Маршрутка

   Маршрутное такси, грязная, ветхая «Газель» с покореженным бампером, с безобразной вмятиной в боковой двери, постепенно заполнялась пассажирами. Последний пассажир, мужчина в круглых очках, с желтым портфелем, минут пять пытался закрыть покореженную дверь. Когда ему наконец это удалось, изможденный водитель, с заостренным горбатым шнобелем и синими кругами под глазами заметил.
- Все! Теперь не откроется! Придется всем через люк  выходить! 
И в следующий миг, маршрутка резко рванула с места, как МИГ-28, так, что от перегрузки у всех пассажиров исказились лица. Водитель, с калькулятором в руках, внимательно и усердно пересчитывал выручку, мало обращая внимание на дорогу.
- Двести двадцать шесть, четыреста восемьдесят три… - бормотал он. – Минус сто двадцать четыре….
Газель мчалась по шоссе, время от времени съезжая на тротуар, обгоняя Мерседесы, Ягуары, Порше, Оки, и трамваи.. Пару раз Газель задела боком павильон остановки, два раза  чудом увернулась от столкновения со встречными КАМАЗами. Водитель клевал носом, потирал виски, теребил нос, тряс головой.
- Третьи сутки без сна! – заплетающимся языком пояснял он пассажирам. – Жру буквально на ходу! Не поверите, с женщиной уже год как не был! А знаете, как хочется!!!
Он оглянулся  к пассажирам, хитро засмеялся, достал из бардачка чебурек и стал его есть, запивая кефиром из пакета.
- Чувствуете, какая здесь вонь? Это от меня! Я почти год не был в бане. Не потому что я нечистоплотен! Нет! Просто некогда! Работаю без выходных! Я уже не говорю о театрах, кино и боулинге! Но надо ко всему относиться с долей иронии! Не так ли? Иначе с ума сойти можно! Смены нет уже два месяца. – говорил он сквозь набитый рот, брызгая кефиром на переднее стекло, - А хозяину наплевать, ему план подавай! А то как же! А как тут план дашь, если мне разные машины мешают быстро ездить! Гады! Путь мне закрывают…
Он резко вывернул руль и уверенно обогнал, спортивный Бентли, потом Ламборгини Консепт, Порш Каррера 911 Кабриолет, Мазду RX-8,  Сааб Аэро, Какан Юбайо, выехал  на полосу встречного движения, и уверенно помчался по ней. Встречные машины в панике съезжали с дороги в кювет. Пассажиры настороженно притихли.
- Я ведь раньше чабаном был. На Памире. – задушевно рассказывал мужик, - Тишина, спокойствие, горы кругом. Воздух чистый! Я был умиротворенным и жил в согласии с собой. Тогда мне казалось, что я был ближе к Богу. А тут весь на нервах! Глаз дергается, руки дрожат! А почему я сюда приехал, знаете?
- Нет! – дружно отвечали пассажиры.
- Потому что овцы заболели овечьим геморроем. Начался падеж поголовья. А семью кормить надо?
- Надо! - отвечали пассажиры хором.
- Прошу прощения, - вежливо попросил мужчина в очках, - вы не могли бы ехать немного медленнее, для общей безопасности участников движения?
Водитель в изумлении повернулся в салон.
- Кто это сказал?
- Я! – робко ответил очкарик. Водитель укоризненно смотрел ему в глаза.
- И не стыдно? А еще в очках! Знаешь, что? Если ты такой умный, ехай без меня!
 Водитель, сжав от душевной боли пухлые, обветренные губы, изъеденные герпесом, выбросил в окно остаток чебурека, вылез с водительского места и, протиснувшись в салон, открыл люк в полу и скрылся в нем.
- Адью! – помахал он на прощание монтировкой.
Воцарилась неловкая пауза. Маршрутка по прежнему мчалась по шоссе. Перед нею учтиво расступались все участники движения. Скрипели тормоза встречных машин, время от времени раздавались крики и стоны сбитых пешеходов.
- Ну, и что: довыё...сь? – нарушила тишину дама в норковой шубе. – Вам что, плохо сиделось?
Мужчина в очках потупил взор.
- Да я просто хотел, чтобы он чаще смотрел на дорогу. - виновато оправдывался он, ковыряя ногтем желтую кожу своего портфеля.
- А теперь что? – отчитывала его дама, - Господа! Кто-нибудь умеет водить маршрутки?
- Стране необходим закон о маршрутах! – осененный внезапной мыслью, привстал со своего места, лысый мужик с депутатским значком на лацкане дубленки. – Мы отдали это важный сектор экономики в руки нечистоплотных дельцов! Ежегодно, миллиарды рублей, не облагаемые налогом, уходят в карманы криминальных элементов! Необходим федеральный контроль маршруточного бизнеса! 
- Мне срочно надо в театр! У меня бенефис! – исступленно, как гитана, воскликнула дама в норковой шубе, театрально вознеся руки к небу.
- Необходимо подготовить законопроект! – продолжал депутат. – И принять его в первом чтении!
- Бенефис у нее! – ухмыльнулся потрепанный мужик, в куртке МЧС. - У меня срочный вызов, я и то – молчу! Землетрясение в Бутово. А вы со своим бенефисом! Тьфу! 
- А у меня – операция по пересадке мускулюс глютеус! – тихо произнес мужчина с бородкой, в докторской шапочке и в в белом халате торчащим из-под велюрового пальто. – Пациент уже два часа под наркозом, а я не могу в клинику  попасть!
- Ну, хотя бы остановить мы ее можем? – забеспокоилась старушка, аристократического облика, в фетровой шляпке с вуалью, траченной молью, оглядываясь на сбитый обелиск. – Врежемся ведь куда-нибудь, екарный бабай!
- - А у нас – вообще пожар 4 категории сложности!!! – одновременно сказали с заднего сиденья два пожарника в касках, с пожарной кишкой и баграми в руках. – Наша пожарная машина ЗИС 1944 года выпуска не завелась. Своим ходом добираемся. 
- Вы как хотите, но я покидаю вас, - сказал мужик в очках, и, открыв люк, в котором недавно скрылся водитель, исчез в нем.
- А у меня тоже вызов! – с вызовом сказала яркая блондинка с накладными ресницами, в короткой шубке, в ажурных чулках с подтяжками. – Клиент два часа уже один парится!
- Я с вами! -  горячо и запоздало воскликнула артистка, простерев руки к люку - К черту бенефис! Жизнь важнее! – она перекрестилась и ласточкой нырнула в люк.
- Подождите меня, мэм! -  рявкнул мужик из МЧС, - к черту землетрясение! – и прыгнул в люк солдатиком.
- Хрен с ним, с законопроектом, - перекрестился депутат, и, кряхтя спустился в люк депутатиком.
- Глютеус подождет! – пробормотал доктор, подобрав полы велюрового пальто и закрыв глаза,  шагнул в люк.
- Гори оно все синим пламенем! – гаркнули пожарники и обнявшись брякнулись в пустоту люка.
- Да здравствует Любовь! – прохрипела блондинка и с истошным визгом сиганула вниз.
- И я! И мне! – раздавались крики пассажиров. Возле люка образовалась давка. Несколько человек задавили. Но через несколько минут салон опустел, и облегченная маршрутка спокойно врезалась в супермаркет.
Бывшие пассажиры, сгрудившись на обочине, с грустью смотрели на синее пламя маршрутки.
- Ничего, друзья! – успокоил их депутат, - Мы себе новую поймаем! Еще лучше прежней!