Как мужик в Испании за правами ходил

Аликанте. Испания.
Узнаваемые персоны- полный вымысел автора и совпадения не поддающиеся никакому сравнительному анализу. Прошу учесть.

Большой и важный мужчина приехал жить в Испанию, а чё ему не пожить там, где дороги хорошие и резину не надо менять два раза в год?
Жил себе не тужил, на море ходил, в интернете что-то делал, окна поменял на нормальные.

Как вы понимаете, полгода прошло, права русские не действительны. Все, голубчик, не тряси бородою, иди получай испанские права.
Ну он тянул, тянул, года два - три на фейки, что скоро будет всем счастье и русские права на испанские за так всем поменяют, рассчитывал.
Делать нечего, пошел в автошколу. Билеты выучил и даже умудрился сдать теорию с первого раза.
Молодец! Может. Мужик. Респект. Уважуха.

Грудь павлином выпятив, доказывает своей благоверной:
- Я двадцать пять лет за рулем! Оленей за километр чую! На льду на ручнике разворачиваюсь!
Сдам вождение, как пить дать сдам.

Для приличия немного платных уроков прикупил по вождению.
Рубашку у воротника слегка расправил, очки протер и вперед сдавать экзамен.
Аха! Флаг тебе и барабан на шею, как говорится.
Инспектор добрый попался. С пониманием:
- Покажите, уважаемый, где клаксон.
- Вот,- задирая брови от дебильности вопроса говорит наш мужчина.
- А как он звучит? - елейно улыбаясь, говорит инспектор.
- Да на! - со всей дури нажал наш экзаменуемый.
- Что ж вы, батенька, стоя на парковке, зря сигналите? - удивляется, как только родился инспектор - фальта номер один.( ну типа галочка в блокнотик) и дальше так, позевывая - А ла дереча, пожалуйста, - типа направо.
Мужик изумился, направо-то тротуар, но поворотник включил.
- А вы все будете делать, что я скажу? - с явным масляным удовольствием спрашивает инспектор - фальта номер два, поехали.
Ну едут, музыка тихонько играет.
Нормально едут, по главной, светофор зеленый.
И тут, матушки мои, лось. Ну вот эти пешеходы, которые сидят специально в кустах, аки гаишник на ленинградке перед аэропортом, и ждут, когда ты поедешь и сразу под колеса.
Водитель по колам, а инспектор, растягивая слова в улыбку:
- Зачем же, вы мой новоиспеченный водитель, на зеленый тормозите?
- Так, пешеход же?
- На капот, дурного и ехать по правилам!!!
- Ааааах тааак, - вращая глазами, как бык на корриде, вскричал экзаменуемый - А вот я так понимаю уже не сдал? И мне вроде как все можно?
Хлебни до Дзена, милый друг-человечище!!!
Пристегни ремень покрепче!
На экзамен же двадцать пять минут дают? Я же за них заплатил? Глаза закройте.
Что я могу успеть на оставшееся время? На красный проехать- раз, двойная сплошная- два, пешеходов так и быть в страйк не уложу, боюсь страховка автошколы не потянет, что еще?
Нуууу, конечно, превышение скорости и два раза под кирпич свернуть?
И-го-го- поехалииииии.

Конским ржанием, резко переключив коробку передач,дал по газам.
- Ладно, ладно...всё понял!!! - уже миролюбиво шепчет побледневшими губами наш начальник и командир.
- Ну уж нет!
Бывший инструктор по экстремальному вождению во Владивостоке и драг-рейсер, поехал расслабившись и по-своему.
Окончательно добив милого экзаменатора, проехав по кругу на двух колесах, плавно припарковался с первого захода на разделительном островке величиною с сам автомобиль.
- Все, пока, я пошел!!!
Желаю вам милых старушек на экзамене.

Дома, конечно, расстроился, что психанул.

Из школы позвонили, сказали что следующий экзамен через неделю. Другой инспектор будет, этот больничный взял по состоянию нервов. Пять платных уроков еще втюхали. Сказали но паса нада.
Что на нашем европейском значит:
Не ссы, прорвемся.
А к вечеру продюсер с местной киностудии звонил...каскадером зазывал.
- Нет, -говорит наш мужик,- я человек семейный, мне права нужны в Арчену жену отвезти. Ей нервы лечить в термальных водах надо.