Ужас

У  Ж  А  С

Случай этот произошел довольно давно.По моим теперешним воспоминаниям стояло лето,мне было немного за 30-ть,мы с матерью моей ехали на троллейбусе с дачи.Там,собрав какую-то продукцию если был сезон,к примеру,абрикосы,виноград, персики,груши,чего у нас было всегда с избытком,но выращивали мы и многие другие фрукты и овощи кроме этих,так вот мы с ней выезжая на трамвае с Казачьего
доезжали до базара Б.Исады,там выходили,продавали что-то свое,покупали что было нам нужно и пересаживаясь на троллейбус ехали на квартиру что находилась в районе Эллинга,туда мы поменялись и переехали с прошлой квартиры.Дочь моя росла,я ее родила в 21 год,выйдя замуж в 20-ть лет.В 30-м возрасте муж умер,я была младше его на 4 года.На время его кончины мы были в разводе несколько лет.Несмотря
на мою сильную любовь к нему,а по-моему мнению он ее не оценил в свое время, пришлось расстаться,он стал непредсказуемым,неуправляемым,жить стало невозможно и я подумав о дочери приняла такое решение,он не хотел этого,ровно как и то чтобы я  сделала аборт вторым ребенком.Превозмогая себя,поверьте,это было очень сложно, трудно,но я напрягла свою силу воли,спасибо родителям,они ее во мне в детстве
незримо взращивали,не словами,не натациями,нет и нет,своим примером,своей не-
хитрой жизнью,отношением к людям,работе,труду,я впитала все это с избытком,потому переломив себя и убедив что так будет лучше решилась на развод,я считаю несмотря на свои чувства,что сделала правильно.Ему нужна была свобода,легкие ни к чему не обязывающие знакомства,связи,мне нужно было другое.Неужели я просила многого раз уж мол ты на мне женился,то,я считала тогда,думай,заботься,люби то что заимел.
Или я не права?Я не навязывалась.Может быть ему нужно было время после первой женитьбы,а он опять,как говорится,в омут с головой женившись вторично?Но это его выбор был.Сейчас я себя спрашиваю почему,зачем мы поженились с ним,мы были такими разными,видимо химия победила,вы меня,надеюсь понимаете.Дело прошлое,Бог с ним.В душе я продолжала его любить всю жизнь находя положительные качества в нем тогдашнем.Трагедия,поломанная жизнь,судьба,дочь без отца.Однажды опалившись
будешь дуть на холодную воду,говорят в народе,я стала осторожней в выборе,в итоге под старость осталась одна.Может быть вкусив свободы не захотела себя больше закабалять?Кто знает,как это бывает часто,по-началу всю себя отдавала дочке,работе,быту,потом дочка выросла у нее появились подруги и с ними
ей было лучше,свободнее,проще.Я переживала за нее,но по мягкости характера не могла ее переломить в свою сторону.Я думаю что это все таки не мягкость,а сильная любовь к ней и нежелание оттолкнуть ее от себя и потому обходилась с ней как с хрустальной вазой,бережно,осторожно и с любовью.Характер у меня был упорный, упрямый,я никогда не бросала дела на пол-пути,вообще не любила этого,или уж мол начать и закончить,или вовсе не начинать,а сделать его в благополучное время. Конечно дочка впитала как мои качества,так,я заметила,были у нее и свои помимо отцовских,но во многом она походила на отца и любовь к нему я перенесла на нее.Пусть она меня простит если что-то не додала ей в жизни.
Я старалась говорить с ней и относиться к ней как ко взрослому человеку со своей ответственностью,самоконтролем и прочим,много позже она оценила мое отношение к ней,но это было много позже.Чтобы как-то отвлечься от дурных мыслей я много вязала,читала,часто выходила на работу в выходные,праздничные дни,так нужно было чтобы в сроки сдать отчет.Я работала в филиале института,там разраба-
тывали шельфы в море,находили нефть,газ,потом строили буровые вышки,платформы и прочее,но сначала делали работу наши изыскательские партии,потом они писали свои  отчеты,а я их печатала.Они были,как правило,на несколько десятков страниц.Я была рада что поменявшись квартирами в этот район я нашла работу по специальности и т.к. детсадик тоже был рядом,кстати он был подшефным нашей организации,в общем
все хорошо складывалось и я отдавалась работе полностью.А потом у нас была дача,она тоже требовала времени и сил,но ее мы купили когда дочка пошла в 1-й класс,вернее летом,перед школой.В это лето я попала в больницу с воспалением легких,с левой стороны было двухстороннее воспаление,сложный период,а сколько уколов пришлось вытерпеть,но меня вытащили,медицина в советские времена была хорошей и бесплатной.В тот год было много чего,дочка в школу пошла,я заболела,мы купили дачу,это крупные события,но было много мелких.Я помню,после больницы мы пришли вскоре на дачу,я взяла мотыгу и стала бороться с травой,ох ее сколько там было,прежние хозяева,вернее женщина-развелась с мужем,он-то говорили соседи,занимался дачей,а ей видно не больно это надо было,так вот дача была большой да притом вся в траве,конечно ей одной бы не справиться,может поэтому чтобы дача не потеряла товарный вид окончательно и решила продать ее,кто ее знает,но если поразмыслить логически,то в 90% так и было.Меня первое время шатало при малейшем ветре,сил вообще не было,я к тому же плохо переносила жару,а в наших краях,тем более летом,ох и печет,как на скородке,я не преувеличиваю,жара достигала 60 и более градусов в тени.Одно слово юг.
   
В 7 лет дочка пошла в школу и в продленку потому как я работала до 5-ти часов,а в младших классах они заканчивали занятия раньше.Случалось что бабушка ее забирала из школы когда была выходная на работе,она работала сменами в дет.доме.Школа находилась за квартал от нашего дома,так что была тоже рядом считай.Я потом сопоставляя даты и факты удивлялась что мол вот и не верь потом приметам.Дочь
проучилась в школе 7 лет,потом ее закрыли,признали аварийной,детей перевели в другое место учиться,тоже самое было и со мной в детстве,нашу школу тоже закрыли когда я прошла 7 классов обучения и тоже признали аварийной.Знак свыше?Были и другие похожести.К примеру у моей тетки сын родился,а через пол-года в этот же день родилась моя дочь.Мать моя родилась в определенный день и сестра,что
шла за ней родилась в тот же день,ровно через 3 года.Что это если не какие-то предсказания?Но к чему они,к плохому или хорошему?Мать мне рассказывала что она за год до знакомства с моим отцом видела похожего парня во сне в светлых одеждах,я тоже видела своего будущего мужа,но в черной рубашке,
парящем в потоках воздуха,рукава рубашки помню развивались на ветру,а руки были раскинуты в стороны.Что это?Как-то,уж не знаю по какому поводу,мы с мамой часто разговаривали,она мне рассказывала о своем прошлом,благо было много всего интересного,как-то рассказала она мне и о своем сне-предсказании,а я вспомнив свой сон поделилась с ней им,обе еще удивились,я тогда еще не была знако-
ма с мужем и вообще его не видела никогда раньше.Откуда он появился в моем сознании?Мистика,не иначе.Это еще мы выяснили так сказать в нашем,тесном семейном кругу,а ведь у моего деда было 17 братьев и сестер,это со стороны матери,а если взять родню отца?Несомненно там что-то тоже было.Я вообще-то со скрипом верю во что-то мистическое,таинственное,но куда же все это деть?Ну да ладно,продолжим.

Мы возвращались с матерью с дачи на троллейбусе,сидели на передних сиденьях,я слева возле окна,она справа на сдвоенном сиденьи и видимо с кем-то разговаривала,в то время люди часто заговаривали с кем-нибудь,ничего зазорного в этом не было,это сейчас,прости Господи,на сраной козе ни к кому не
подъедешь,а тогда народ был проще,чище,честнее.Вы можете сказать что и небо было голубее,и трава зеленее,да,да,все так,но то о чем я только что сказала было на самом деле,если кто-то что-то обронит или еще что,то люди его обязательно окликнут и отдадут потерянное,это факт был неоспоримый.Может у вас на сей счет
свое мнение,или вы мне не верите,что ж,это ваше право.Скажу только что меня
приучили с детства чужого не брать,людям не грубить,работать честно и ответствен
но.Вы скажете что строй был другой и люди такие же?Конечно,это было так.Врать,
воровать,предавать или еще что было неприемлемо,по крайней мере в нашей семье.
Вы можете составить мнение что мол вот идол какой-то,а не человек.Обыкновенный я
человек,но со своим мировоззрением.Ну да ладно,о себе писать,значит хвалить,а я
не этого хотела от вас,а понимания того что все может быть и случиться в жизни.

Едем мы с матерью,с базара до нашей остановки примерно 5 остановок,на 6-й нам надо было выходить,потом выйдя обойти Золотой Затон и в улицу.Не доезжая двух остановок до нашей неожиданно,ниоткуда надо мной навис какой-то человек,я подняла глаза и обомлела,свет померк передо мной враз,я узнала его...это был мой умерший муж,один в один,я вжалась в кресло,получила смертельный стресс,потом вскочила,как раз водитель остановил троллейбус на остановке и я вылетела из него
пулей или даже быстрее ее,вслед только слышала свое имя.Когда он надо мной навис,видно он вошел в троллейбус сзади,потом держась за поручни прошел вперед,или увидел меня прошел туда,неведомо,а мы сидели вначале салона с матерью,она с увлечением разговаривала с кем-то и не заметила всего этого,но
очень удивилась что я вышла на две остановки раньше,и произнес мое имя,но я же не могла ошибиться,и фигура его,и лицо,все остальное насколько я могла все рассмотреть обзорным взглядом.Это был шок,но инстинкт самосохранения сработал и я выйдя долго петляла думая что он выбежит за мной следом,но нет,он не вышел,а поехал дальше,я потом мать спрашивала видела ли она кого-то
там,она сказала что мол нет не видела никого.Мистика какая-то.После того как я попетляла по улицам,прибежала домой,мать кажется уже была дома.Я ей рассказала все,я вообще ей все рассказывала про себя с юнности,может зря,но с подругами я рассталась переехав с Казачьего в город,а там был пригород,
новых как-то не завела,во дворе новом их почти не было или были младше меня,потому и делилась с матерью как с подругой.Мы вообще с ней  жили душа в душу,и это несмотря на постоянные споры,разногласия,это было как-то поверхностным,а в душе мы были с ней одним целым,но это опять одним сло-
вом не расскажешь,целый мир впечатлений,переживаний и прочего.У нее был особый дар -умение слушать и не перебивать говорившего,потом могла что-то сказать,предложить.Я помню мы сней решали порой сложные задачи нашей семьи и всегда приходили к консенсусу,а когда проблема решалась,то на душе становилось так легко и хорошо,не описать.Ну да ладно,сейчас речь о другом,хотя я очень жалею что теперь у меня нет такого собеседника,очень жаль.Продолжим.После того как я вернулась домой и ответила на вопрос матери о том почему мол я вышла раньше нашей остановки,я ей рассказала о неожи- данной встрече в троллейбусе,она очень удивилась,потом мы подумали что это видно был его брат,я помню что подростком он был русым,а муж мой был брюнетом,в мать свою,отец был у него русым.
Кроме моего мужа у него было еще 2 сестры и 2 брата,большая семья,вот мы с мамой и подумали что мол то был он,его средний брат,был еще брат,но младше,но так измениться,почитай коренным образом,такое мы с матерью могли с трудом представить себе.Так или иначе,но мы все таки подумали на него,с другой
стороны,ну не мог же мой муж воскреснуть чтобы напугать потом меня в том троллейбусе?Зачем?Его память я ничем не оскорбила,не изменяла ему,любила всю жизнь.Что такого могло произойти чтобы ОН пришел меня напугать?Я посчитала это абсурдом.Не привидилось ли мне все это?Большой вопрос.Ученые говорят что
вокруг нас несколько миров существует,мы их не видим,но это не значит что их нет.Если представить что муж мой в таком из миров живет,прекрасно себя чувствует и т.д.Бред!Но как проверить?Можно допустить что это был его двойник,говорят же что у каждого из нас он есть и неважно где он может проживать,пусть даже в других странах,но есть,тут опять же,а как проверить.Ну допустим на минуту,
тогда откуда он знал мое имя?Значит не двойник,тогда кто?Тогда ответ только один,это был брат мужа,но с возрастом переродился в другого человека,стал брюнетом,худощавым и в такой же рубашке.Я помню муж любил рубашки с длинными рукавами,а потом их заворачивал до локтя,на том мужчине было так же.

Я была шокирована и это еще мягко сказано,как я с ума не сошла.Какая-то сила вытолкнула меня из транспорта наружу,но и тогда я не уверена была в том что он не будет меня преследовать,я побежала в улицы,стала петлять там.Почему я испугалась его?На меня напала оторопь,был сильный стресс.Я ведь его любила сильно,так почему испугалась и убежала.Я не могла дать ответы на эти вопросы.Может потому что
боялась покойников.Вообще вещи несопоставимые покойник и живой человек в троллейбусе,но тем не менее такие ощущения были.Надо сказать что после его смерти он ко мне не приходил во снах,не беспокоил,как рассказывают некоторые люди,ничего от меня не требовал,как испарился,а тут...Может быть мне надо было с ним заговорить,с тем,похожим на мужа,ну не съел бы он меня.Мы умные
после случившегося,а тогда была одна мысль-бежать,скрыться чтобы не видеть его.Почему?Я сильно переживала смерть его,может быть не хотела опять все это всколыхнуть,то,что уже устоялось?Это как поверхность болота,кинешь камень,пленка разорвется,образуется круг,со временем он затянется и опять
будет целым поверхность болота.Грубо сравнивать болото с жизнью,прожитыми годами,но порой не стоит бросать камень в него чтобы не причинять боль себе,другим.

Муж прожил на нашем Свете 30-ть лет.Много это или мало?Много можно успеть за это время или нет?Он окончив училище работал слесарем-сантехником,потом армия.Вернулся.Два года гулял,работал,потом женился,родилась дочь,развелся,но к дочке наведывался.Потом мы с ним познакомились,через год поженились и тут родилась у него дочь.Через пол-года разошлись.Он жил у родителей,выучился на водителя троллейбуса,работал какое-то время.Были друзья.Что нас с ним сроднило так это книги,музыка.Мы любили читать запоем,а я еще и вязала,помню до полуночи засиживалась.В кино ходили когда познакомились,много и часто гуляли по городу вечерами,он рассказывал анекдоты,поразительно,но знал их много и
рассказчик был интересным.Конечно он был соткан не только из положительных черт характера,но когда встречаешься одно,а поживешь,порой бывает другое.
Что остается после человека?Хороших дел больше или меньше?Добрая пямять или нет?Много таких вопросов можно продолжать писать,но стоит ли,Бог его и так покарал.Царствие ему Небесное,ведь хоть и малое время,но я любила,это чувство не каждого посещает.Это потом кому и как повезет,со взаимностью
или без.На земле ему было плохо,он не находил удовлетворения,может быть ТАМ нашел,хотелось бы верить.Пусть ему там будет хорошо!Я его простила и отпустила все грехи,хотя порой сетую что мол пожил бы еще,какие наши годы.