Безапелляционный выбор

               

        Пришедшая  в  пятницу  с  работы  супруга  застала  озабоченного  мужа  Ваську  за  довольно-таки  странным  занятием: нещадно   матерясь,  он  что-то  творил  с  недавно  купленной  заплечной  сумкой.  Кстати,  японской  и  очень  дорогой.  Разумеется,  жена  заинтересованно  осведомилась,  в  чем  дело  и  не  нужна  ли  помощь.  Супругу,  естественно,  пришлось  обратить  внимание,  и  хотя  бы  мельком,  но  все-таки  глянуть,  обратить  внимание  на  вопросившую  половинку.  Однако  лучше  бы  он  этого  не  делал…
        А  так  как  жена  от  увиденного  ею  внешнего  вида  муженька,  а,  в  частности, разноцветного личика  его,  со  страхом  аж  отшатнулась  потому,    что  напугаться  пришлось… И  без  того  похожая  на  огромную  сковороду   скуластая  калмыцкая  физия  благоверного  вся  была  в  свеженьких,  прямо  вот  только-только  «сделанных»  кем-то  синеньких,  и  красно-коричневых  кровоподтеках.  Под  левым,  почти  не  открывающимся  глазом – «горел»  яркий  «фонарь».  На  лбу – шишка.  Отвисшая  нижняя  губа  треснута  в  трех  местах,  щеки  в  ссадинах,  а  и  без  того  приплюснутый  мясистый  нос  напоминал  картошку  с  сиреневым  отливом,  и  левое  ухо  надорвано.   
        Но  Васек  ее,  как  и  всегда  спокойно,  без  излишних  эмоций,  словно  ничего  значительного  и  не  произошло,  с  трудом  прошепелявил  ей.  Да,  мол,  зашел  он  только  сейчас,  но  обрабатывать  свои  раны  не  стал.  Не  до  них  ему  пока.  Есть  дела  и  намного  важнее  всякой  там  мелочи.  Вот      сумкой  проклятой  он  недоволен.  Ведь  он  с  ней,  с  заплечной,  весь  уже  извелся,  ибо  второй  раз  за  одну  лишь  эту  неделю  «пролетает».  И  кто,  интересно  бы  знать,  автор  этого  идиотского  кожаного  изделия? 
        Физию  бы  он  тому  умнику  начистил  ох,  с  каким  удовольствием! Ведь  он  проклятую  новую  заплечную  кожаную  сумку  еще  в    нынешний  похмельный  понедельник «обновил»  выйдя  из  трамвая.  Да-да.  Кода он,  спеша  домой  опохмелиться  свеженьким  пивком,  с  радостным вскриком «И-э-хх!»,  привычным,  отработанным  движением  закидывал  ее  назад,  за  левое  плечо,  на  спину.  Чтоб,  значит,  сумка  эта  не  мешала  ему.  И  надо  же!  Совершенно  нечаянно  огрел  тяжеленной  молото  подобной  сумкой,  с  четырьмя  бутылками  пива  в  ней,  идущую  сзади  старушку  одуванчика,  отбросив  ее  с  тротуара,  словно  шахматную  фигуру  с  доски.  Возможно,  совсем  зря  она  именно как  раз  в  этот  стратегический  момент попыталась  совершить  попытку  «объехать  его  на  вороных»... Ну,  обойти  слева.
       Конечно,  он  сразу  учуял,  что  сумочка  не  дошла  по  адресу,  зависнув  сзади  где-то  посередине,  ибо  угодила  по  худенькому  плечику  бабули.  Она, конечно же, не устояла на ножках своих старушечьих…Он, само собой, засуетился,  виновато  извинился, поклонился трижды,  поднял  ее,  поставил  на дрожащие  конечности,  и  даже  отряхнул.  И  ничего,  обошлось  тогда.  Не  пожаловалась  она  никому.  Может,  из-за  того,  что  они  одни  шли?  А  вот  сегодня - не  прокатило.  Он  тем  же  манером,  то  есть,  ребячьим   залихватским, безалаберным закидыванием  сумки  опять  за  спину,  словно    некую  пушинку  попросту  вот  взял  и  «смахнул»  с  тротуара  человека,  спокойно  топающего  сзади.  Правда,  в  этот  раз - уже девочку  маленькую.  И  ударом  треклятого  изделия  он  прямо  вырвал  ее  из  слабо  держащей  руки  ее  отца,  таким  образом «кинув»  малУю  на  проезжую  часть…
        Ибо  причина  радости  была  из-за  наступившей,  наконец,  пятницы.  И  эта  восторженность,  от  которой  сладко  екнуло  сердечко,  выплеснулась  у  него ввиду пятидневного нетерпеливого ожидания аж двухдневной  рыбалки.  Только  вот  жаль,  любимого  им  восклицания  «И-э-хх!»  в  этот  раз  не  получилось.  А  все  потому, что  он  только  лишь  «И-и…!» вскрикнуть  успел... Ведь  они,  эти  детки  маленькие,  одни,  без  присмотра,  видишь  ли,  очень  редко  ходят…И  девочку  домой  папка  вел.  Да,  еще  и  с  четверыми  дядями,  шедшими  рядом.  Видать,  и  для  них  пятничный  денек  тоже  предвыходным  был,  поэтому-то  они  все  и  скучились  куда-то  вместе.
        Словом,  совершенно  неожиданно  его  сзади  этаким крепким  боковым  крюком  в  ухо  так  въехали,  что  он  больше  ничего  и  не  услышал.  Да,  собственно  говоря,  ничего  особого  и  не  увидел… А  что?  Ну,  что  еще  может  наблюдать  оглохший  и  лежащий  на  бетоне  мужичок  весьма хилой  комплекции,  кроме  мелькания  десятка  бьющих  ног?  А больше  всего  не повезло девочке оттого,  что  в  сумке  этой  долбанной  тяжеленная  коврига  ржаного  хлеба  покоилась,  и  плюс  целых  пять  бутылок  «Жигулевского»,  взятых ради завтрашней рыбалки. Короче, ввалили  компанией  «как  будь»… 
        И Ваське  с  тоской  подумалось: мол,  теперь,  наверное, все,  накрылась  его  рыбалочка,  изуродуют,  и  по  состоянию  здоровья  не  доедет  он  до  нее,  до «своего» заветного местечка  в  этакую  даль  на  своем  стареньком  велосипеде.  И весь  процесс  «отфутболивания»  лишь  только  об  этом  он  и  переживал.  Но  ему  и  еще  одного  искренне  жаль.  Да,  ведь  пиво  его  из  ненадежной  дурацкой  сумки совсем-совсем не вовремя  выкатилось  дядьям  девочки  прямо  напоказ…  И,  получалось-то  оно  ведь  как  раз  на  них,  на  пятерых,  по  одной  бутылке  каждому  судьбой  «в  подарок». Но … зато пивко и отвлекло  от более долгой ножной  «разминки»  боков  Василия.
        И обрадовались они до  того, что  даже  подняться  помогли,  напомнили  о необходимости ТБ и вящем соблюдении положенной дистанции между  передвигающимися  гражданами  РФ,  чтобы  даже  и  пешеходам  стараться  ручной  кладью  случайно  не  перешибить  друг друга.  Затем  они  на  ходу  присосались  к  холодненькому  и  весело  пошли  себе.  А  что  было  ему  делать?  Да,  просто  утереться  майкой  и  зайти  в  магазин.  Зачем? Мол,  за  пивом,  жена.  Но,  пощупав  карманы,  понял. Денег-то нет.  Вот  поэтому  он  сходу, и в срочном порядке, вначале «отомстить захотел», занявшись переделкой японской заплечной сумки в тип портфеля обыкновенного. И какой  же  никчемный  азиатский  уродец  настолько  неудобную  сумку,    вон  насколько  опасную  в  пользовании,  придумал? 
        Ведь  двух  человек  всего  за  неделю  чуть,  было,  не  искалечил  он?  А  нынче  и  самому  досталось…Морду  бы  этому  безголовому  конструктору  японскому  набить.  Из-за  подобных  «умников»  сейчас  снова  за  пивом  бежать  придется,  да  и  с  особо  важным  делом,  с  рыбалкой,  как  бы  «не  пролететь».  А  с  личиком  спешить  некуда.  Успеет  оно.  В  первый  раз,  что  ли  она  у  него  бита?  Жена  его – медик  и  физию  по  приходу  его  из  магазина  она в  один  момент обработает. Но только после свершения много более важных дел. Подумаешь, физия  чуток  побита. Эка  невидаль...
        Но  зато  вот  что,  господа,  из  происшедшего  получилось.  А  попросту  еще  раз  подтвердилась  известная  русская  пословица-поговорка.  Да. Вот  эта.  «Все, что  ни  делается  с  тобой,  родной,  по  жизни – все,  в  итоге,  всегда  приводит  только  лишь  к  лучшему».  И  проверено  оное  отнюдь  не  единожды.  Ввиду  нанесенных  побоев,  на  велосипеде  на  очень  дальнее,  на «свое  место»,  ехать  не  смог  он  и  пришлось  смириться.  И  он,  кряхтя,  прямо  тут,  почти  рядышком  с  домом,  удить  пристроился.  Но  зато  и  «отрывался»  целых  два  выходных  дня  потому,  что  подобного  поистине  аномального  клева  он  даже  в  фильме  «Бриллиантовая  рука»  не  видел! 
        И  ему,  удачливому  ныне  рыбаку,  потихоньку  даже  продать  излишки  рыбы  удалось,  чем  он  и  пополнил  сильно  исхудавшую  заначку. А  друг  его  Сенька,  отмахав  целых  17 километров,  на  их  так  называемом  «дальнем  месте» … всего  три  штучки  плотвичек  выудил!  Вот  тебе  и  нА! И  если  бы  не  этот  Васькин  залихватский,  разудалый  замах  иноземной  сумкой, пускай  и  закончившийся  крепким  мордобитием? Тогда  ведь  даже   страшно  представить,  что  бы  произошло  в  противном  случае…Да. Если бы  он,  Васек,  на  скрипящем,  да  с  люфтом  велосипеде,  и  весь  в  мыле,    добрался  бы  к  Сеньке  на  их  коронное  «дальнее  место»? 
        И в результате чего остался  бы  он,  Васька,  уж  точно  без  подобного,  ранее никогда  не  виденного,  клева  рыбы… Но  зато  ведь  с  чистенькой, и непобитой  физиономией! Господа  интересуются,  какой  выбор  он  предпочел  бы? А  можно  попусту  даже  и  не  любопытствовать?  Ой, мужички, лучше молчите-ка  в  тряпочку,  иначе  вы  истинного  рыбака  кровно  обидите! Да и хрен с ней, с мордой-то! Заживёт она! И  об  этом  он  гордо  заявил  и  жене,  а  после  детально  рассказал  об  аномальной  рыбалке  огорчённому  другу  Сеньке,  которому  снисходительно,  и  без  зазнайства,  вручил  пяток крупных  лещей. В  подарок. А  самое  главное - чтобы  он,  тоже  фанат-рыбак,  в  клёв  поверил!