В градообразующем публичном доме

В Красном уголке градообразующего Публичного дома всё было готово к открытию очередного съезда правящей партии. Зал был украшен портретами членов Политбюро, а на самом видном месте красовалось изображение Вождя. Он хитро улыбался как бы угрожая : «Не вздумайте голосовать неправильно!». На подоконниках были расставлены кактусы и приготовлены розы для вручения передовикам, вернее, передовицам капиталистического соревнования. Розы купили дорогие, нового сорта, специально выведенные к открытию съезда. У этих цветов удалось получить особо длинные шипы. Теперь их было трудно украсть. Садовникам заплатили натурой.
Суетились официанты, накрывая столы: каждому делегату полагалось пиво. Особо активным пропагандистам выдавали карточку «Всё включено». Им можно было пить коньяк и наслаждаться деликатесами. Делегаты оппозиционных партий получали водку, но обязаны были дать письменное обязательство – не критиковать правящую партию. Членам оппозиционных партий сложно попасть в парламент. Для этого надо уплатить приличную сумму в фонд «Голодным Занзибара». В Занзибаре действительно были голодные, но так называлась дача одного депутата.
В повестку дня съезда входило награждение орденами, медалями и Почётными грамотами: присваивались звания «Народная путана», «Почётная путана». Высшей наградой было «Валютная путана», но таких было мало. Большинство депутатов  получили медаль «Золотая ручка».
По просьбе трудящихся,  для дворника Фёдора учредили особую медаль «Заслуженный путаник».
Старые лозунги пришлось переделать. «Не догоним, но перегоним»!», «Нынешнее поколение будет жить», Лозунг «Да здравствует Коммунизм» пришлось переделать на «Да здравствует то, что впереди!», потому что никто не знал, что будет впереди. На На двери одного из сетевых магазинов вывесили объявление:
«Администрация просит извинить за хамство обслуживающего персонала и антисанитарное состояние». Это было сделано на всякий случай, если какая-нибудь продавщица нагрубит, покупателю покажут объявление. «Мы заранее перед Вами извинились!»
Наконец, зал после взаимных приветствий успокоился. Каждый член Президиума сел на своё место около положенной бутылки и  с нетерпением ждал, когда можно будет отхлебнуть.
Слово представляется мэру города, почётному члену многих международных организаций, потомственной валютной путане, гражданке Давалкиной Эльвире.  (Бурные аплодисменты).
Товарищи! Я поздравляю с открытием съезда всех состоящих в браке, а также не состоящих ни в каком браке. В первую очередь я хочу поблагодарить ген. директора банка «Прости господи» за ту финансовую помощь, которую он оказал городу. Седенький старичок с трудом встал, раскланялся, сел и отпил что-то из стакана. Начались прения. Каждое выступление тщательно записывалось. А утром выходили толстые газеты. Первым делом жители читали написанное жирным шрифтом. (Оживление в зале,  смех в зале) Остальные речи читали редко, но тщательно переводили на иностранные языки. Часть тиража передавалась городам-побратимам. Как всегда, возникла обычная проблема: депутаты под разными предлогами упорно избегали процедуру голосования. Нажатие кнопок казалось ненужым. (Ну, зачем голосовать, деньги взял, пора бежать). Пришлось провести тендер. Выиграла фирма «Спец. упр. строительства, лицензирования и кнопок» («Суслик»). Она и занималась нажатием кнопок. Депутаты были довольны, теперь избиратели не могли понять – кто за что голосовал. Всё валили на «Суслика».
Самые бурные дебаты велись в экономическом секторе и не удивительно, ведь там собрались люди с высшим экономическим образованием. Все они с отличием закончили деревенский филиал колхозного университета. На повестке стоял вопрос: «Сколько нулей в одном миллионе? Большинством голосов (70%) решили, что в миллионе шесть нулей. Сложнее оказалось договориться – сколько нулей в двух миллионах. Большинство экономистов рассуждало логичо: если в одном миллионе шесть нулей, то в двух, естественно, в два раза больше. Сошлись на десяти нулях. Вопрос о трёх миллиона перенесли на следующую сессию.
В секции по нравственности рассматривали персональное дело одного из депутатов, он так редко появлялся в городской Думе трезвым, что пора было принимать меры.
Однако, депутат этот, подготовленный лучшими адвокатами города, всё отрицал:
 - Я всегда выпиваю только одну маленькую рюмочку!
Он обвёл глазами присутствующих и сказал:
 - И становлюсь другим человеком, а что другой человек не может выпить рюмочку?
В разгар всех этих прений вдруг погас свет и раздался голос матроса Серебряка:
Господа! Просьба покинуть помещение. Караул устал!!!
Так закончилось это важное мероприятии…