Тайна старой бабины

  Как-то раз, по обыкновению, копаясь на чердаке дома №1, по улице Большая Лубянка, я нашел гранату РПГ (б.у.), кварцевые наручники женские со стразами, щипцы для вырывания ноздрей, ногтедёр двусторонний, цельнометаллические трусы 48 размера с надписью «Для служебного пользования», кожаное пальто, кожаный бюстгалтер, кожаная туалетная бумага (один моток), набор усов, носов, бород и лысин, и фанерный ящик 2Х2 м. с бабинами, аудиокассетами. Вернувшись, домой, я включил свой магнитофон «Яуза» поставил первую, попавшуюся кассету и стал внимательно слушать. И вот, что я услышал.

(шипение, покашливание)

- Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…. Кхах-кхах-кхах… бля…. Я прошу прощения, Корней Иванович! Вот тут у вас написано:
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
- И что? (в голосе собеседника – тревога и ужас)
- Да ничего. По вашему, это нормально, когда советский умывальник «выбегает» из маминой спальни?
- Да это нормально! Традиционно! Не из папиной же!
- Корней Иванович! Опомнитесь! В нашей стране люди живут в коммуналках, землянках, сараях и бараках! А где живет ваш герой? А? В какой стране? Почему у мамы есть отдельная спальня, и у папы отдельная? Почему не вместе? А? Даже у вас нет отдельной спальни, насколько мы знаем!
- Да у меня однушка… Вы же в прошлом годе еще обещали на Кутузовском дать…
- Так! Читаем далее… Ага… вот: «…Кривоногий и хромой. Выбегает умывальник и трясет своей елдой….» Корней Иванович! Ну что это!
(Пуаза. Пыхтение.)
- Лаврентий Павлович! Простите, но Барков, Лермонтов, Пушкин весьма часто употребляли слово «елда» для обозначения х...я. А мне, получается нельзя? Потому что я – еврей?
- Это здесь не при чем! Я про «елду» ничего не сказал еще. Вот дальше мне непонятно: «…И трясет своей ялдой. Этот яростный дебил. Маме в ж...пу засадил» Это нормально, по вашему, Корней Иванович?
(Пауза. Пыхтение)
- Маме? В Жопу? Ненормально. Ну, хорошо, исправьте. Наступите на горло моей песне. Пусть там будет: «Этот яростный дебил всю п...у разворотил!»
(пауза. Шуршание и поскрипывание пера)
- Хорошо.... Ну вот… Совсем другое дело. Читаем дальше:
Он трясет своей ялдой
И качает головой:
«Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
А на жопе, у тебя
Кусок засохшего говна
- Ну, а тут-то, что тут может возмутить  читателя, Лаврентий Павлович?
(Пауза. Сопение. Звук почесывания паха)
- Корней Иваныч, тут слово «у тебя» не рифмуется с словом «говна»! «Тебя-Говна! Не катит! Халтура! И потом, вы что: полагаете, что этот ваш Мойдодыр, только что разворотивший маме, как вы говорите, п...у, может корить мальчика за антисанитарию? За кусок говна? Но, это пол-беды, Корней Иванович! Дальше даже я наедине с собой не могу позволить читать вслух. Но вам прочитаю эту антисоветчину: ««Я — Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник, И мочалок Командир! Если топну я ногою, Позову моих солдат, В эту комнату толпою Умывальники влетят, И залают, и завоют,
И ногами застучат. Он ударил в медный таз и вскричал: «Кара-барас!»!
- Да что тут антисоветского?
- Не старайтесь казаться умнее нас! Вы, думаете, что не понимаю, кого вы имеете в виду? Запомните! У нас в стране только один Начальник и Командир!
(Пауза. Пыхтение)
- Так что же мне делать, Лаврентий Павлович?
- Что делать? Пишите хорошие вещи! Дорогой вы наш, Корней Иванович! Вы же талант! Смотрите, как просто пишет Агния Барто: «Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь. Не утонет в речке мяч»! Все! Просто и понятно! Не утонет мяч! Как не утонят идеи Коммунизма! А у вас  Некий Великий Умывальников начальник, пользуясь своим высоким положением, жестоко е..т советских женщин?! Он кто? Председатель НКВД?
- Да я…
- И прекращайте курить эту дрянь. Фу! Еще  Маршака подсадили на нее и Агнию…. Зачем?
(звук смущенного покраснения)
- Да это не дрянь… Не дрянь!
- Не дрянь, говорите? Да я после вашей травы, к Ахматовой полез целоваться…. На допросе…
- Да вы и без травы к ней лезли. И к Пастернаку, и к Мандельштаму, и даже ко мне….
- Молчать! Рядовой Порошенко! Уведите!
(Стук открывающейся двери. Щелканье каблуков. Звук втягивания соплей и сползающей фуражки.)
- Лаврентий Павлович! Докурить-то хотя бы можно?
- Докуривайте!
- Пф-ф-ф-ф-ф-ф-ф! Ух! (удаляющиеся шаги, удаляющийся, затихающий голос Корнея Ивановича) ….Скачет сито по полям. А корыто по лугам. За лопатою метла. Вдоль по улице пошла. Топоры-то, топоры. Так и сыплются с горы….