Бог милостив..

Месяц назад,в конце января,начале февраля,в моем доме случилось несчастье.А для кого-то и трагедия.
Бабушка-соседка,лет 80,упала с балкона 5 этажа в сугробы,на смерть.

Дело было в воскресение с утра пораньше.Если верить,то грохот от ее падения стоял страшный.Пока она летела вниз,то собрала все бельевые веревки на балконах ниже,ударялась о карнизы балконов и проломив ветки деревьев ,впечаталась в сугробы под окнами первого этажа.Была кровь,была милиция,была скорая..Но я это ничего не видел и не слышал.Я спал в другой комнате и о случившемся узнал от мамы.Она спит аккурат напротив балкона.Для нее это стало шоком.В ее-то годы особенно.

Я не знаю нечаянно-ли бабушка-соседка упала с балкона или это был сознательный суицид.Уж слишком шебутная была бабушка при жизни и ее всё время тянуло на то,на что другие бабушки и не отважатся.Так она могла в весеннее таяние уже в лет 77 с ломиком и лопатой,вперед всех мужчин,пробивать ручьям дорогу в снежной каше на асфальте..А уж полезть сбивать посреди зимы в -10 сосульки над балконом и нечаянно сорваться..Запросто могу представить и эту картину.Но всё-таки первая версия это самоубийство..Особенно в этом убеждает тишина во дворе..Уже в тот воскресный день и вечер во дворе всё было настолько тихо,под падающий белый снег,что было трудно вообразить,как трагично и громко начиналось утро. На несчастный случай ,наверное бы вечером сбежалась толпа народа,чтоб обсудить,перепечалиться случившемся несчастьем..А суицид видно ошарашил,напугал..Лишил слов.Нелепостью,невнятностью произошедшего.

Мы так привыкли к суицидам молодых,что суицид бабушки в 80 лет это по нынешним временам из ряда вон.Зачем?!Почему?! И ведь не та была бабушка,чтоб сказать,что одинокая,никому ненужная.У нее и дочь осталась,и уже взрослые внук и внучка..Внук живет далеко,но дочь и внучка регулярно навещали бабушку,да и по телефону нынче можно говорить сколько хочешь..Значит не одиночество тому причина.Тем более чуть ли не до последнего дня бабушка гуляла по двору с другими бабушками..Правда,болела сильно,пережила несколько операций,вся высохла..Но еще ходила и бодро так ходила.Мне бы так в 80 лет ходить.
Может нездоровье все-таки стало причиной.Тем более по стариковски часто она-то и дело заикалась о смерти и о желании умереть.Но одно дело заикаться.А другое выброситься с балкона.И теперь спустя месяц я ни слова не услышал о той трагедии ни от кого.И не видел ни дочь,ни внучку бабушки..Не знаю какими были похороны,и ходили -ли на них ее подружки-соседки..Не удивлюсь,если ни одна не пришла..Но я ничего не знаю.Напраслину говорить не хочу.

Просто у меня это уже месяц из головы не выходит..И не только вопросами-Зачем?!Почему?!..Но и печалью..Что вот прожил человек без малого 80 лет,нажил дочь,внуков..и вот такой конец..

И какого теперь ее дочери?!Ее внукам?! Как теперь жить с этим?! А ведь им теперь до последнего дня жизни переживать о случившемся,страдать,что всё Так произошло с их мамой и бабушкой..Сколь не проживут..10,20,50,70 лет..А всё жить и страдать..и помнить..и это не стереть из их головы, из сердца..И бабушку жалко..и ее дочь и внуков жалко..Так хочется верить ,что это не суицид..а все-таки несчастный случай..Что и за нее ее родным можно в церкви свечку поставить..

Но в нашем доме трудно не верить,что это не суицид.Такой у нас дом.Мой друг-сосед 7 лет назад,за несколько дней до смерти от рака,из последних сил дошел до окна и выбросился с 4 этажа.Другой сосед лет 10 назад после ссоры с женой,где она в лицо ему на чьем-то День Рождении рассмеялась как чужому,встал и ушел домой.А когда она вернулась с Дня Рождения,он уже висел в петле,а у них дети мал-мала.. Еще один сосед 22 года назад повесился в подвале дома и оставил трех малолетних детей без отца. И это только,что я знаю и помню..И это не считая моих 250 таблеток,проглоченных дома,после которых я после комы выжил..И это не считая жены друга-соседа ,повесившейся на шнурке,на двери ванной 10 лет назад,когда маленький сын и муж тихо спали рядом в 6 утра.И это не считая сына соседки ,повесившемся то ли у нас в доме,то ли где-то рядом..И это не считая..Да впрочем и этого хватит для дома из 60 квартир,чтоб вся статистика в среднем по суицидам,в нашем доме явно перебила всё среднестатистическое..

Уж не рок-ли..не еще что похуже?! Вот о чем задумаешься после этого.
Но мой друг сказал,чтоб я не парился и не накручивал ..Всякое в жизни бывает..И где-то же оно должно бывать..Вот у нас так..А где-то иначе..Издержки теории вероятности.Математика и никакой мистики.

И не знаешь чему верить..То ли мистике,то ли математике.

Но вся эта история о том,что "Легкой жизни я просил у Бога..легкой смерти надо бы просить."

После этого смерть моей бабушки кажется уже не такой мрачной и страшной.А даже по своему благословенной.Ибо инсульт и паралич ее разбили в Рождество.Мои родители нашли ее на полу,когда пришли поздравлять с праздником..А умерла она через два дня в больнице.И уж точно не одна.И говорят смерть в святочную неделю это благословение от Бога..Моя бабушка была верующей,даже когда я не верил и не думал верить и не думал,что когда -нибудь вообще в жизни мне придет такая мысль,такая слабость поверить в Бога..Думаю для бабушки могло иметь значение,когда умереть.

Это была первая смерть человека,которую я видел.

Это была та самая смерть,которую я боялся увидеть почти все первые мои 30 лет жизни.Потому что бабушка была моим самым близким человеком в жизни.Потому что это бабушка выходила меня и в роддоме,и в потом больницах,где я лежал с ней,а она натирала меня водкой,чтоб согреть мое тельце,спасая меня,когда я в первый же день жизни заболел двухсторонним воспалением легким,моя мама тоже заболела и ее увезли в больницу,а меня оставили лечить и умирать под капельницами..И мне поставили 600 капельниц,и я так кричал,что не в силах это слушать,бабушка впивалась в руки врачей,не желая меня им отдавать и ее запирали в палате,когда меня везли на капельницы..Это она пела мне первые колыбельные и рассказывала мне на ночь сказки и каждую я наверное прослушал по раз 500,не меньше..Это она меня кормила всеми сладостями и вкусностями с самого детства,о каких я только мог мечтать и просить и я не помню,чтоб хоть раз она мне в чем-то таком отказала..Это она меня до последнего дня жизни часами ждала стоя у окна,высматривая,когда я приду..и всегда провожала,махая рукой в окно,когда я уходил....чтоб я вернулся..вернулся поскорее..

Это ради нее,во имя нее я прочел свои первые молитвы в жизни,когда в страхе за ее жизнь я ,подросток,захотел,чтоб Бог,был Тот в кого Она верит и Кому каждый день молиться за меня с первого дня моей жизни..И чтоб Бог продлил ее жизнь на долгие годы..и после моих первых молитв Ему о бабушке,она прожила почти 15 лет..

Я так боялся ребенком потерять бабушку..дожить до дня ее смерти и увидеть ее смерть,что именно этот страх Ее смерти.а не моей смерти,привел меня к Богу..С верой и надеждой..

И вот мне пришлось видеть ее смерть..Сидеть последние 3 дня ее жизни в женской палате,неврологии и смотреть,как она,потеряв речь и парализованная на половину тела,не в силах ни говорить,ни есть,тяжело и хрипло дыша,смотреть как она умирает..

Мне казалось,что она умирает тяжело,натужно,бессонно,она даже пить не могла..а мы не умели ее кормить и поить,потому что тогда для нас этот опыт был внове,ни я,ни моя мама,ни моя тетя не знали как ухаживать,а врачи,сестры и санитарки не знали.не умели или не хотели нам подсказать..А может не подсказывали,чтоб бабушка поскорее умерла,и сама не мучилась,и нас не мучила,и места в палате не занимала.Врачи-то сразу поняли,что она в ее возрасте не выживет..А я до последнего цеплялся за надежду..2 дня я сидел с нею.И сердце кровью обливалось глядя на нее.И я понимал,что сбывается мой самый жуткий кошмар детства..И знал,что у меня нет права дать слабину.Что здесь и сейчас я мужчина,я внук..И мне нельзя быть слабым.Нельзя рыдать,нельзя убежать прочь.И пришел Час.Страшный час.И именно я и должен быть с нею.С моею Бабушкой..Моею любимой бабушкой..

А потом настал третий день..Я пришел с утра,задолго до рассвета..тетя ушла..и я остался один мужчина в палате 6-8 женщин,старушек..самой младшей наверное уже хорошо за 50.По моему все неходячие,но сейчас уже не помню.Половина точно беспомощные,сами даже стакан воды бы удержать не смогли..Наверное я их очень смущал.Ведь при мне,мужчине,многие свои дела не сделаешь..Но они мне слова не сказали против за три дня,..А может я и выходил деликатно,когда чувствовал,что им нужно было...

Чтоб отвлечься от горя,и видя,что бабушке не помочь,я, когда она затихала,и казалось,что спит или пытается заснуть ,сидел и строчил смски в телефоне.Но переписка была тяжела.Потому что писала мне душевнобольная девушка.Может ни до не после,я не общался с настолько не в себе девушкой..Она мне писала резкое и грубое..И мне хотелось ничего не отвечать ей,рассказать о своей трагедии,чтоб она сбавила тон..Но я не надеялся,что она поймет..А перестать отвечать не мог..Мне казалось,что пока я пытаюсь спасти ее,общаться с ней,то Бог спасает мою бабушку..И чудо еще возможно..Но диалог в телефоне шел плохо..Тем более когда в метре от тебя умирает самый близкий и родной и любимый человек..

А потом..ближе к обеду,пришла самая близкая подружка бабушки.Тётя Н.Они дружили чуть-ли не 80 лет.Тогда тёте Н. было к 85 годам,а бабушке 82.5..Дружили,ссорились,снова сходились..Последние 30 лет их дружбы застал и я и для меня тётя Н. была почти частью семьи.Я ее видел чаще,чем многих родственников.Но тогда уже давно не видел..А тут она каким-то чутьем почувствовала,что что-то случилось,пришла к бабушке домой,там моя тетя ей сказала,что с бабушкой такое произошло и вот тетя Н. вскарабкалась пешком в высокую гору ,дошла до палаты и они встретились..в последний раз в жизни в этом мире.

Тетя Н. боялась подходить к бабушке,боялась видеть ее такой..Бабушка лежала у окна,а тетя Н. стояла в середине палаты,наверное что-то говорила..но скорее мне,чем бабушке,я что-то отвечал..Мне пришлось её успокаивать..Все-таки высокая гора,85 лет на плечах и разбитая параличом лучшая подруга в жизни это хоть кого придавит..

Я уже не помню до минуты события того дня.Помню,что настал момент,когда бабушка начала отходить..Началась агония..Она стала тяжелее дышать,не так как эти 2 дня,что я сидел с нею.И я почувствовал,что она умирает.В палате были только я,тетя Н,которая так и не присела и больные,неходячие старушки..Я не знал,что мне делать..Хотел броситься в коридор и звать врача,сестер,но боялся,что бабушка умрет без меня..А самое главное,боялся другого.Напротив бабушки,так же у окна,но у другой стены лежала бабушка,наверное ровесница моей,а то и старше..Потому что у нее был сын,уже за 50 лет.Он в основном приходил ночью сидеть,а днем ему надо было отлучаться и он просил,чтоб я присматривал за его мамой,потому что ей нельзя было вставать,так как она разучилась ходить и это грозило ей падением.Его мама была вся высохшая,одни кости,да кожа..Мысль,что она упадет,пугала страхом увидеть,как она тут же всё себе переломает.В основном эта старушка лежала спокойно,но тут почувствовала агонию моей бабушки и в смятении стала пытаться вставать.Говорить она не могла,и не уверен,что и мои слова понимала.

И когда я взял бабушку за руку,боясь пропустить ее последние мгновения жизни на Земле,неходячая сухонькая старушка села на кровать и привстала..я в ужасе оторвался от своей бабушки и бросился укладывать эту старушку.Попросил т.Н. позвать врача..Она вышла в коридор и скоро вернулась,сказав,что никого нет..И дальше уже стояла не двигаясь..Может она тоже боялась пропустить смерть моей бабушки,так как по ее состоянию было видно,что тут уже ничем не помочь,не спасти..Женщины в палате,кто еще в силах был что-то понимать,замерли тревожно,как маленькие девочки..Глядя на них ,я чувствовал,что с одной стороны агония и смерть моей бабушки их любопытно притягивает,а с другой стороны накрывает ужасом..Выражение беспомощности и беззащитности замерло на их лицах..Ведь эта смерть также может придти и к тебе..И вот у меня началась круговерть в несколько минут..я то держал бабушку за руку и говорил,как я ее люблю,то выбегал в коридор и звал врача,сестер,а в ответ тишина..Время было обедать,так что может они не специально спряталась,а ушли на обед..То бежал укладывать старушку у окна,которая снова и снова суетливо рвалась встать и пойти..Меня внутри всего трясло..Не такой я представлял смерть бабушки.Не так суетливо думал с нею попрощаться..Мне хотелось кричать,выть,плакать..Но нельзя..Вокруг испуганные старушки,тетя Н. в недвижном шоке и ..агония бабушки..Смерть просит тишины,тихих слов..метаясь по палате от бабушки к старушке у окна.и в коридор,я даже не до конца понял,когда бабушка умерла совсем..Ее дыхание всё стихало,замирало,и стихло совсем..Хочется верить,что это случилось,когда я держал ее за руку..И лишь тогда я дал волю чувствам,выскочил в коридор,зажал локти к вискам и закричал :"Бабушка!Бабушка!Милая бабушка! Любимая моя бабушка!"..Кошмар всей моей жизни сбылся до последней точки..

И тут ниоткуда появились врачи,сестры..подключили аппарат,чтоб током пробудить тело к бабушки к жизни..но всё это было формальностью..Я то подходил,то выскакивал в коридор..Было понятно,что всё кончено,слезы души меня и я срывался на вой,сквозь зубы и крик "Бабушка!бабушка!"..Ее смерть была передо мной,но в эти первые мгновения я не мог и не хотел ее принять и признать..Наконец врачи.сделав все формальности,сказали.что бабушка умерла,санитарка до гола раздела бабушку,по моему попросив меня в этом помочь,так как помочь больше было некому,бабушке связали руки.укрыли простынею и тут же пришел санитар и врач велела выносить бабушку из палаты..Наверное и 20-30 минут не прошло с ее смерти..Я спросил"Но может пусть она полежит?!" Мне хотелось еще минуты посидеть с нею в тишине,попрощаться,в последний раз подержать ее за руку.Но меня резко оборвали,что не положено.Что с чего ради она здесь должна валяться?! Мертвому не место среди живых.

Потом от другой девушки я прочел,что когда она ухаживала за своей бабушкой в такой же палате,но в своем городе и когда кто-то умирал,то там наоборот врачи говорили,что покойнику надо отлежаться и подолгу не выносили тело из палаты..

Кто знает как правильно?! Мне второй вариант думается правильным.тем более при условии,что в палате родственник покойника..

А тут даже попрощаться не дали..Сказать последние слова..Посмотреть в последний раз на еще теплое тело самого родного человека..И вот мы с санитаром кладем бабушку на носилки.укрываем простынью и несем в полуподвальный чулан на первый этаж..заносим,ставим на пол,выходим.Санитар прикрывает дверь..И всё..Бабушки больше нет.Совсем нет.

Но есть еще тетя Н,которая в шоке стоит в палате и несмотря ни на какие уговоры,так и не присела.. Я звоню брату,говорю,что бабушка умерла,через 20 минут он приезжает.забирает нас с тетей Н.,мы довозим ее до ее дома,и едим к моей маме,по дороге покупая карвалол,валерьянку..Но моя мама стоически выдерживает новость о смерти своей мамы.Разве что только побледнела..А дальше началась ритуальная суета.к которой я уже не имел никакое отношение..Все делали мама,тетя,брат..

Тетя Н. так и не пришла ни на похороны,ни на 9 дней,ни на 40,ее дочь звонила и говорила,что та себя плохо чувствует и не в силах придти....Но она потом прожила еще лет 8-10 пот,и мы еще пару раз встретились и каждый раз встречались на тропинке кладбища в родительскую субботу,нежданно,негаданно.Недавно я узнал,что она умерла..Какого было ей жить,когда моя бабушка,ее лучшая,и наверное и последняя подруга детства умерла на ее глазах?!Что она переживала эти дни и эти годы?! Я так и не пришел ее навестить..Как не пришел навестить ни разу и сестру моей бабушки по отцу,хотя та меня и звала и ждала..

Смерть моей бабушки,а потом и смерть моего папы на моих глазах,как-то провели черту,когда я уже не мог смотреть старикам в глаза и видеть их одиночество,беспомощность перед лицом смерти..

Когда на похоронах после отпевания в ритуальном зале,тут же стали заколачивать гроб моей бабушки,я выскочил на улицу в слезы,и под каждый гвоздь в крышку ее гроба в слезах выл и кричал:"Бабушка!Бабушка!Родная!Милая!Я люблю тебя!"

Никто мне ничего не сказал в упрек.Что это не по мужски и т.д.Все в семье и в родне знали о том,какая связь были между мною и ею..А я знал,что потерял самого родного человека в жизни.Никто в жизни меня не любил так,как она..и никого так не любил я..По крайней мере в детстве..Дальше я уже по моему не плакал.. Разве,что про себя..

До смерти бабушки я вообще не любил кладбищ..Они были для меня чужим,холодным,мрачным местом,где жизни нет,но всё есть смерть..Смерть бабушки всё поменяла.Теперь я понимаю,когда кладбища описывают,как место тишины и покоя..И пусть я не чувствую себя там,как дома..но и чужим тоже.Достаточно оказалось похоронить там по настоящему родного и любимого человека и ты уже чувствуешь живую связь с местом мертвых..

А теперь я думаю,какого будет дочери и внукам выпавшей с балкона соседки ходить на ее могилу?!Что будут они переживать снова и снова там?!Какая драма и какая боль будет жить в их сердцах?!Будет ли это то место,куда захочется придти на родительскую?! Надеюсь,что время уложит многое из их боли,примнёт их особенную тоску от этой трагедии и они смогут приходить туда с миром в душе..С верой,что душа их родного человека,упокоилась с миром и находится в лучшем мире..Несмотря ни на что..

Однажды я прочел,что очень важно как мы прожили жизнь.Очень важно.Но еще важнее как мы расстаемся с этим миром.Как умираем.И порой момент смерти может стоить всей жизни.Может это не всегда верно.Но что-то в этом есть.

Смерть -это точка.Точка скрещения нашей любви к миру,любви мира к нам.Или нелюбви.Нашей смертью и мы многое говорим миру и этот мир говорит нам.То,что может живым и не всегда прочитать.А для мертвых это как билет в ту или иную дверь,в другой мир..И очень важно правильно постучаться в нужную дверь..И чтоб там тебе ее там открыли.Открыли сразу.Чтоб не пришлось блуждать там,где не дай Бог..

И я всегда хочу,чтоб всем нам и каждому открылась та самая.нужная дверь..Где дай Бог..

И всегда молюсь за самоубийц..И верю,что ничто не зря..И что однажды каждому откроется дверь в мир,где ада нет,нет боли,нет горечи,нет тьмы..Но есть Свет,Любовь и Радость новой Жизни..

Бог милостив..