Порча

На часах семь утра, тётя будит меня и идёт на работу. Жру и курю одновременно, выхожу из дома. Зашёл в больничку, там уже меня С ПОРОГА спрашивают про зятя, иду к дантисту, адекватной женщине, и подравниваю зуб. Порешили на том, что продолжим в марте, как только я (не) вернусь в город. Махнул рукой на обычного терапевта, один фиг мне нужен не он, а направления к неврологу, хренологу, экг и поясница.

Выхожу оттуда, иду до подъезда и тут У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН. Как иронично, правда? Звонит Марио, говорит, У МИНЯ БЛИН ТРУБЫ ГАРЯТ, ДАЙ ПАХМЕЛИТЬЦЦА. Пофиг, заходим вместе ко мне, открываю ШАМПАНСКОЕ, показываю свои гитары и клавишные, знакомлю его с кошкой и пустым аквариумом. Достаю шахматы, он уделывает меня на восьмом ходу, это пипец, конечно. Достаю КОЗЫРЬ ИЗ РУКАВА, несу карты, играем в дурака, счет 1:1, выходим на балкон. Тут я выношу ему свой КАТАЛОГ, хочу купить глубокую сковородку для плова и прочей фигни. ВНЕЗАПНО он рассказывает про свой ФИРМЕННЫЙ РЕЦЕПТ, я даже на диктофон всё записал, чтоб не забыть. Пояснил мне за ИГОЛКУ в моей кровати (я обнаружил её в понедельник, но забыл сказать), говорит, НУ ТУТ ЛИБА САМО ВЫПАЛО, ЛИБА ПОРЧА. Зашибись вообще, лучше и не придумаешь. Сам я в эту фигню не верю, а вот тётка ЧАСЫ НАД ГОЛОВОЙ не вешает, христанутая в край уже. В общем, всё мне ясно стало теперь. Мстит мне за то, что я пытаюсь помочь ей и её дочери, а сами выгоняют жить К БАБУШКЕ, да и пошли они обе к чёрту.

К слову, зачем же Марио приходил, совсем уже вылетело из головы. Чердак мы чистить собирались (нет, не тот ЧЕРДАК, о которым ты подумал), залезали наверх и щелкали зажигалкой - если пламя ровное, значит вытяжке труба. Нашли проблемный источник в ванной, зашли к старшей по дому, шлёт нас в одно место. Говорит, ТОКА СПИЦИАЛИСТЫ МНЕ ПИРДАК ЧИСТИТЬ БУДУТ, ПАНЯТНА? Пофиг, диктую ей адрес и тётин телефон, в понедельник должны будут прийти.

Заваливаемся обратно ко мне, даю ему пивандрия бутылку и пару капель водяры (сам я в тот момент пил кефирчик, лол). Выпроваживаю из дома, жду, пока выйдет, выхожу сам. Дядя уже на месте, видел его тачилу с балкона и сразу сказал Марио ВЗЯТЬ УКРЫТИЕ. Спрашивает, что за алкаши в моём подъезде живут, говорю, чёрт их знает, алкашей этих. Таких по весне много оттает, пускай живут как им хочется.

Выезжаем НА ВОКЗАЛ, возвращаемся в пять вечера. Это пипец, товарищи, вот почему я ненавижу эти постоянные разъезды, у тебя банально ЗАТЕКАЮТ НОГИ, ты даже РАЗМЯТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ, что уж говорить о ТРЁХДНЕВНОЙ ПОЕЗДКЕ НА МАШИНЕ (когда в шкалке учился, каждый год с семьёй ездили в Чувашию, теперь только на поезде, как же меня задолбали все эти дачи с огородами, дайте мне ПРОСТО ПОЖИТЬ В ЭТОМ ЧЁРТОВОМ ГОРОДЕ, Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ НАФИГ, Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ, ПО УШИ В ДОЛГАХ И ГРЕБОТЕКЕ, ПО ВЫХОДНЫМ В КИНО И БОУЛИНГ, ЛЕТОМ ТУРПОХОДЫ И НОЧЁВКИ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ, СЦУУУУУУУУКУУКО). К слову, Марио обещал сгонять к нам на дачу сажать КАРТОШКУ и зафигарить ШАШЛЫЧОК НА МАНГАЛЬЧИКЕ. О чём вообще была речь, ты не напомнишь?

Ах да, едем мы на этот долбаный вокзал с их долбаными очередями, ждем сцуко полчаса и выясняем на кассе, КТО КОГО НАМАНАЛ. Дядя накатил себе приложуху на Ведроид, где можно заказать билеты В ОДИН СЦУКО КЛИК, И ОН ВСЁ РАВНО ПОПЁРСЯ НА ВОКЗАЛ НАФИГ, блин, как же у меня горит со всего этого. Надо будет посмотреть сейчас билеты онлайн и доказать ему, что в интернете пилять билеты дешевле.

Взяли мы, в общем, билеты в сортире на боковых, дядя взял себе обратный (и нафига я пишу об этом в третий раз? Короче пофиг) и дальше у нас по маршруту ехать брать двухнедельный отпуск. По дороге заехали взять шавухи, никогда её не пробовал (без шуток), на вкус как обычный хотдог, хоть мы и брали две разных начинки, а потом поменялись ими. Фигня, короче, эти ваши фастфуды, лучше уж творогом давиться, запивая айранчиком (вкус у него - это пипец полнейший).

В общем, пошаманил дядя на работе, взял четыре донорских справки из дома, ну и продлил себе отпуск на четыре дня (у него было шесть). Едем дальше, хотели БЕСПЛАТНО ПРОВЕРИТЬ ЗРЕНИЕ, но фиг там плавал, никто не будет делать очки за один день, а кто-то вообще в среду это дело проводит. Прозябались мы, короче, с офтальмологом, едем к деду до обеда полить ЦВЕТОЧКИ. Пишу четыре рассказа, пока его нет, считай пишу целый день с перерывами на обед и походы в оптику. Поливает цветочки, выходит, снова едем к психолуху. Заходим, то да сё, грит, наблюдаться надо каждый месяц, что же вы так рано приперлись. Пофиг, берём снотворное без рецепта (мне тут адрес подсказали) и едем к бабушке. Заодно ищем в интернете, где найти ту самую книжку Оливера Сакса и ничерта не находим. На следующий день я нахожу ее в БухайГороде, но об этом уже позднее.

Так и промотались мы весь день в дороге, забыл ещё сказать, что за прошлые два дня я написал бывшим одногруппникам и школьному другу, но, судя по их реакции, им как-то пофиг на все мои мытарства, тем более они уже давным-давно работают. Вот такая вот фигня, забыл ещё сказать, что за два дня я упал в снег лицом дважды: в четверг, когда брал себе пожрать в кафешке и вышел с едой на улицу, она вся разлетелась нафиг (в пакете-то), а второй раз вчера, в пятницу, когда вёз домой СОЛЕНЬЯ, тоже разбилась вдребезги, причем оба раза я был предельно осторожен, но, как говорится, ПОРЧА ВСЁ РЕШАЕТ.

Зашел под вечер в Евросеть потрындеть с Алимжаном, он моментально смотал оттуда и даже уволился, лол, он же с понедельника в ЁТЕ работать будет. Вместо него там сидит парочка, один безымянный, вторая Ярополк. Говорит, мы все тут вампиры, нас ни колом чесночным, ни пулей песочной, нифига ты нам не сделаешь, деградат натрия сраный. И добавляет: "ДРУЗЬЯ ЗОВУТ МЕНЯ ПАШЕЙ, НО ДЛЯ ВАС Я ЯРОПОЛК". Ну я не офигел, конечно, ведь в моём рассказе все несущественные люди зовутся Алимжаном и Ярополком, так что мне это даже на руку. Трещим обо всём на свете, в этот раз без бесконечного числа математиков и барменов, спрашиваю, ВЫ ЖЕ ТУТ ВСЕ АНИМЕЩНИКИ, ИЛИ Я ОШИБАЮСЬ? У кого-то лопается ШАРИК, и Алимжан возвращается из своей конуры и заявляет: "ТРЫНДИТЕ О ЧЁМ УГОДНО, ТОКА С В Я Т О Е НЕ ТРОШЬТЕ". Говорю, АНЕМЕ КАЛ ПОЛНЫЙ, ЕГО ТОКА МАЛОЛЕТКИ ФАПАЮЩИЕ СМОТРЯТ". В принципе, недалеко ушёл от правды, а вот Алик ЗАФЕЙСПАЛМИЛ НИ ПАДЕЦЦКИ. С каждым бывает, что уж там. Я тоже смотрел его, пока мне не стукнуло 43, так что берегите честь смолоду, чтобы не быть Кеком.

Вот, собственно, и всё. Пришёл домой, принял душ, всю провонявшую солёной мочой одежду закинул в стирку, ну и поел немного. Собрали все сумки, шулюмки, картошку, фигёшку, осталось затариться дошиками в магазине и сварганить филе с оливье (по отдельности). Сегодня ещё купил этих наггетсов канцерогенных, а так вроде бы всё. Ну и ещё с утра поставил качаться сериалы для отчима.