
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
2. - Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!
3. Челябинские геи настолько суровые, что сексом они занимаются с женщинами.
4. Лежат на матрасе Шендерович и его жена. Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ! Жена: Докажи.
5. Жили у бабуси - завелись у деда.
6. V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
7. У вac вся cпинa бeлaя. И тапочки.
8. Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
9. Легализую общак любой группировки! Недорого: 5-6 процессов годовых!
10. Девушка просит в yнивеpмаге: - Дайте мне юбку длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
11. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
12. В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.
13. – Очень устаёшь на новой работе? – Нет. Подобрался хороший коллектив единомышленников, все заняты одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?
14. Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - Это у меня ноги такие волосатые! 
15. - Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить? - Нет, научилась уже, теперь только через одну.
16. Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямехонько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.
17. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня вообще не покидает.
18. Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.
19. Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы - один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.
20. Поймал старик золотую рыбку. Стал просить у нее корыто. А она удивляется. Говорит, что все нынче за корытами гоняются. Вот, на днях, Путин тоже собирал какие-то ржавые корыта возле  Севастополя.

Серия 472. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Когда же бог российских чиновников соберет в одном самолете?
2. У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась легким испугом.
3. Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
4. - Выпьем сакэ? - Откуда? У нас же нет! – Ну, а мы не русские что ли? Подогреем водку в микроволновке!
5. - Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
6. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника, спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия и Порфирий Корнеевич Иванов!
7. Вы представляете, что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
8. У женщины - как у светофора – три положения: можно, нельзя и осторожно.
9. Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
10. Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери американский! Вот результат!!!
11. Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
12. Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь?
13. Из брачного объявления: «Ищу супругу-вегетарианку - очень люблю мясо».
14. Москва - уникальный город, только здесь без особых усилий смогли вывести новую породу черепах - красноухие подлёдные...
15. Интересно: современные коммунисты, продолжают строить Коммунизм, или они его уже построили - в отдельно взятой партии?
16. Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.
17. На заседании правительства. - Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: «Лопнули трубы… Помогите, замерзаем!» Как успокоить народ? - Разошлите факсы: «Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление!».
18. Кто к нам со стулом придет, тот от стула и погибнет!
19. Выписка из этикетки на лекарстве: ... Хранить по назначению врача. Принимать в сухом, защищенном от света месте.
20. Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет! 

Серия 473. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. МИД РФ: Среди пострадавших от землетрясения в Турции россиян нет! Они есть среди людей, его вызвавших!
2. - Прикинь Жанна Фриски снялась в постельной сцене! стеснительная.. На площадке всего пятеро было!! - Стесняются до 18-ти, а после 30-ти скрывают недостатки.
3. Жди свою смерть, как свой дембель!
4. Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
5. Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.
6. Общеизвестно, что тупой, малограмотный, упрямый и трусливый человек - лучший исполнитель любых поручений. Только сейчас понял, почему одна из ветвей власти названа исполнительной.
7. Водитель грузовика 'МАЗ', свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.
8. - Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
9. - Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю. - У тебя дома лаборатория? - Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, ... стволовые!
10. Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то, скорее всего, это - Закон Справедливости.
11. 22.03.2010 - Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно? - Можно, сын мой, только резиновую. vicontbud Вариант ответа: - Можно, сын мой, только вегетарианку.
12. - Денег на машину накопил? - А ты? - Я да! А ты? - Завтра бутылки сдам.
13. Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы - стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы! Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
14. Раньше бабло пилили, а теперь разливают.
15. На пол часа пропал Интернет. Перепробовал всё: перезагружал, выдёргивал вилку из розетки, громко матерился... Вспомнил анекдот про блондинок: протёр салфеткой монитор... Эврика!!!
16. Баба кончает, пока мужик продолжает!
17. - Что общего у 'Камасутры' и Конституции? - И там, и там имеют по всем статьям!
18. - Ты же обещал не пить на работе перед праздником? - Так я не пил, просто лилось рекой!
19. Зануда - это человек, который в ответ на предложение 'Шёл бы ты отсюда', начинает переспрашивать 'Куда, зачем?..'.
20. В поддержку президентской программы по развитию нано-технологий, все бюджетные работники с первого января будут получать нано - зарплату, а пенсионеры – нано - пенсию.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!