Девять смертей

На самом деле я не хотела идти в ресторан к этому знакомому, потому что он никогда мне не нравился. И я сказала "нет", но этот еврей заставил сказать меня "да". Это человек из той породы, что без мыла в жопу влезет. И я не устояла. Тем более, что сама хотела убежать от обязанности ехать туда, где будет не весело, а трагично, где нужна моя поддержка. Ну кого я могла поддержать в таком состоянии, когда мне самой в пору лезть в петлю?

А через полгода дядя умер. Я не видела его с тех пор. У него были близкие, он не был одиноким человеком. Да и не родной он мне был дядя, а всего лишь муж моей тёти. Но это было мне уроком о том, что лучше плакать с плачущими, чем смеяться с радующимися.

В тот год было много смертей. Я была очень уязвима. Все эти события произвели на меня сильное впечатление, потому что я сняла "защиту", а возможно, я её просто лишилась. В тот год, 2012 умерла моя двоюродная бабушка из Риги, очень светлый человек, с которой мы переписывались несколько лет. Она успела стать мне близким человеком. Потом умерла двоюродная сестра мужа от пьянки. Ей было всего 45 лет. Я бы не пожелала никому увидеть её лицо в гробу, потому что это была не Вероника, а очень страшная бомжиха, а я её знала человеком ранимым и чутким.

И кто-то ещё тогда умер. Я насчитала 9 смертей, включая отцов моих коллег по работе. Было страшно.

Было воистину страшно, потому что я никогда не думала о смерти. Даже когда умер мой отец в 48 лет, я это так не воспринимала, потому что у меня было всё в шоколаде тогда. Я почувствовала радость материнства, хотя несколько позже я почувствовала и его тяжесть, потому что мне никто не помогал. Муж много работал. Первое время помогала бабуля, но ей уже было 80 лет.

Затем на меня легла обязанность растить дочь и помогать бабуле, которая стала беспомощной, сломав шейку бедра. И хотя у неё две дочери, бабуля была полностью на мне и моём муже.
Выходные мы проводили не с друзьями, а ехали к бабуле и везли ей продукты на неделю. Она всегда отдавала деньги, но время никто не вернёт.

При этом её дочерей не мучает совесть о том, что это их мать. А семья моего мужа была посторонней, но мой свёкр лично ездил оформлять бабушке военную пенсию, чтобы она имела возможность давать подачки своим дочерям, которые вспоминали о ней только тогда, когда им нужны были деньги. Моя совесть не даст мне соврать.

Я, как дура, бросалась на гроб своего свёкра, потому что чувствовала вину перед ним. Я могла бы ему помочь, если бы у меня были тогда силы. Как это мучительно - быть беспомощным человеком и ощущать своё бессилие перед трудностями, когда столько людей нуждаются в твоей поддержке и помощи, а ты ощущаешь себя живым трупом, марионеткой в руках злых людей!

Я вся поседела в тот год. И никого не было рядом со мной, кроме моей дочери, тогда ещё подростка, которая нуждалась в моей поддержке, которую я не могла ей оказать.

Да, я вспомнила. Ещё тогда умер, а точнее, повесился, один знакомый. Я его видела всего раз в Разливе. Он был одинок, жил один. В его судьбе что-то произошло. Он вёл себя как обычно. И угостил меня клубникой, правда, это была клубника хозяйки. А через несколько месяцев он повесился и никто не знал причины. А в церкви сказали, что за него нельзя молиться.
Он повесился. Виталий. Его нашли в лесу рядом с домом Натальи, где он работал то ли сторожем, то ли садовником. Следов насилия не обнаружили.

Конечно, я молилась за него, ослушавшись батюшку. Как молилась и за человека, которого они объявили сатанистом, даже ничего не зная о нём. Что смыслят эти догматики в жизни и в людях?

Многие люди, за которых я молилась, умерли почему-то. Я молилась за Веронику и её дочку Машу, но ничего не знаю о ней, потому что связь порвалась. Она наркоманка. Красивая девочка, милый ребёнок. Я знала ей ребёнком, белокурым ангелом.

Конечно, Вероника умерла не потому, что я за неё молилась. Просто было слишком поздно что-то менять в её жизни. Сколько людей, на которых мы могли бы оказать хорошее влияние своим примером хотя бы, но даже на это у нас не хватает сил! Для кого-то это недостаточная мотивация, но когда увидишь в гробу близкого тебе человека, которому ты мог бы помочь, но не сделал этого, не сказал тёплого слова, то мнение о том, что ты никому не нужен, может в корне поменяться.
Ты нужен, просто ты сам не хочешь быть нужным, потому что быть эгоистичным проще.

Стивен Кови пишет, что человек очень ограничен, и это хорошо, что ты это осознаёшь. Ты не можешь спасти этот мир и этих людей. Но бог видит, что ты этого очень хочешь, и он тогда помогает. Я почти не молилась за себя, потому что у меня всё хорошо, а если что-то не так, то всё встанет на свои места, когда переключишь своё сознание и мышление в правильное русло. Можно так и оставаться ошибкой природы, повесив себе ярлык, данный когда-то людьми, которые видели в тебе твою неотмирность, а можно понять, что это не так, что это всего лишь ошибочный, искажённый взгляд глупых людей. И начать всё с начала, которое теперь стало концом, увидев это место по новому. Это место твоего биологического рождения, а это место твоего духовного возрождения, которое длится всю оставшуюся жизнь и не имеет срока давности.

Разве вы не хотите стать живой мотивацией для кого-то, кто очень хочет поменять свою жизнь, но ему не достаёт сил и поддержки? А можете вы стать таким человеком? Таким вот высокоэффективным человеком, чтобы спасти кому-то жизнь и сделать её счастливее?