Сисадмин Фома

Гл.1.  Санаторий на Лысой горе

        Санаторий на Лысой горе назывался «Красный холм».
        Оздоравливался здесь разный контингент – чистые и нечистые.
Сисадмин* Фома приехал сюда неожиданно для себя.  Его контора, в составе 3-х работников: его, директора и бухгалтера, взбунтовалась. Потребовала отпуска. Контору закрыли на две недели. Вот Сисадмин Фома и рванул в ближайший санаторий со свободными местами.   
Главный ТЕРА - певт Вы-й располагался в кабинете среди процедурных комнат. Правда и то, что была еще пара кабинетов  с вывесками УРО-лог,  ПРО КТО-лог, Г и Неко-лог. Однако ТЕРА-певт Вы-й объяснил Сисадмину Фоме, что они давно уволились.   Вы-й ставил диагноз быстро и решительно: не говоря ни слова заносил в компьютер – атеросклероз осложнённый гипертонией. Из этого диагноза следовало, что процедуры нужно назначать с осторожностью (можно и вовсе не назначать, хуже не будет).
        Сисадмину Фоме назначение всё же было сделано -  японский массаж стоп. Дисциплинированный Сисадмин Фома, как всегда, опоздал к назначенному времени на десять минут. Перед кабинетом на ряде стульев восседали  дамы различного возраста. Что-то бесовское мелькнуло в их глазах, когда Сисадмин Фома сунулся мимо них в дверь кабинета. Дама с первого стула сообщила, что через десять минут весь дамский коллектив будет оздоравливаться в бочке с азотом, и ему, Сисадмину Фоме, нет никаких шансов.
        Однако, в кабинете уже сидели две дамы, ступни коих были зажаты штуками, напоминающими испанский пыточный сапожок. Рядом бегала маленькая ведьмочка, очевидно дочка одной их дам, принимающей процедуру. Эта дама-то и предложила Сисадмину Фоме свободный «испанский сапожок».
 -  Бумажку Вашу положите на стол медсестры. Она придет,  отметит прохождение процедуры.
           Было ясно, что процедура пропадет, если не решиться. Сисадмин Фома приземлился на свободное место и сунул стопы в этот непонятный «испанский сапог». Маленькая ведьмочка тут же подбежала и нажала кнопку “START”. «Испанский сапог» заурчал, схватил обе ноги Сисадмина Фомы,  и начал их тискать самым безобразным образом.
      Медицинская сестра объявилась неожиданно с угрожающим вопросом:
 - И кто это Вам  включил процедуру?
      Сисадмин Фома огляделся, но две дамочки уже стояли на собственных ногах.  Забрав бумажки-направления, они отправились вместе с маленькой ведьмочкой по своим дальнейшим делам.
     Сисадмин Фома понял, что ему нечего ответить.
- Выпустите меня, -  жалобно попросил он медсестру.
- Нет уж! Сидите! Женщины! Заходите.
     Тут Сисадмин Фома обратил внимание  на железную бочку салатового цвета, стоящую в кабинете. Рядом два бочонка с надписью «азот».  У стены ещё были три кабины со шторами. Три дамы рванули в них, где  начали разоблачаться, бросая сквозь шторы на Сисадмина Фому вожделенные взгляды.
- Мы ж говорили, что не успеете. Теперь сидите!
      Из бочки повалили клубы холодного пара. Японский сапожок продолжал цепко тискать ступни Сисадмина Фомы.
-  Ведьмы! -  Сообразил Сисадмин Фома, когда самая толстая из дамочек, прикрываясь шторкой, и мелькнув обнаженным бедром, прошмыгнула в дымящую бочку.
- Мётлы где? – спросил он медсестру. Ему почудилось, что путь один – в окно с нагими ведьмами на метлах. 
      Задорный хохот раздался на весь санаторий.
      Японский сапог пикнул и отпустил Сисадмина Фому на волю.

*Сисадмин - системный администратор


Гл. 2. Всемирные сети

               Сисадмин Фома допил теплое пиво из бутылки, пожевал остатный прошлонедельный  кусочек воблы,  подозрительно взглянул на монитор своего компа. Тарковский достал его этим фильмом «Солярис». Уже не было никакого желания копаться далее в You tube,  в «В контакте», «Одноклассниках» и прочей лабуде.
               Надо сказать, что Сисадмин Фома плавал в сетях опытным капитаном. Хаживал в самые дальние гавани. Мог достучаться до самого закрытого ящика, доставая нужную статью о параллельном программировании или что-то подобное. Конечно, иной раз «логины» и пароли замедляли продвижение. Однако, не останавливали же.

В седой эйфории табачного дыма
На блогах судьбы – виртуальное чтиво.
Простейшее поле двоичной системы –
Гомункулов разум, идущий сквозь стены.

Творец компиляторов, софтов создатель,
На графах сетей – алгоритмов писатель!
Вот множество "Фаустов", жаждущих чуда.
Ты им приготовил отличное блюдо:

То сайт Маргариток – любовью утешься.
Что? Славы он хочет? По горло, заешься:
Вот в рейтингах, в ссылках или в приветах,
Ему подадут её словно котлету.
 
Он воин! Найдется отличная битва,
Где грохот орудий и кровь не прикрыта.
Что? Дружбу он ценит и любит беседу?
Дадим «Одноклассников» блюдо к обеду.

Все вкусы и страсти, что выдумал Гёте
Для доктора Фауста, все вы найдете
В огромном пространстве. Безмерные сети
Опутали "Фаустов" – в них они дети.

Богатство он хочет? «Мобильные» деньги
Ему в Интернете насыплешь. И звенья
У этой длиннющей цепи не порвутся.
«С прибытком», такие в народе зовутся. 

               Рыжий кот рядом на полу изображал полную открытость и доверие, развалившись на спине, и вывалив толстое пузо на показ. Это был результат слабости Сисадмина Фомы, когда он пересыпАл кошачьего корма в миску этого домашнего негодяя.
               Идея Станислава Лема озадачила Сисадмина Фому. Что-то в этом мыслящем океане было не так. Разве мог возникнут такой огромный объект сразу в этом масштабе? Должна же существовать какая-то эволюция от малого к большему. Вот компьютерная сеть, например, росла от группы в несколько компов. А выросла, блин, во всемирную. Ха! Так эта паутина, может, и  есть современный мыслящий океан?
             
Ваши мозги – это винчестеры!
Ваш пол – ни мужчины, ни женщины!
Ваша душа – за клАвиатурой,
Быть может умна, а быть может дура.

                Ваши умишки – это процессоры,
                Больше других их имеют серверы.
                Ваши мордашки - экран в мониторе.
                Лучшего лика никто не достоин!

Вас уже много, уже миллионы!
И в жилах у вас текут электроны!
А ведь друг с другом уже говорите.
Пишете письма и фотки дарите.

                Кто же ваш Бог? Администратор
                Ваших сетей. Он модератор
                Ваших движений и прочих обменов.
                Водится в вашем собранье и Демон.

Демон, что любит в мозгах покопаться.
Другом при этом тебе показаться.
Видно душёнка его мелковата.
Впрочем, за ним часто роют «Ребята»…

                Задумались: «Кто же Творец ваш? Создатель?»
                Наверное, Бог Саваоф? Он мечтатель,
                Себе на потеху такое придумал?
                Билл с Пентагоном вас всех не додумал!!!

             Сисадмин Фома знал определение искусственного интеллекта: «объект, с которым общаешься, и не можешь отличить от живого».
- Слушай, Рыжий Кот, - спросил Сисадмин Фома рыжего кота, - а, разве от колебаний напряжения, электрических разрядов и других сбоев в софтах, гуляющих по сетям, не могут возникнуть изменения?
- Слушай, Рыжий Кот, - продолжал Сисадмин Фома, - а, разве сама сеть не может заняться само-программированием?
- Ха! Рыжий Кот! – воскликнул Сисадмин Фома, - а, разве сеть не может себя осознать единым объектом? А, если сможет, то и захочет сама управлять нами!? Так столько компьютеров это ВСЕМИРНЫЙ МОСК! Ни одному правительству не справиться с ним!?
              Рыжий кот перевернулся, сел на полу, и начал умываться, мурлыча себе под нос веселую песенку. Он, ведь, не задавался вопросом, является ли Сисадмин Фома искусственным интеллектом? 

Comments:
сисадмин - системный администратор
Поле - математическое множество с операцией +. Простейшее состоит из 1 и 0: 1+1=0, 1+0=1.
Компилятор - специальная система компьютерных программ, которая создается из кусков других программ.
Блоги, сайты, софты, алгоритмы - понятно.
Графы - сеть дорожек с перекрестками, бывают трехмерные.
Гомункул, Маргарита, Фауст - см. Гете "Фауст"


Гл. 3. Великий Секрет. Цифровая экономика

           Иногда Сисадмин Фома вспоминал свои детские книжки. То сказки Бажова, то повести Гайдара. Не то чтобы он вспоминал, а как-то мысли сами приходили в голову о Великом Секрете этой страны. Граждане этот Великий Секрет никому не рассказывали. Сами его не знали точно, но знали точно, что есть такой.
          
                АВТОМОБИЛЬ
           Еще в последние годы Союза Сисадмин Фома на скопленные за всю жизнь капиталы умудрился купить автомобиль «Запорожец». И, радостный, ездил на нем каждый день к себе на работу и с работы. Однако, радовался не долго. Наступили «лихие» девяностые, и его бежевый красавец угнали прямо из-под окон канторы Сисадмина Фомы.
Ни для кого не секрет, тогда это было обычное дело. Великий Секрет обнаружился через двадцать с гаком лет, когда Главная Налоговая Служба прислала Сисадмину Фоме Квитанцию на уплату налогов на этот бежевый красавец аж за пяток лет.  И никто не мог объяснить Сисадмину Фоме откуда всплыл этот налог. Спасение оказалось в заветной справке, хранимой в домашнем архиве Сисадмина Фомы, выданной милицией в те «лихие» девяностые. После такого события Сисадмин Фома знал, что можно ждать подобного всплытия в любой момент.

                ПОЧТА
             И дело было так. Послали Сисадмину Фоме заказное письмо из дальнего далека.
Опытный Сисадмин Фома, начитанный о цифровой экономике,  залез в интернет. И в течение двух недель отслеживал, как его письмо в двадцать грамм  продвигалось по просторам Земли к его заветному крыльцу. И вот оно уже в городе, в почтовом отделении на улице Свободы. А адрес Сисадмина Фомы относится к почтовому отделению номер 5. Это в километре от улицы Свободы. Откуда и сказали Сисадмину Фоме, что его письмо предадут в отделение номер 5. Километр, делов-то. Да только десяток лет тому назад лишили городок Сисадмина Фомы центрального почтамта, который перевели за восемьдесят километров в другой городок, по случаю укрупнения почты. И вот он Великий Секрет: на улице Свободы делают отметку на сопроводительной бумажке письма и в компьютере, и везут письмо с улицы Свобода на тот центральный почтамт. На этом почтамте делают еще одну отметку на сопроводительной бумажке и в компьютере. Оттуда почтовая машина снова едет в городок Сисадмина Фомы. На улице Свободы выгружает часть писем и посылок, а письмо Сисадмину Фоме везет в отделение номер 5.  Теперь Сисадмин Фома знал, что время в пути по картам Яндекс далеко не совпадает с действительным.   
            
                БЕСПОЛЕЗНЫЕ  СОВЕТЫ  по Г. Остеру
Если Вам пришло в конверте
На мелованной бумаге
С красным штемпелем
И черным растопыренным гербом
Извещение о том, что
Недоплата по налогам
С вашей старенькой «хрущовки»
Составляет сорок восемь
Не серебряных копеек, 
И теперь судебный пристав
Всю опишет Вашу мебель
И компьютер с жирной мышью
И мобильный телефон,
Да ещё Ваш долг за воду
К «Управляющей конторе»
В удивительном размере
22 копейки к ряду
продадут в лихие фирмы
соответственно «с дисконтом»,
что бы те «братки» под утро,
Вас на счетчик посадив,
Насчитали в полной мере
На всю стоимость квартиры
Вместе с тёщей и усатым
Заколбасенным котом
И затем придя в сберБанку
Обнаружите Вы в книжке
Кроме записи в расходе
(Снявши денег для налогов)
запись «ПЛАТА»  жирным шрифтом,
так, что Вам придет на руки   
на процентик может меньше
Ваших денежек законных
В праведных трудах нажитых
в би-валютах не храненных
А в простой рублёвой массе
Отданных на сохраненье,
Не пытайтесь возмущаться
И кричать про справедливость
И бежать искать начальство
Среди тысяч лиц в Москве
Не бегите сразу к Мэру
Или хуже то к префекту
Иль совсем «с копыт» в МИНФИН
Не пытайтесь в арбитраже
Доказать, что все платили
И размахивать платежкой
На Ногатинском мосту
Вы прикиньте сколько стоят 
Эти семьдесят копеек
Где-нибудь в Тмю-тараканске
Где автобус ездит в город
Раз в неделю или в месяц
Оплатить проезд придется
 Рублей в сто, а может в двести
(это если километров
шестьдесят, а может триста
по тайге или по снегу)
А в конторе по налогам -
До пяти, впускать кончают
Ровно в три, а не успеешь
Жди до завтра, если можешь,
А тебе за это пени
За квартиру и за воду
Из водонапорной башни,
Что включает раз в неделю
Перепившийся электрик
В твоём «Ленинском пути»,
От твоих пяти тысчёнок
Не останется и пыли
Если ты ещё гостинец
Для домашних привезешь
Или, может быть, лекарство
Для своей любимой тёщи
 (О коте не говорим)
Вот тогда, всерьез прикинув,
Вы смените возмущенье
На весёлый взгляд поэта
На копеечное дело
Мой совет вам: сесть в свой «Майбах»,
Закурив при том «Давыдофф»
И, достав GOLD VISA карту,
Вам в ближайшем банкомате,
Или  супер-маркет «Кредо»,
С несомненным шиком в жизни,
Заплатить с лихвой копейки
За налоги и за воду
И еще за то, что в жизни
Не имеет столь  значенья,
Как цена на нефть и бизнес
В это кризисное время.
https://www.stihi.ru/2009/01/29/5279   

Гл. 4. Счетчик          

        Сисадмин Фома был достаточно подкован по части электричества. Знал, что лампочку Ильича в каждый дом принес ГОЭРЛО. Не помнил, кто он такой этот ГОЭРЛО, однако слышал, что существует ЭДС (не путать с НДС) – электродвижущая сила. 
        Был у Cисадмина Фомы в качестве дачи маленький домик в деревне, где все блага цивилизации обеспечивал электрический столб.  От этого столба энергия по проводам через два изолятора проникала в его домик, отражаясь в счетчике электрического тока.
        Являясь законопослушным гражданином, Cисадмин Фома  ежемесячно вписывал эти отражения в платежную квитанцию. И это всех устраивало. А если, что-то ломалось, Cисадмин приглашал за стакан местного электрика Федю, который быстро решал все проблемы.
         Но цифровая экономика не терпит неохваченных пространств. Вымытыяэнерго установило снаружи этого маленького домика еще свой счетчик, показания с которого прямым путем передавались в Вымытыяэнерго. Этот счетчик в прозрачной коробочке опломбирован зеленой пломбой. Буде надумает сисадмин Фома воровать энергию, а мы уже знаем об этом.
         И все бы было хорошо, если б не ЭДС. Оказалось, Вымытыяэнерго не дотянул один болтик при монтаже этого счетчика. А поскольку в этой деревне каждый большой дождь и каждую грозу электричество отключалось, то ЭДС каждый такой раз дергала этот болтик. Пока не выдернула питающий провод из контакта.
        Сисадмин Фома долго не мог понять, куда подевалась энергия. Осматривал столбы, провода, пока не обнаружил сквозь прозрачную стенку счетчика разомкнутый контакт.
        Делов-то всего ничего. Взять отвертку  и затянуть болтик. НО ПЛОМБА.
        И начал Cисадмин Фома искать номер спасительного телефона Вымытыяэнерго. Всю сеть  перерыл. Нашел на 8-800. Полчаса слушал автоматический голос, указывающий различные варианты вопросов. Нашел еще несколько диспетчерских телефонов. По истечении часа одна дама диспетчер сжалилась над ним и дала номер телефона мастера Вымытыяэнерго. Тот добрый малый  быстренько понял проблемы и пообещал прислать бригаду скоро, ну не до обеда, так после обеда.
       К 5-ти часам дня холодильник Cисадмина ФОМЫ потек, благодаря жаркому лету,  а добрый малый пообещал приезд бригады вечером. Через час сисадмин Фома понял, что его весь день водили за нос.
       И представил себе Cисадмин Фома главного акционера  Вымытыяэнерго, который сидит перед большим экраном своего суперкомпа и легкой рукой двигает потоки энергии в наиболее важную для страны сторону. И стало стыдно Cисадмину Фоме за свои мелкие проблемки, которыми он отвлекает от решения глобальных задач занятых людей. И зажег тогда Cисадмин Фома керосиновую лапу, которую нашел как-то в чулане. И было ему хорошо с книгой в руках…

P.S. У печки Рыжий кот наслаждался оттаявшей колбасой и кусманом оттаявшего мяса.   
(Продолжение, возможно, последует…)