Анализы

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о коричневой котлете
(Вместо эпиграфа)

ЗАПАХЛО ВЕСНОЙ где-то там, далеко, а у нас в Кукуевской области падал прошлогодний снег (хороший мульт, до сих пор вспоминаю с ностальгией). Проспал свой грёбаный будильник на полседьмого, проснулся в семь, ничего не жрал и не пил, покурил, снял ПРОБУ кала и пустился в пляс.

Приезжаем в больничку полвосьмого, стою жду как идиот у рентгенкабинета, подумал зайти в аптеку, затариться БАХИЛАМИ по дешёвке и сбагривать их в БОЛЬНИЧКЕ, стать местным БАХИЛОДИЛЕРОМ, как тот мужичок из города. Подхожу значит обратно, жду свою очередь, заваливаюсь нафиг и С ПОРОГА рассказываю про свою деятельность, про всю фигню оливью, так и так, говорю, Я УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК НАФИГ, Я БУДУ ОПАСЕН ДЛЯ ОБЩЕСТВА ПОСЛЕ ТАКОГО ОБЛУЧЕНИЯ. Самый понимающий доктор попался, и выслушал, и советов дельных дал, золотой человек просто, цены ей нет.

Захожу, короче, внутрь, раздеваюсь до пояса, и тут начинается самый смак. В прямом смысле: вешают на меня ФАРТУК и говорят: "ВЫ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ, УЛЫБАЙТЕСЬ". Делаю, значит, этот рентген спины в двух проекциях, затем ЗАВАЛИВАЮСЬ на кушетку, облучают грудак, снимаю обувь с носками, ВСТАЮ КАК ЦАПЛЯ (дошутился, блин) и репетирую самый известный монолог Пахома. Повторяю движения, но уже в обратном ритме. ЗАКАТЫВАЮ ШТАНИНЫ ДО ЛОКТЕЙ, то есть колен, говорят СЫМАЙ ТРУСЫ, СЦУКО ПАДЛО, ОБЛУЧАТЬ БУДЕМ, ну я уху поел, конечно, и даже вид сделал уху евший, ну а что ж делать, раздеваюсь до трусов. Так и так, значит, ПОВЕРНИТЕСЬ НА ПРАВЫЙ БОК, то-сё, я спрашиваю, у меня блин ФОТОСЕССИЯ ИЛИ ЧТО? В общем, переворачиваюсь налево, повторяю движения, расслабляю суставы, и мне делают снимок. Одеваюсь, обуваюсь, выхожу к рентгенологу. Есть хороший русский фильм, говорю, "Пыль" называется, 2001 года выпуска, как раз о вашей профессии, облучение там нехилое, я тоже походу таким же стану, если всё так и продолжится.

Пофиг, пляшем, едем дальше. По плану у нас УЗИ И АНАЛИЗ ГХОРМОНОВ. Встаю в обе очереди нафиг, успеваю и туда и сюда, пообщались с одним мужичком со слуховым аппаратом, мне не хватало денег на платные анализы, так он мне ДАЛ ВОТ ТАК ПРОСТО ДВЕСТИ РУБАСОВ. Я БЛИН ПАМЯТНИК ЕМУ ВОЗДВИГНУ РУКОТВОРНЫЙ, РОДИНА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДЕТ, ПОЛУГЛУХОЙ ГЕРОЙ (вспоминаю сцену с "Его имя Шнобель Томпсон").

Поднимаюсь на второй, встаю в очередь на анализ крови. Занимаю за одним пацанчиком, слово за слово, и вот мы уже пыхтим вейпом на втором этаже перед кочалочкой. Говорит, я тут на хайпе волну поймал, на ютубе уже двадцать лямов подписчиков, погугли мой канал "Хайпер" и заодно жмякни под писку и лайк, а про балабольчик забудь нафиг, его никто не пользует в нашей тусе. Так вот, болтаем мы с ним за всю фигню, говорю, что сам из Омска, он сразу оживляется, говорит, ЭТО Ж ПИЛЯТЬ ДАЛЕКО, ТЫ ЧО ТУТ ЗАБЫЛ. Так и так, нафиг, мамка вызвала ПОМОЧЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ, вот и приехал на свою голову. Ну короче, долго мы с ним общались, говорит, что С РАБОТОЙ ПОМОЖЕТ В КРЫМУ, а сам на первом курсе непэтэуаколледжа, делает отсрачку от армии, у него КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН И НА СЧЕТУ ДЕНЬГИ КОНЧИЛИСЬ. Говорит, ТОЛЬКО БРЕНДОВУЮ ОДЕЖДУ носит, если чё СГОНЯЮ К ТЕБЕ В ГОРОД ПЕРВЫМ КЛАССОМ, БУДУ ТЕБЕ АРЕНДУ ПЛАТИТЬ. Ну офигеть, думаю, НАШЁЛ НА СВОЮ ГОЛОВУ приключений. Подходит его очередь, затем моя, молю ВСЕХ БАХОВ, ЧТОБЫ БАНОЧКА БЫЛА ЦЕЛА, и передаю её в добрые руки. У самого уже РУКИ НАРКОМАНА - четыре раза брали пробу, дважды из левой, один раз - из правой, ну и сейчас из пальца.

Выхожу, короче, из кабинета, топаем с этим БИЗНЕСМЕНОМ в процедурный кабинет на первом и зависаем там надолго. Оказывается, эти двое уже знакомы, пацанчик заколёбывает медсестру вопросами, я тоже не отстаю, в итоге она ПСИХУЕТ, причем срывается не на меня, а на Хайпожора-миллионера. Берёт у него кровь, значит, на предмет ВИЧУХИ - ну а как иначе, он ведь у нас НЮХАЕТ КОКУ С ПОПОК ЮНЫХ ПРОШМАНДОВОК. Я мимоходом накрываю ПОЛЯНУ (без шуток; парень в полном афиге, Ярополк лыбу давит): йогурт ей, водичка - мне и БЛИНЧИКИ С ТВОРОГОМ - нам с Хайпорезом. Ну и объявляю во всеуслышанье: "ГОСПОДА, НАМЕДНИ ТРАПЕЗНИЧАЕМ В ОПОЧЕВАЛЬНЕ ФЕЛЬДЪЕГЕРЯ ЯРОПОЛКА, ПРОШУ ВСЕХ К СТОЛУ" (хотел бы я сказать эту фразу, да только эффект лестницы сделал своё дело). Заедаем, значит, всё это дело пилюлями, точнее я заедаю, и выходим оттуда нафиг. Заодно показываю Ярику свои стихи и прозу (она даже не искала меня в тырнете), она угорнула, но в итоге отказала, сучка крашеная (если ты это читаешь, АЙДА НА ДИСКОТЕКУ, ЧЁ ТЫ ЛОМАЕШЬСЯ, БЛИН).

Выходим с больнички, стоим курим, заходим в каморку рентгеновскую, Хайпожора шлют нафиг, говорят, ПРОМОРГАЛ ТЫ ВСПЫШКУ, ПАЦАНЧИК, ну он бугуртит, как и полагается бугуртсмену, и мы выходим на улицу. Заходим в другую каморку, где делают флюшки-жуюшки, забирает свою бумажку и мы поднимаемся до КОЧАЛОЧКИ и заваливаемся на диван. Даю ему свою трубу кнопочную звононуть родственникам, и тут КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ проносится фраза: "А МОИ АНАЛИЗЫ НЕ ПРОЯВЯТ ТО САМОЕ?". Ну лять, я даже не удивлен НИ ГРАММА (шутку понял?), знаем, плавали (в том смысле, что бывали в моем кругу сп***олюбы и вейпопыхи, хоть вейп и нифига не считается). Расспрашиваю его за это дело, так и так, говорит, Я ПРОСТО БАЛУЮСЬ, НА ИГЛЕ НЕ СИЖУ. Ну чёрт его знает, короче, ты бы стал доверять этому мяутуберу недоделанному? У него ведь и канала нет наверняка, трындит как дышит, и не хайпер он нифига, а простой МАСТЕР ЯЗЫКОМ ЧЕСАТЕЛЬ. В общем, время уже позднее, мы выходим и прощаемся на перекрёстке, я на рынок, он - в другое село (как оказалось, он здесь тоже не местный).

Дохожу до рынка, спрашиваю, где тут у вас ремонт телефонов, показывают дорогу, заваливаюсь туда и С ПОРОГА объявляю про ВАШЕЙ ФЛЕШКЕ СМАРТ НЕ НУЖЕН? Ясен пень нужен, ты трубу оставляй, а в пони-дельник забирай. Ок, всегда бы так, если что я вам завтра и свою Нокию отдам, раз у вас аккум от неё имеется.

Выхожу оттуда, значит, в приподнятом настроении, неспешно иду до больнички, забираю у мамы Карло свои снимки, шурую туда, не знаю куда. Показали мне дорогу до СТАРОЙ ПОЛИКЛИНИКИ, захожу туда и отдаю результат своей фотосессии. Сейчас вот жду вердикта, пишу данный рассказик и иду к хирургу, терапевту и эндокринологу (ещё теплится шанс попасть к неврологу, но это уже из разряда фантастики). А тем временем в жиборле вутит, в говоле тумит, а на ресдце жятко. Так и живём нафиг, так и живём.

Забыл рассказать о нашем утреннем разговоре с отчимом. Он спрашивает, ВОТ НАФИГА ТЫ ВАЩЕ ШЛЯЕШЬСЯ ПО ВСЕМ ИНСТАНЦИЯМ, БИОМУСОРА КУСОК? ГОВНО КТО ЧИСТИТЬ БУДЕТ, А, ГНИДА? Я ТУТ УБОРЩИЦЕЙ НЕ НАНИМАЛСЯ НАХРЕН, ПОШЕЛ ВИЛКОЙ РАБОТАТЬ, БИСТРАМЛЯТЬ. Короче, говорю, что мне ДРЕНАЖ БЛИН СТАВИЛИ, У МЕНЯ НЦД И АРИТМИЯ, ему просто на всё пофиг. ДА ЩАС У КАЖДОГО ЛЯТЬ ТАКИЕ БОЛЯЧКИ, ВСЕ БОЛЕЗНИ СПИРТОМ ЛЕЧАТСЯ, ИДИОТ ТЫ ЦИРРОЗНЫЙ. НЕ ХОЧЕШЬ РАБОТАТЬ - ТАК ПОЙДИ И СДОХНИ, НИКТО ПЛАКАТЬ НЕ БУДЕТ, ОДНИМ НАХЛЕБНИКОМ МЕНЬШЕ.

К чему я всё это говорю, да к тому, что у меня плоскостопие блин выявили, то ли первой степени, то ли второй, хрен поймёшь. В общем, приуныл я так изрядно с этих заявлений, говорят, бегом и фитнесом нежелательно заниматься, лучше плавание или йога, упражнения лежа (а я плавать нифига не умею, да и ЙОГ из меня никудышный). Выхожу я оттуда, значит, и топаю обратно той же дорогой. Решаю заточить чего-нибудь, узнаю у мамки о ближайшей кафешке, снимаю деньги с карты и иду туда. Нахожу глазами слово "КАФЕ" и лёгкой поступью захожу внутрь. Вот уж где услада для глаз: молодая красивая девушка, непринуждённая песня по радио и неприхотливый интерьер. Беру себе БЛИН "ЦЕЗАРЬ" - это как шавуха, только вместо лаваша внутренности завёрнуты в блин. Заодно беру себе ноль три колы дабы омыть своё плоскостопно-сколиозное горе и оставляю в книге жалоб положительный отзыв. Так и так, мол, Ярополк - самый добрый и отзычивый продавец на свете, сердечно ратую о прибавке к зарплате и о повышении. Замечаю картины на стене, говорю, мол, где вы такие брали? Ясен красен, в Париже, Лондоне и Милане, где ж ещё. В общем, самый лучший продавец меня приветливо огрел словами напутствия, и я потопал дальше.

Вспоминаю, что кончились сижки, стреляю у первого поперечного на крыльце больнички, а это блин ДОКТОР, я аж сразу не признал, богатым будет, говорит, НА ТЕРРИТОРИИ БОЛЬНИЦЫ СИГАРЕТЫ НЕ РАЗДАЮ. Ну пофиг, чё, захожу внутрь и сижу в полупустом здании в ожидании, когда же господин хирург соизволит явиться. Приходит минут через десять и прям в куртке смотрит описания снимков. Плоскостопие первой степени - "ХЕРНЯ" (здесь и далее цитирую слово в слово), остеоартроз в правом колене - "МОГЛО БЫТЬ И ХУЖЕ", сложный сколиоз в грудной части и пляснице (пофиг, оставлю опечатку, так БЕСЕЛЕЕ) - "ИЗОБРЁЛ БОХ КОЛЕСО, ПОЧЕСАВ СВОЁ ЯЙЦО". В общем, поглядел он мои снимочки и плюнул на это дело, выписал лекарств всяких и мазей на полторы тыщи (я купил только мазь за 250, и деньги на этом закончились), ну и пошёл я к эндокринологу.

Захожу, значит, к ней в кабинет, показываю своё узи и карту поциента, говорит, с виду всё зашибись, через десять дней заберёшь результаты гормонов и приходи ещё. Пофиг, иду дальше. Время полчетвёртого, быстренько спускаюсь и иду к регистратуре брать ТОЛОНЧЕК к неврологу (утром как обычно не успел), ну и зашёл к врачихе этой. Проверяет скорость, реакцию, стучит этим молоточком, как театральный судья, и спрашивает, что меня беспокоит. Так и так, говорю, семейные проблемы, она думает, что у меня СЕМЬЯ своя, хрен там плавал, я просто У МАМКИ ЖИВУ, зашибись мне живётся, вот и посоветуйте, что с этим делать. ПРОСТО ВОЗЬМИ И СТУКНИ ПО СТОЛУ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН, ЁПТУБЛИН? В общем, хороший врач попался, всё доступным языком объяснила, посоветовала какие-то апликаторы (в душе не гребу, что это), ну и пошёл я дальше к терапевту.

Захожу нафиг и поясняю её криком с вертушки: "ЧО МНЕ ДЕЛАТЬ БЛИН В ДАННОЙ КОНКРЕТНО СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ?". Да ничё не делай, ёпт, ПРОСТО проходи курс лечения и НЕ КАПАЙ НАМ НА МОЗГИ. Всем пофиг, короче, как и всегда. Ладно, не стал я нюни распускать при ней, вместо этого вышел из больнички и СТРЕЛЬНУЛ сигу у того самого хирурга, который ВЧЕРА НА МЕНЯ НАОРАЛ. Вот уж ирония судьбы, вот уж с лёгким паром.

Решаю сделать приятно девушке, перехожу через дорогу и направляюсь в цветочный. Беру гвоздичку, иду в БЛИННУЮ и дарю её продавцу. НЕ ЗАССАЛ И ПОДОШОЛ. В общем, вот и все мои мытарства, ещё зашёл в аптеку, спросил насчёт ценника всех этих таблеток, вышло на две тыщи, в итоге купил мазюку... Твою ж налево, я же только что об этом рассказывал. Короче, пора лечиться нафиг, а напоследок переписка с Аликом:

Короче, сейчас наладил контакт с тремя людьми и двумя докторами, и никто, сцуко, не захотел продолжать общение, ну ёж твою мать.

Как мне начать жить обычной жизнью, когда люди считают меня долбанутым?

***

Обычной жизнью ты жить уже не сможешь, только если будешь хорошо маскироваться.

Для большинства не работать 5/2 и не хотеть поскорее завалиться с пивом у телека (в лучшем случае - засесть с пивом за танками) - это уже долбанутость. "Не по-людски, не как у всех".

Отсев всегда будет колоссальный, это как поиск золотых самородков в толще навоза. Терпение и труд, а ещё - побольше внимания к тому, что тебе пишут, потому что иногда ты абсолютно кладёшь болт на вопросы и реплики собеседников (хотя, возможно, сейчас ты просто поздно получаешь сообщения из-за хренового жопиэрэс).

<...>

Ты, блин, серьёзно считаешь, что можно ВНЕЗАПНО скинуть человеку текст песни - и он её споёт? Нифига ты баклажан.

Если я тебе пришлю ноты сочинённой мной сонаты, сыгранёшь на бутылках? У тебя же есть там бутылки, я знаю!

***

Естественно. Какое тебе дело, что я скидываю своей старой знакомой?

Ещё скажи, что делиться своим творчеством п р о с т о так - моветон.

Ты не знаешь ни предыстории, ничего. И ещё бочку на меня катишь.

***

"Делиться своим творчеством п р о с т о так" - понятие растяжимое, от "внезапно скинуть закадычному другу свой стих" до "начать знакомство с просьбы оценить творчество". И если кидать переписку с вопросом "что я тут сделал не так?!", а потом говорить "да ты мля ни контекста не знаешь, ни предыстории, ничего", то формируется чёткая просьба: ты или снабжай меня полной информацией, прям от А до Я, что было, что будет и чем сердце твоей знакомой/знакомого успокоится, либо не выделывайся, что я по имеющейся информации не догадался, что ты ловко скрыл подводную часть айсберга.

<...>

Ещё про творчество.

Во-первых, делиться творчеством и вкрячивать людей против их воли - разные вещи, это типа как сравнивать стоящий на магазинной полке продукт с продуктом, которым выплатили зарплату вместо денег.

Во-вторых, если ты себя спам-ботом не считаешь, то сначала нужно создать у человека спрос на твоё творчество, то есть сделать так, чтобы он не чувствовал себя обманутым (типа "Ааааа, поняяяяятно, он мне творчество подсунуть припёрся, а не общаться"). Это скорее ИМХО, но хотя бы поразмысли об этом.

***

Да я и так думаю, на кой ляд вообще существую. По меркам людей я никто, по меркам психолога я идиот, по меркам вселенной я пылинка.

Не знаю, как тебе с подобным живется, ты, наверное, Дазая Осаму не читал.

Офигенный день выдался, врачи орут, дома орут, ты орёшь.

Просто внеземная благодать.

***

По меркам психолога ты - ледяная горка, которую нагребли бульдозеры: шаг влево - агрессия, шаг вправо - депрессия. Дазая Осаму я не читал, зато с седьмого класса знаю, что во вселенском смысле любое действие не имеет смысла, но мне пофиг на вселенские масштабы, я в человечестве хочу существовать.

***

А кто ж не хочет-то? Я уже месяц о стенку бьюсь, ни одного знакомства, переходящего в дружбу, не наметил, уже и не знаю, что делать. Пойду сдаваться, наверное, со своей биполяркой грёбаной.

Щас рассказ допишу, о тебе пару строк в конце черкану. Читай через полчаса-час.

***

Ты видел хоть одного человека, который заводит знакомства ударами о стенку? Я вот (кроме тебя) не видел.

Прежде всего - подумай сам: против твоих двадцати пяти месяц - время мизерное. Ты только начал практиковаться, а хочешь грандиозных результатов.

Чего ты добьёшься, если, впервые взяв в руки гитару, будешь месяц подряд тренировать аккорд Dm? Сколько песен сможешь сыграть?

То-то же.

Ты со всеми общаешься одинаково, судя по скидываемым перепискам (разве что требуешь разных действий). Вспоминай монолог Вааса о безумии, например.

Это тот самый случай, когда без выхода из зоны комфорта ничего не получится - то есть пока ты будешь трындеть так, как привык, то и результаты будут такими же, привычными.

Терпенье и труд, Вадим, терпенье и труд.

***

Чёрт его знает, как надо общаться не так, а вот так. Какие книжки читать, и читать ли вообще. Ты же аниме не смотришь? Серия 15 или 16 NHK ni Youkoso!, там пацан захикковал дома, играет в вовку и не парит себе мозги. Его спрашивают, чего ты тут сидишь, а он отвечает, что прочёл три книжных полки трудов по психологии, вон в том шкафу пылятся, и его ЗАДОЛБАЛО ОБЩЕНИЕ. Вот и я думаю, если гора не идет, то и я не пойду, уже блин МАТЬ боится, что я нож в руки возьму, я же НИКОГДА таким разговорчивым не был, вот и представь себя на моём месте, ты ПО ЖИЗНИ МОЛЧИШЬ, у тебя ТРИ ШКОЛЬНЫХ ДРУГА, ОДНА ПОДРУГА В ВУЗЕ, ты отчисляешься и идёшь в колледж, где ОПЯТЬ ЖЕ ТРИ ДРУГА, ВЫ ДАЖЕ НЕ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ ПОСЛЕ ПАР, точнее ты с ними, а ИМ БЕЗ МЕНЯ ЗАШИБИСЬ ГУЛЯЕТСЯ, ДАЖЕ СЕЙЧАС ВСЕ КАК ОДИН ОТНЕКИВАЮТСЯ, потому что блин НЕ ВПЁРЛОСЬ ИМ ЭТО ОБЩЕНИЕ, у них уже ДЕТИ СЦУКО ЕСТЬ, какие тут нафиг ОДНОГРУППНИКИ, когда РАБОТА И ДРУЗЬЯ СВОИ ЕСТЬ, и ты туда НИКАКИМ БОКОМ НЕ ВПИСЫВАЕШЬСЯ.

Жду твоей лекции короче, до завтра.

***

Лекцию можно.

"Введение в социализацию"

(Внезапно, не так ли?)

Я так понимаю, стоило начать с очень подробных разъяснений важных нюансов. Ну вот, значит, будет у нас сейчас лицензионное соглашение, готовься жать на Next.

Вероятно, ты уже догадывался, что "социализация" и "социум" слегка однокоренные. Если чиста па-русске, то "социализация" = "единение с народом". Не "нахождение компромисса с народом", не "подстраивание народа под свои пожелания", а "единение", то есть "приобщение", "присоединение".

Народ не будет делать ничего для твоей социализации, как не делает океан ничего, чтобы пингвин научился плавать.

Но если пингвину надо кушац, то надо сначала научиться плавать.

Такие дела.

Получаем простую истину: социализация суть прежде всего работа над собой, прокачка себя.

И тут есть важный нюанс: большинство людей, желая подключить комп к Интернету, покупает сетевую карту (не важно, что сейчас они уже идут интегрированными в мать, щас не об этом), а не превращает комп в сервер или шлюз. А вот решив повысить социализацию, очень многие как раз пытаются полностью подстроиться под социум и раствориться в нём, сделать целью всех телодвижений социализацию.

ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Ты - личность, тебе уже не годик от роду, и переписать себя с нуля, "перепрошить", не получится. Ты уже есть такой, какой получился. И попытки раствориться в непривычном тебе социуме приведут либо к вечному лицемерию, либо к психологическим (а далее - и психическим) расстройствам. Потому что взять и перестроить два десятка лет формировавшееся эго - задача лютая, и само это эго будет активно сопротивляться, вплоть до вредительства а-ля "так не доставайся же ты никому".

Я уже как-то говорил, что нужен некий "интерфейс", некий механизм взаимодействия с обществом. Ты не должен превращаться из себя в члена общества, ты должен стать собой, способным взаимодействовать с обществом.

Эффективно взаимодействовать.

И тут опять есть нюансы.

Прежде всего, не нужно мешать всё в кучу: этику, вежливость, осторожность и лицемерие, например. Ты можешь быть офигенно открытым для общения чуваком, но это не значит, что вообще любой мгновенно будет получать твоё доверие. Ты можешь обожать говорить правду и только правду, но это не значит, что тебе нельзя скруглить острые углы в ситуации, когда честный вердикт способен сделать всё намного хуже.

Посему есть два пути: "пусть общаются с таким мной, какой я есть" и "я буду собой, но я буду думать, что делаю". Первый подход отсеивает очень многих хороших людей: сейчас очень мало мазохистов, которые готовы тащить бремя общения в одиночку, своими силами. Второй подход потребует разобраться, что именно для тебя критически важно, а на что можно закрыть глаза.

И оба подхода гарантированно требуют много попыток. Потому что первый в принципе требует перебрать много "кандидатов", а второй требует привыкания к новым подходам в общении.

Думаю, с вариантом #1 всё ясно: пробуй до посинения, пока не найдёшь родную душу с совместимостью 200/10. Потому поговорим о втором.

Представь, что ты - гид острова, а твой собеседник - путешественник-любитель. От тебя зависит то, как долго этот путешественник будет изучать остров; поэтому сначала его нужно провести по пляжу и показать несколько легкодоступных красивых мест. Далее следует выстроить маршрут так, чтобы последующая локация была не намного тяжелее в изучении, чем предыдущая - чтобы турист не испугался и не подумал, что у него не хватит сил.

И при этом обязательно рассказываешь обо всех опасных местах, явлениях и обитателях, которые могут встретиться в окрестностях следующей локации - причём подать их заметно опасными, но не настолько, чтобы турист отказался идти дальше. Это сложный и долгий, но эффективный способ раскрыться человеку и при этом не потерять контакт. Эту метафору можем разобрать детальнее, если хочешь.

И стоит помнить то, что а) все люди разные, и одним подавай места покрасивее, а другим - побольше экстриму; и б) понимание, кому какой маршрут подойдёт, приходит далеко не сразу, поэтому нужно пробовать разные, в том числе кажущиеся не подходящими твоему характеру, варианты.

Уот так уот.

Книжки по психологии - это уже после понимания основ социализации нужно изучать, иначе возьмёшься за логарифмы, не зная правил умножения.

Ты не хиккан и не отшельник, по крайней мере задатки социализации у тебя есть. Проблема лишь в том, что тебе постоянно хочется вернуться в удобное русло, к привычному ходу общения и к исторически сложившемуся образу жизни, поэтому постоянно хочется то бросить это дело, то заорать, что "ААА ДВАДЦАТЬ МИНУТ ОБЩАЮСЬ А ЛЮДИ КАК НЕ ХОТЕЛИ ДРУЖИТЬ ТАК И НЕ ХОТЯТ АААА".

Посему, как я тоже уже говорил, - терпенье и труд, товарисч. Ну и немного фантазии, да щепотку смелости отойти от шаблонов.

Пробуй, у тебя пока много шансов и вариантов.