Голос ветра

Здравствуйте)

Эта история жизни молодой женщины. Может быть вы видели такую на улицах или о ней говорили ваши знакомые. Но вы в любом случае встречали такую.

Рассказ будет редактироваться. Очень жду оценок и отзывов, цепляет ли история и превращать ли ее в полноценный роман. Спасибо за внимание)


1

Я с ужасом смотрела в бледное лицо мертвого парня. Глаза закрыты, волосы аккуратно уложены. Лицо чуть полновато и настолько загримированно, что не видно привычных конопушек. Руки сложены на груди. Блестящие черные ботинки выглядывают из-под белой простыни.

Я пыталась перевести свой взгляд в землю и рассмотреть опавшие жухлые листья, будто и не видела их вовсе. Но взгляд вновь невольно притягивал чёрный гроб и тот, кто в нём лежал. По лицу скатывались слёзы.
Ему было всего 25 лет. Суицид в 25 лет! Остановите землю, я сойду! Никто не мог подумать. Жизнь только начала строиться и давать первые плоды.
Когда я о чём-то задумываюсь, то смотрю в небо, будто посылаю свой вопрос во вселенную. Но не в этот раз. Мне не хотелось смотреть наверх и видеть голубую гладь. В этот момент я ненавидела и осуждала мир. А в голове крутилось слово: "почему"?
А тем не менее, всё шло своим чередом. Светило солнце и дул несильный осенний ветер. Люди спешили по своим делам. Лишь те, кто выходил из подъезда, немного замирали, увидев похоронную процессию. Но потом шли куда-то. Подальше от чужого горя. Пришло время проститься. Я встала в длинную очередь. Все подходили с левой стороны покойного, неловко дотрагиваясь до него. Кто-то про себя, кто-то шёпотом произносил последние слова. И я была одна из тех кто лишь сказал прощай.
Он был моим одноклассником и грезил журналистикой. Мы бредили вместе.

***
Жизнь сурова и насмешлива. Сколько раз я думала об этом. Что нельзя говорить "никогда" или "со мной такого не случится". Такие как я - не выигрывают в лотерею. Я считаю, что самое адекватный персонаж, олицетворяющий наше время - это унылый ослик Иа, из мультфильма о винни-пухе. Потому что он - законченный пессимист и нытик. Герой нашего времени. Если бы мне кто-нибудь сказал, что в мои 25 лет я буду работать младшим воспитателем, воспитывать двоих детей и жить в одной квартире с бывшим мужем - клянусь я бы плюнула этому человеку в лицо за небывалую насмешку. Но получается, что этот плевок судьбы попал точно в моё зеркальное отражение.

***
В 16 лет нам кажется, что с неба должно сыпаться манна небесная. всё что мы хотим должно играючи попадать к нам в руки, словно игрушки с новогодней елки. встречая преграды на пути к мечтам -ершимся, словно звери, не переставая строить глобальные планы. Но при этом нам каждый день кажется, что рухнул мир, но пройдет немного времени и мы опять строим мечты, одними кирпичами,без фундамента, чтобы всё это рухнуло снова.
А потому что в 16 лет ещё нет мозгов. Мозг появляется лишь с опытом. Как часто взрослые говорят: "да мне бы с моими с сегодняшними знаниями да в 16 лет! И всё было бы по-другому"
А было бы? ...

***

Я росла ненужным ребёнком. Я говорю об этом без чувства жалости к себе, потому что жалость - ужасное чувство. Но это не значит, что меня совсем не любили. Конечно любили. Но по-своему. Даже любовь родителей многогранна. Любовь к старшему иногда отличается от любви к младшеньким.
Мои родители рано разошлись и сразу нашли друг другу замену. Появились новые дети. Братья и сёстры. А потом ушёл отчим. Оставил маму с тремя детьми. Я помню это время, как серое неуютное облако. Как густой туман маминой депрессии из которого не выбраться. а я хотела много. Я строила как и все грандиозные планы. Я не хотела семьи и детей. думала об этом, как об очень отдалённом будущем за семью огромными горами, лесами и замками,охраняемым злым драконом. Что буду искать счастье тогда когда построю карьеру. Когда я буду вся такая успешная, красивая и появится он... Но это случиться -ой, как нескоро. Но мне не повезло. я встретила его в грёбаные 16 лет. Когда достиг пик маминой депрессии. Когда поняла, что мне не удастся поступить на тот факультет, придётся идти куда-то работать и учиться заочно. Когда что-то сломалось во мне и стало всё безразлично - появился он. В белой рубашке и брюках, с портфелем,  красивый, с чувством юмора, он казался безупречным. И всё полетело в тартарары вместе с остатками моих мозгов. И почему-то мне казалось, что нечего терять, что ничего хорошего не будет. Он не предаст. Не покалечить. Что будет с ним семья и всё сложиться, благодаря любви, терпению и совместным усилиям. Что любовь спасёт этот мир. Я искренне в это верила.
Но вот в лицо дует сильнейшие злой ветер с колючими снежинками. Ботинки забиваются снегом, потому что улицы ни хрена не чистят и я тащу двоих своих ребятишек в садик. только дети,я и ветер.

***
Когда ты одна воспитываешь детей, то из лексикона постепенно уходит такие фразы как:" я не могу," я не умею," Я не знаю". Потому что, если не ты - тогда кто?
Воспаленный мозг работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Добрый в сон вторгаются нерешенные дела и проблемы. Иногда в сон могут прийти пушистые единороги с Лунтиком, и с умным видом рассуждать правильно ли ты поклеила обои и какая шпаклевка лучше. Этот разговор кажется таким естественным! Подробно распрашиваешь Лунтика или шершулю почему он советует купить именно универсальный клей к обоям?
Бред вторгается в сон, стараясь утихомирить разбушевавшейся мозги, заставить их забыть бытовые проблемы и дать сознанию передышку.  я могу отдыхать только с книгой в руках. Только так я могу испытать эмоции, схожие с обновлением себя когда человек переживает какую-то историю и делает выводы относительно выученного урока. После прочитанного, Я долго прихожу в себя, стряхиваю чужую фантазию, но перед этим 1.000 раз примеряю ситуацию героя на себя. Возможно, это научило меня пониманию и терпению.
***
в работе с детьми есть свои плюсы, которые открываются со временем. Когда дети видят тебя каждый день в течение 8 часов, то невольно начинает доверять. Рассказывают про родителей, бабушек, дедушек, братьев, сестёр, домашних животных и так далее. Им очень хочется чтобы их выслушали и говорят обо всём на свете. Особо веселят меня любопытные вопросы: -какой цвет мой любимый? а где живут мышки нарушки? Кто выиграет, если будут драться лев или тигр? Горилла или пантера? Какая у меня любимая рептилия? Вопросов столько, что порой они ставят в тупик: - а у луны есть попа?
***
я веду дневник расходов. Каждый раз впадаю в долг. Либо сломается замок на зимнем комбинезоне, либо на ботинках. Вообще с замками всегда какая-то беда. Либо родительский комитет решили неожиданно собрать деньги на ткань для театральной ширмы, а заодно на подарки детям ко дню рождения. особенно это прикольно когда подарки детям собирают в январе, а у твоего чертенка был в декабре месяце. Сразу в голове произносится возмутительные what is...?- как из старых американских фильмов с плохим переводом и тут сразу же подключаются родители другой группы, где ходит младший ребёнок и срочно нужны деньги на канцтовары, подарок воспитателю и т.д. и всегда всё это не во время. В такие моменты хочется удалиться отовсюду, потому что дебет с кредитом не сошелся.
***
жить в одной квартире с бывшим мужем? Что может быть ужаснее? Пожалуй, трудно представить себе наказание страшнее. Ведь продавать, разменивать квартиру можно только с его согласия, а такого нет. Его всё устраивает - пожрать есть, дети рядом. Что ещё нужно? Чувство контроля за бывшей супругой тоже плюс. Почему я развелась с ним? Во всём виновата капуста.
да, именно она. кочанная капуста, с источником витамина c и других минеральных веществ, которые египтяне задолго до нашей эры считали изысканным блюдом и подавали на десерт.
в тот момент когда с меня слетели розовые очки, я сидела за столом и смотрела на вилок капусты и половинку лука. Из этого нужно было приготовить кушать. Ещё стояли две банки варенья. Но это уже на десерт. Во мне проснулась злость. Почему мои дети не достойны нормально и полноценно питаться? Почему взрослый мужик не может найти себе постоянный заработок, а находится в вечном поиске своего я?
В тот момент я поняла, что так нельзя. И тут занавес раскрылся. А за что я люблю этого человека? За недоделанный ремонт? За не помощь по дому? За временную стабильность, переходящую в разруху? За разбитую машину?
а потом я спросила себя: а что я смогу дать своим детям? Какое нас ждет будущее?
детям садик ещё не дали. Наша очередь пятиться назад, как рак. Работать необходимо. в тот момент я отчётливо вспомнила, как простояла со своими крохами мальчишками трехчасовую очередь в администрацию, чтобы поставить на очередь в садик. недурственно звучит, да?
Его не было со мной. Он не стоял в очереди, не держал за руку малюток, не откидывал шутки, не возмущался, не вздыхал от негодования. Нет. Всё это делал мой родной братец, который приехал по моей просьбе, оставив все свои дела.
И вот выход остался один- идти работать в детский сад.
как ни странно, мне чертовски повезло. Я просматривала списки ближайших детских садов. В одном из номеров телефона было три шестёрки. Сработал мой черный юмор, что с моим везением и такими цифрами мне точно не откажут. И расчёт сработал. Адское местечко поглотила меня.
и знаете, я начала чувствовать. Я знала, что будет трудно. Но осознание, что я что-то сама решаю, контролирую, что дети сыты, я могу купить одежду, игрушки, оплатить себе связь - вдохновляло. Будто внутри меня лестница моих возможностей выросла.
Я уже не рассчитывала на него. Не трепала себе зря нервы, не ждала его прихода. Мне стало вдруг легко. Свободно. Будто скинула с себя огромный каменный валун.
Я вновь поверила в себя. Что не бывает ничего невозможного.

***
Было время когда мы нормально общались и я верила, что можно сохранить семью.
Стоял жаркий летний день. Конец июня. Младший персонал вывели на улицу для уборки и чистки прилегающей территории.
Я работала на износ, буквально упиваясь физическим трудом, не забывая при этом материться и ругать на чем свет стоял идиотские поручения - например срочная покраска бордюров краской для стен и потолков, которая смоётся первым же дождем. Но это нужно было сделать, для отчётности перед администрацией.
Майка промокла от пота и прилипла к спине. Как некогда я чувствовала себя грязной - в пыли, земле и каплях белой краски на одежде.
Карман вибрирует. Я смотрю на мерцающий экран с облегчением. Наконец- то передохну. Быстро снимаю перчатки.
- да, алло.
- привет, как дела?
Звонит ещё тогда мой муж.
- да никак. Работаю. У тебя как?
- да что-то устал я. Голова гудит. Задолбался названивать людям и предлагать всякую дичь.
Я с силой сжимаю зубы, чтобы не заорать в трубку и не высказать все, что я думаю.
- я знаю, что это тяжело. Но нам сейчас нужно работать. Я тоже работала продажником, это непросто, но надо держаться. - говорю спокойным, позитивным тоном.
" Ты блин сидишь на попе ровно под кондиционером, а я на улице на жаре, вся как Чучундра, и ты смеешь жаловаться мне?!!" - вот, что клокотало в моей голове.
В ответ раздался вздох.
- да, я знаю. Попробую.

Он отработал ровно месяц и опять начались бесконечные поиски работы своей мечты.

***
Дети постоянно болеют. Особенно первый год в садике. Половина зарплаты уходит только на лекарства.
Из-за кашля ребенок не может спокойно спать. В его легких столько мокроты, что его даже рвёт. И ты не спишь полночи, вспоминая всевозможные молитвы и думаешь, что такого сделать ещё, чтобы ребенку было легче.
Из соседней комнаты раздается мужской крик:
- дура безмозглая! Дай ему уже что-то от кашля! Ни хрена не умеешь! Что ты за мать такая?!
А ты уже дала все, что только можно. Температуры хоть нет, слава богу.
Слипаются глаза. Время два часа ночи. Злость и усталость дают о себе знать.
Ты ненавидишь себя. Чувство вины не покидает ни на секунду. И иногда правда начинаешь думать, что ты полная дура.
Доля врождённого оптимизма настойчиво советует не брать все близко к сердцу, все, что не делается - всё к лучшему.
Но пессимист внутри поправляет очки и заявляет, что за новым днём поступят новые проблемы.

Дети выздоравливают. Обстановка становится благоприятнее.  бытовое колесо  начинает вертеться с новой силой, а я как глупый хомячок послушно кручу его.

***
Что можно сказать о мужиках и личной жизни после развода?
Романтичная фея внутри меня ещё не подохла, даже после многих предательств и разочарований. Она настойчиво мне шепчет, что бывают нормальные ответственные  мужчины, существует любовь и верность. Но образ пессимиста-реалиста внутри меня с издёвкой ухмыляется: " Да кому ты нужна с двумя детьми? Очнись уже!
И я больше верю второму варианту. Как-то я зарегистрировалась на сайте знакомств. Удалилась отовсюду через месяц. Мужчины хотят твоего тела. Хотят азарта. А ты хочешь просто тепла.
Это нужно лишь чтобы развлечься. Откровенно поржать над Казановами нового времени, которые хотят трахаться онлайн.
Когда тебе пишут, что ты- "самая божественная, милая, очаровательная, неземная, удивительная, сексуальная, красивая, желанная, потрясающая девушка на всей планете", то невольно хочется спросить : " ты там со словарем синонимов сидишь?" Так и вижу эти открытые компьютерные вкладки с Яндекса - " красивая, а как ещё можно сказать?".
Возможно там и правда находят свою любовь, хотя в ее существование я не верю. Влечение, интерес, страсть, привязанность, не больше чем биология и химия в комплексе. Любовь мы придумали, чтобы оправдать свою привязанность. Так что Бегбедер не прав. Не может жить три года то, чего на самом деле нет.