Одесса. Дед, купи гранаты!

Три наших хороших знакомых - бывшие советские офицеры Мыкола (киевский хохол), Шурик (русский грузин), Изя (потомственный одессит в 6 поколении) после окончания службы в советской армии в связи с развалом СССР (по плану ГОЛГОФА) по воле случая оказались в Одессе. А так как жизнь у них вскоре снова вошла в привычную колею (есть жилье и есть работа), то решили они в свободное от работы время (они работали дежурными инженерами-энергетиками - сутки там - трое дома) развлекать публику, чем и занимались на Урале в ракетной дивизии, доводя своими шуточками начальство до умопомрачения! В армии они развлекались тем, что били в кафе бутылки из-под коньяка, наполненные чаем, и бутылки из-под водки, наполненные водой, но иногда били и бутылку с настоящей водкой. На спор проносили на руках сто метров жену генерала (весом в 150 кило) или какую-нибудь матрону. В кино бросались мороженым в первые ряды, где сидели жены высших начальников и торговая мафия. Первого апреля днем вешали на деревья новые скворечники, а вечером прибивали табличку - квартиры для офицеров. 23 февраля разворачивали пушку (130 мм гаубица) в сторону дивизионного штаба и кричали: по штабам левых эсеров огонь!

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
ДЕД, КУПИ ГРАНАТЫ!
8 мая два шутника выставили чемодан - рядом стояли другие такие же продавцы. Завидев в числе прохожих пенсионера, они подзывали его зычными криками, как Ося Бендер, и предлагали товар:
- Дед, купи гранаты!
Дед ошалело смотрел на них:
- Какие гранаты?!
Они отвечали громко и четко:
- Ты с немцами воевал в 1941? Ну, вот такие и купи!
И раскрывали чемодан, и показывали изумленному деду ручные гранаты Ф-1 (но это были муляжи).
У деда глаза на лоб лезли! Они уговаривали его долго, но бесполезно!
- Дед, вот пенсию тебе не пересчитали или задержали, а ты пришел с гранатой в пенсионный отдел, и тебе сразу тройную пенсию дадут! Или домоуправление дерет с тебя плату за лифт, хотя в твоем доме лифта нет и никогда с 1915 года не было. Или соседи достали шумом. Вот ты им покажешь - и все станут тихими!
Как они и рассчитывали, примерно каждый третий дед обратился к милиционеру!
А милиционером был Мыкола  - в парадной офицерской форме и с красной повязкой на рукаве, а на боку у него - кожаная кобура из-под пистолета.
Дед подводил милиционера к продавцам гранат и говорил:
- Товарищ милиционер, задержите их! Они гранаты продают!
Продавцы открывали ящик
 (другой ящик, но точно такой же),
 разворачивали бумагу, а там была не боевая осколочная граната Ф-1,
а самый настоящий гранат! Пораженный дед не знал, что сказать!
А милиционер, озверев, начинал орать на деда, а потом раскрывал кобуру, чтоб выдернуть оттуда наган - но вместо нагана там был огурец!
Все участники - и милиционер, и продавцы - начинали дружно смеяться:
- Пистолет подменили на огурец?!
- А что ты хотел, это же Одесса, жемчужина у моря!

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
Три продавца стоят в торговом ряду с большими лимонами. У одного лимоны - по сто рублей, у другого - по 300 рублей, а у третьего - по 1000 рублей.
Озадаченные покупатели спрашивают:
- Почему цена у лимонов разная, хотя они на вид одинаковые?
Мыкола им охотно отвечает:
- Мои лимоны из Чернобыля - для тещи, для соседки, для начальника, поэтому стоят так дорого! У товарища справа - лимоны для дураков, а у товарища слева - лимоны с сюрпризом!
- С каким сюрпризом?!
- А вот с каким - выпил чаю или коньячку, закусил лимоном и сразу поумнел!
Ясное дело, лимоны из Чернобыля никто не брал!
 Никто не брал и лимоны для дураков - поверьте, тогда в Одессе дураков не было!
А если кто и приходил качать права, то ему продавцы говорили:
- Ну ты сам видишь - сьел всего пол-лимона и сразу поумнел! Купи еще!