Мои отношения

Очень тяжело читать Стивена Ковена. Хочется просто застрелиться. Но я упрямая, и поэтому приму эту боль до конца. Я больше не намерена подавлять свои негативные чувства, потому что больше не хочу оказаться на гране помешательства. Пусть будет так больно, как только можно. Пусть опускает меня на самое дно своими утверждениями, пусть даёт понять, что в свои 46 лет я ещё не жила ни разу.

Так больно осознавать, что никогда не знал любви, отношений любви между людьми. А только состоял в эмоционально зависимых отношениях, без которых не мыслишь своего существования, потому что других отношений может уже и не быть. Слишком поздновато задумалась о том, что что-то не так, слишком поздно стала замечать и чувствовововать фальшь в отношениях. Да и как её можно было почувствовать, если иных отношений никогда не видел и не знал?

Чем плоха жалость к себе, если это чувство искреннее? Гораздо лучше испытывать то, что не оправдывает людских ожиданий, чем строить из себя то, чего в тебе нет и никогда не было. Все люди хотят быть сильными и победить друг друга, обыграть в игре под названием "жизнь". Все хотят быть орлами или журавлями, но никто не хочет быть синичкой, слабой и беззащитной. Но в мире такое разнообразие птиц, а люди все хотят быть одной породы и презирают тех, кто слабее. Птицы тоже клюют друг друга, но не потому что ненавидят, а потому что хотят кушать. А людям всё время кажется, что им не хватит чего-то необходимого им для жизни, что их жениха или невесту кто-то уведёт, что их ограбят, что они станут аутсайдерами. Люди постоянно живут в страхе и недоверии, а на этом не построишь хороших отношений.

Трудно было избавиться от ощущения того, что тебя накажут за проявление искренних чувств. Было страшно расстаться с маской успеха, пока она не расползлась по швам. Это подавленные чувства её взорвали, потому что прессинг стал слишком сильным. Только недавно я ощутила, что бабушка больше не властна давать мне указания. И ещё я поняла, что я её никогда не любила, потому что она не любила меня. Это были просто взаимовыгодные отношения: беспомощного ребёнка и женщины, которая любит доминировать над слабыми и беззащитными существами.

И тут же я поняла, почему папа был мне самым близким человеком из детства, хотя отношения наши не отличались ничем хорошим. Наверное, он был единственным человеком, ожидания которого мне не нужно было оправдывать.

Мои отношения с бабушкой были выгодны только ей, потому что она самоутверждалась на мне. А мне они были вовсе не выгодны, потому что мне приходилось всегда уступать и угождать её желаниям. А мои капризы - это просто внутренний протест, бунтарство от безысходности, бунт бессмысленный и беспощадный, потому что всё равно она всегда побеждала, потому что была взрослой, а я маленькой и слабой.

Никогда не могла понять такие понятия, как "цельность", "зрелость" и "менталитет изобилия". Теперь всё стало ясно. И плохо, потому что ничем этим я не обладаю. Я - двуличная, не зрелая и всегда хотела всех победить, потому что не хотела быть проигравшей, не понимая, что в отношениях Победа-Поражение нет победителей, а проигрывают оба.

Слабые люди никогда не извиняются, потому что боятся, что их увидят в неприглядном свете и сочтут хлюпиками, но им не достаёт мужества для восстановления отношений. Жестокость - это проявление слабости, потому что доброты можно ждать только от сильных людей.

Внутреннее сопротивление хочет отрицать эти постулаты, потому что ты себя так и ощущаешь - жестоким и слабым, но интуиция и сердце подсказывает, что он прав.