Синдром Монро

Всем, вкурившим истины, посвящается.

В понедельник вызывает меня к себе шеф и говорит:
- Владимир, выручай! 
Признаюсь честно, идя к нему, размышлял над тем, что я на сей раз натворил, а тут - выручай...

- Электрик заболел опять?
- Только пусть попробует! Тут, брат, всё гораздо серьёзнее.
- Серьёзнее только короеды могут быть, но они новые краски не переваривают. Говорят, врождённая аллергия на красители. А как лаков нанюхаются, так у них отвечающий за мимикрию ген активируется. Их от древесины теперь даже под микроскопом не отличишь. Разве что на ощупь.
- Лучше бы мы короедов разводили. Их рыбакам можно было бы продавать, а диваны наши никто больше покупать не хочет. 
- Зажрались, Диогена на них нет! Как аргументируют?
- Скрипят!
- Это серьёзно. Продавать любителям тяжёлого рока в наушниках не пробовали? Прошлый раз же партию кроватей без ножек впарили театру карликов из Амстердама...
- На сей раз заказ очень большой. Столько никому не впендюрим. Поэтому руководство решило поручить эту проблему тебе. Через три дня в конференц-зале ждём с докладом на не скрипучем диване. Можешь взять себе в помощники любого, но со скрипом должно быть покончено раз и на всегда. Приедет сам хозяин! Одолеешь скрип - проси что хочешь.

Вот так неожиданно сбылась моя мечта получить работу, на которой не надо работать.

Я первым делом   бейджик сделал "Испытатель диванов". Нацепив его, весь понедельник бродил по фабрике и присматривал себе помощницу, с которой можно было бы провести качественные испытания мягкой мебели на предмет скрипа. Семь представительниц прекрасного пола дали согласия прийти во вторник в экспериментальный цех на кастинг. Официально, для помощи в работе с чертежами.
К вечеру уже вся вся фабрика знала  об обещанном Бентли и зарплате космонавта за нелёгкий труд испытателя диванов. Перегрузки-то нешуточные у нашего брата.

Во вторник в 8-00, когда  я и моё целомудрие ожидали  первую жертву, чуть не снеся дверь, в экспериментальный цех ворвалась уборщица Надя.
Стодвадцатипятикилограммовая девушка 57 годков от роду обрадовала меня словами:

- Шеф никого из девчонок не отпустил. Сказал, что я одна справлюсь, - заявил перезрелый одуванчик  и приземлился на диван.
 
Раздавшийся треск свидетельствовал о том, что у дивана этой серии есть, как минимум,  ещё одно слабое место.

Я помог Наде подняться, поблагодарил за помощь и отпустил на в кои-то веки честно заработанный больничный.

Остаток вторника пришлось посвятить ремонту несущих конструкций дивана.
Чуда не произошло. Ремонт на скрип никак не повлиял. В среду с утра пришлось разобрать диван на отдельные составляющие и до обеда искать причину.

Из-за того, что обивочная ткань по краям была сильно перетянута, пружины задевали друг друга и скрипели. По парочке пластмассовых десятисантиметровых пластин между ними с каждой стороны -  и проблема решена.
 
В 15-00 я сидел в позе лотоса на диване в конференц-зале.
 
Посмотреть на демонстрацию чудо-дивана собралась вся бухгалтерия. Вслед за шефом вошёл владелец нашего концерна и его правая рука - главный экономист. Женщина статусная, повсюду сопровождающая Бентли хозяина на своём кроссовере Ягуар и одевающаяся исключительно во французских элитных бутиках.

- Все собрались, начинай! - дал команду шеф.

Картина маслом: в центре конференц-зала на зелёном пластмассовом ковре стоит диван, на котором прыгает практически пятидесятилетний мужик, а вокруг стоит народ и аплодирует.

Кульминация произошла, когда я опустил ноги на ковёр. Статическое электричество, будь оно неладно! Кто же мог подумать, что диван может его выработать в таком количестве. Как только я коснулся пола, как по мановению волшебной палочки (без намёков, пожалуйста), у всех стоящих на искусственной зелёной травке дам юбки взмыли вверх. Не на ковре находилась только страшненькая зам по кадрам по кличке Аллигатор, но она решила тоже воспользоваться случаем для демонстрации своего нижнего белья,  и под шумок сама  себе  натянула юбку на голову.
 
-  Something went wrong,- произнёс ошарашенный хозяин.

Беги, Володя! - перевёл я с английского  и сиганул в открытое окно, завершая карьеру испытателя диванов.

Надеюсь, сами догадаетесь, кто у нас в фирме носит французское бельё?
Вчера должны были быть разборки с Васей, но я понюхал того же лака, что и короеды, и растворился.  Вася - это муж девушки, которая начисляет нам зарплату и вообще не носит нижнего белья. В понедельник возвращается из командировки муж зама по кадрам. Говорят, у него кулак, как у меня голова. А сегодня на парковке за дворником я обнаружил стринги секретарши шефа со старательно  выведенным помадой номером телефона...

После всего пережитого, я готов купить только пятницу, понедельник больше не предлагать.