О любви, верности, свободе и ревности

   Рассматривая проблему свободы нравственных воззрений в сфере сексуальных отношений, мы не можем оставить без внимания вопросы супружеского долга, верности, свободы и ревности. Сексологи говорят, что в сексуальные отношения должны вступать люди:
а) достигшие половой зрелости;
б) здоровые;
в) на равных правах (как равноправные партнёры);
г) с одинаковой целью (для удовлетворения взаимного сексуального интереса).

   Кроме этого, ст. 21 Конституции Р.Ф. сообщает нам, что достоинство личности находится под охраной государства. Поэтому, исходя из принципов гуманизма, следует признать, что: сексуальное насилие, садизм, мазохизм, педофилия, зоофилия, некрофилия, копрофилия, уролагия и прочие сексуальные извращения, которые не возвышают, а умаляют, принижают сексуальное достоинство личности, должны квалифицироваться специалистами в области морали и права как вредные формы сексуального поведения.

   Из сказанного понятно: в условиях сексуальной демократии на первый план выходят равноправные партнёрские отношения, регулируемые правовыми и моральными нормами  либеральной сексуальной культуры. В новых условиях мужчины и женщины выступают как два равноправных половых партнёра, которые должны уметь уважительно относиться к сексуальным интересам друг друга. Признавая наличие у себя потребности сексуального общения ради удовольствия, ради наслаждения, ради ощущения полноты счастья, один партнёр, должен понимать, что другой так же обладает такой потребностью. Поэтому в новых условиях супругам не следует стремиться к сексуальному закабалению друг друга, требовать или давать друг другу «клятву верности» в том виде, в каком её принято давать при заключении брака в патриархальных, пуританских, репрессивных общественных системах: «Никогда не возжелать другого или другую».

   Дело тут в том, что всякая клятва имеет смысл лишь тогда, когда она выполнима, т.е. когда её исполнение прямо зависит от нашей воли. Сексуальная же природа человека устроена так, что сексуальный интерес к кому-либо возникает у нас, длится и исчезает, помимо нашей воли. Волевым усилием им невозможно управлять, поэтому в реальной жизни пуританская клятва верности, основанная на не зависящих от нашей воли требованиях, фактически является бессмысленной и часто нарушается. В патриархальных культурах 20% всех убийств и самоубийств совершается именно из-за нарушения клятвы верности. Поэтому при создании семьи надо учитывать, что лица, воспитанные в семьях с патриархальным укладом жизни и склонные к обостренному проявлению чувства ревности, совершенно не приспособлены к современным свободным сексуальным отношениям. Им остается жить только по-старому.

   Сказанное выше совсем не означает, что в новых условиях клятва верности не нужна вовсе. В современном браке либерального типа она не отменяется, не исчезает, а наполняется новым содержанием.

   Понятно, что основная цель брака — рождение и воспитание детей. Причём, не вообще рождение, а рождение детей именно от мужа и жены, состоящих в законном гетеросексуальном браке. Только в такой семье понятно, кто папа, кто мама, где сын, где дочь, брат, сестра, дедушка, бабушка и как в будущем решать проблему наследства. Появление детей «на стороне» сразу создаёт массу неразрешимых проблем, поэтому мы стараемся этого не делать. Из сказанного следует, что понятие супружеской верности в условиях либерализации сексуальных отношений сохраняет свою актуальность, но ограничивается обещанием: «Не рожать детей на стороне».

   В таком виде, благодаря современным средствам предупреждения беременности и регулирования рождаемости, клятва верности становится выполнимой и её соблюдение становится прямой обязанностью каждого из супругов.

   Всё остальное находится «во власти природы» и может служить извинительным аргументом при возникновении сексуальных связей по любви «на стороне», так как после заключения брака за супругами сохраняется право на свободу сексуального общения (не с целью деторождения) с другими партнёрами. Главное тут в том, что этим правом они могут пользоваться, а могут и не пользоваться никогда!.. Добровольный отказ от права на сексуальное общение вне брака является наиболее правильным решением для супружеских пар, решивших строить гармоничные семейные отношения.

   Человеку свойственно стремление к общению с разными людьми. Не составляет исключение и сексуальное общение. У других всегда есть что-то «другое». Оно не лучше, оно не хуже того, что уже имеется. Оно просто - «другое», часто трудно объяснимое. Это другое однажды вдруг начинает нас волновать, заставляет уделять повышенное внимание новому субъекту сексуального влечения и желать общения с ним. Особенно сильным бывает сексуальное влечение, возникающее «по любви». Кстати, в советское время считались оправданными сексуальные связи «по любви» даже если они были внебрачными. Но главным, конечно, остается семья. И особенно если там уже появились дети!

   С рождением малыша у нормальных родителей просыпается родительское трепетное чувство к ребёнку, которое затем реализуется через любовь, внимание и заботу о нём. Постепенно, по мере взросления, у ребёнка формируется ответное трепетное чувство к родителям, которое также реализуется через любовь, внимание и заботу о родителях, особенно в старости. Такие отношения между родителями и детьми мы с полным основанием можем назвать гармоничными семейными отношениями.

   Помимо общего домашнего воспитания и просвещения детей и подростков современные семейные отношения  должны включать в себя специальный курс сексуального воспитания и просвещения, к которому родителям надо относиться не как к извращению, а как к насущной необходимости научить будущих молодых супругов культуре чувственной и физической близости,чтобы максимально оградить своих чад от прохождения суровой школы жизни за пределами родительского дома в объятиях случайных друзей и подруг, либо чужих дядь и теть с сомнительными сексуальными интересами.

   Построение гармоничных семейных отношений, основанных на взаимной любви, заботе и внимании между всеми членами семьи и сохранение такой семьи «всеми силами» — дело святое для каждого из супругов. Но без унизительных сцен ревности, членовредительства, убийств и самоубийств. Если «кто» и заслуживает здесь «высшей меры наказания», так это чувство ревности. Убить, задушить, заглушить его лучше сразу, ещё в зародыше, чтобы оно потом не убило вас, вашу семью или ваших близких. Ревность произрастает не из любви, а из эгоистичного чувства собственности , неуверенности в своих силах либо завышенной самооценки.
   Ревность – не от ума!
   Меняется время, меняются нравы... Представление о культуре сексуальных отношений у нас тоже должно измениться в сторону соответствия научным знаниям и реалиям XXI-го века.