Друг

То ли ностальжи, то ли и в правду если вернуть время назад, то все было бы по-другому... Заметки ****остраданий или надо куда-то выплеснуть все, что годами живёт глубоко внутри... Вот было, казалось, беззаветное студенчество с новыми друзьями и тусовками. Первый курс и родная душа. Не помню как произошло наше знакомство, он от этого оно ещё роднее и ближе. Поэт, писатель, музыкант-автор со всеми вытекающими особенностями личности: талантлив, не из мира сего, слегка депрессивен, вечно пьян, сложно понимаем для обычных земных ребят... С глубокого детства меня магнитом притягивало к одаренным, он был не исключением. В него можно было бы влюбиться, но это слишком просто. Мы стали друг для друга незаменимой жилеткой, спасением друг для друга в те тяжёлые времена наших любовных трагедий. Я хоронила родственников и первую любовь, он трахал все что видел и страдал от отсутвия музы. Музы периодически появлялись и исчезли, а я лечила его раны беседами и алкоголем. Каждую нашу встречу я лечила его раны как могла и искренне мечтала, чтоб его творчество не заканчивалось и росло в масштабах вселенной. Я умоляла его писать и записывала все его стихи в блокнотик, преданно сохраняя его талант, изредка показывая его близким. Он был родным, родным как никто, потерять его из своей жизни было самым страшным кошмаром.
Однажды дав заветный блокнот почитать маме, которая любит читать, как самый обычный книжный червь, и знает толк в многобуквах, она высоко оценила стихи. А выслушав немного о наших братских отношениях и взаимопонимании, сказала:"Когда-нибудь, через много-много лет вы встретитесь глубоко взрослыми, имеющими за плечами браки, детей и разводы, и будете счастливы вместе". Я посмеялась тогда в лицо, ответив что-то про не может быть, он мне как брат, инцест не в моих планах... А тем временем Д. Любил Алину... Любил беззаветно и связь между нами тончала. Он был счастлив как никто, а я была за него так же искренне рада. Тёплыми встречами в курилках он каждый раз рассказывал как счастлив долгий период. Год был это или два, уже не помнится, но Алина разбила его хрупкое талантливое сердце поэта. Он стал меньше писать и ушёл в запой, этот период казался мне безысходным периодом бессилия. Бессилия от невозможности помочь родной душе пережить боль предательства. Пьяных вечеров прибавилось. В моей бурной и беззаботно жизни была тоже черная дыра от потери первой любви и тяжёлой потери на долгий период И... Мы пытались спасти друг друга уничтожая дешевую сорокоградусную, запивая таким же дешевым пенным... Пара таких пьяных ночей не прошли без спасительного интима... Помню как во мне боролись чувства "нельзя" и "почему нет"? Тогда же были даны обещания друг другу. Обещания банальны для того состояния и свойственны только самым лучшим друзьям разного пола. Как в кино, мы клялись друг другу пожениться, если в 28 лет оба будем свободны от отношений. Клятвы закрепились шрамами и кровью, расцарапаные тупым ножом студентов на съёмной хате. Не знаю помнишь ли ты все это... Я помню, и помню так, будто это было вчера. Нет ничего искреннее, чем тот пьяный бред, что мы несли друг другу размазывая кровь по рукам.
Студенчество пришло к логичному завершению получением дипломов, и мы оказались разведены по разным городам. Он в городе У. , а я в том же городе С. Связь ослабла, а Д. Перестал писать совсем. Даже страницы на сайтах со своими произведениями закрыл не оставляя возможности перечитывать его душу. Нэтбук, который хранит эти шедевры как память требует реанимации, поэтому уже не заводится, чтоб разбередить память. Редкие сообщения в вайбере поддерживали полумертвую дежурную связь. Однако, спустя несколько месяцев от поздравления с днем рождения диалог ожил. И так же ожиди все чувства и воспоминания...
Я дежурно обзавелась семьёй, потому что надо, а он все так же одинок. Ни одна муза не смогла вытащить его из глубин затяжного кризиса после Алины. Обмениваясь дежурными сообщениями о быте, я понимаю его! Снова понимаю его! Он снова открыт для общения, а по моей душе разливается радость, будто снова слышу его. Никогда не думала, что какие-буквы в мессенджере могут доставить столько эмоций.
Время беспощадно, мы оба постарели и набрали киллограм в бока. Я замужем и уже с прекрасной дочуркой. Остались лишь воспоминания о том какими мы были. В первый раз за много много лет я читаю от мужчины, что по прежнему красива. Боже, как это ласкает мозг и напоминает, что я все же женщина. Я совсем забыла о себе, о своей слабости, забыла чувство, что кому-то нужна не только для быта и соседства, что могу быть желанна. В дурной голове селится мысль, что где-то мы свернули не туда, когда-то мы просрали свое счастье. Кто знает, так ли это на самом деле? Действительно ли счастье было рядом и мы его дружно успешно просрали поддавшись разуму?
Что есть сознание? Трезвый рассудок, который не знает, что такое эмоции и бабочки в животе! Да что знает разум о счастье? Ничего! Удобство разум предоставляет на раз-два, однако, оно на столько сомнительно, что уже и этот факт ставится под сомнение.
Пишу эти многобуквы от отчаяния, желая поставить точку, ведь текст помогает переварить и осознать тараканов в голове, что устраивают вечеринку, приглашая новых. ****ские думы загоняют в депрессию от опущеных рук.
А. клал член на все кроме себя и работы, с ним я успешно забыла о своём гендерном предназначении. Подарить цветок хотя бы на праздник? Не, не слышали. Подарить букет просто так без повода сродни чуши несусветной и бреду дремучему. А его ещё и с праздником про защитников поздравлять... Эх, если б не ипотека, и доход достаточный выжить с дочкой без имущественных дрязг... Если б да как бы, а по итогу строчку этот бред ради выплеска всей боли, что накопилось...
Любить мужчину? Ведь кто-то способен на любовь и заботу... Способна ли я теперь? Не знаю... Но знаю точно одно, Человека любить могу, не смотря на годы.  Только единицы сейчас остаются людьми.