Анекдоты

Взрослая пара. Мужчина первый раз пришёл в гости к женщине. На столе цветы, пара бокалов с шампанским, фрукты, конфеты. Общение в разгаре.
- Чай будешь?
- Да!
- Чай с сахаром?
- Да!
- Лимон добавить?
- Да!
- Что ни будь сладенькое? Варенье! Пироженку! Может, что ни будь ещё! – загадочно улыбнулась хозяйка.
- Да! Если можно, первое, второе, и желательно всё горячее!!!


- Мойша! Мойша! У нашей Цили таки родился мальчик!
- Очень даже хорошо!
- Я тебя умоляю, – он, чёрненький!
- Шо я имею тебе сказать – на лицо обычный женский экстрим.
- Тебе надо подготовить Абрашу к такому необычному известию!
- Хорошо! Я его поздравлю с 1м апреля!
- Но через два дня Новый год!
- Таки надо же с чего то начинать.


Телевидение переходит на цифровой формат. Теперь по всем каналам можно будет, как и прежде, смотреть одно и то же.


Семейный доктор как пойдёт, так и вылечит кого ни будь. Пол хутора уже вылечил. У меня говорит семейный подряд. Не подряд конечно, но треть детворы голубоглазые блондины бегают.


- Иванов! Почему я тебя вчера целый день не видел на уборке пшеницы?
- Так у меня комбайн выполнен по стелс технологии.


Диспетчер такси принимает вызов клиента:
- Уточняю: Гвардейский район, ул Краснознаменная, дом 7, на площадке. Время прибытия такси к 22-00. Правильно. К Вам приедет такси с номерным знаком (читает номер), марка авто: Ланос - голубой металлик. Ожидайте.
К 22-00 по указанному адресу прибыло такси. Ночь. Площадка почти не просматривается. Таксист ожидает клиента. Проходит 5, 10, 15 мин. Таксист замечает какое то движение по периметру площадки и продолжает ожидать клиента. Через полчаса из периметровой темноты к такси подходит блондинка.
- Извините. Меня не интересует Ваша сексуальная ориентация. Скажите. Вы,  голубой Виталик, по вызову?


Жена мужу:
- Посмотри, посмотри, что гимнастка с обручем выделывает!
- Да, повезло обручу!
- Я говорю о мастерстве гимнастки!
- Да, - муж мечтательно отвечает жене, - А что она без обруча вытворяет!


Танковый биатлон. В финале сборные России и Белоруссии стреляют по мишеням. Александр Григорьевич у микрофона наблюдает за соревнованиями. Первый выстрел и цель поражена. Бацька восклицает!
- Наградиць! Каждому танкисту по мяшку картошки!
Второй выстрел и цель поражена. Глава ликует!
- Наградиць! Каждому танкисту по два мяшка картошки!
Третий выстрел – промах! Бацька по хозяйски!
- Наказаць! Всю прызавую картошку каждому запяхнуць!


Утро новоизбранного директора предприятия. На рабочем столе лежит записка от "старого" директора и три конверта. "Будет трудно - вскрывай конверты". Пошли трудовые будни. И вот плана нет, сбыта продукции нет и т.д. Вскрывает первый конверт. Читает: - ОБЕЩАЙ! Опять план, сбыт и т.д., но ненадолго. Вскрывает второй конверт: - ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ПРЕДЫДУЩИЙ ДИРЕКТОР! И опять план, сбыт и опять ненадолго. Вскрывает третий конверт: - ПРОДАВАЙ  ВСЁ, ЧТО МОЖНО ПРОДАТЬ И ГОТОВЬ ТРИ КОНВЕРТА!


Изрядно выпивший муж заходит в квартиру и прямиком мчит в туалет. К двери туалета подходит жена со скалкой в руках и у них происходит диалог:
- Если промахнёшься, лучше не выходи!
Ответ из-за двери.
- А ты, а ты з-з-знаешь как тяжело держать это, как его…. У-у-у-м-м-м-м!!! Вспомнил - равновесие! У - х! Аж на душе полегчало!


Семья шахтера. Отец и сын сидят на диване у телевизора и размышляют о жизни.
- Пап, а что, правда, что шахтёры педерасты?
Отец в недоумении убирает свою руку с плеча сына.
- С чего ты такое придумал?
- А вчера дядя Вова говорил, что эти педерасты не разгрузили металлические конструкции в шахте.
Довольный отец опять кладёт руку на плечо сыну.
- Нет, сынок, не все. Это только предыдущая смена!


Встречаются два друга. Разговорились. Женатый уже несколько раз друг спрашивает у холостяка:
- Колёк! Ты чё до сих пор холостякуешь, нагуляться  не можешь!
- Да вот ищу единственную и неповторимую.
- Так они же все одинаковые.
- Не-е-е. Со стороны глянешь – такие красивые, разные, просто глаза разбегаются.
- Это ты Колёк так можешь косоглазие заработать. Не с той стороны и не туда смотришь. Тебе надо посмотреть с правильной стороны и сосредоточиться на основном.


Восстанавливая мирные отношения, от какой - то семейной междоусобицы, звучит диалог:
- Дорогая, давай начнём всё с начала, с абсолютного ноля.
- Давай дорогой! Только в шесть мне на работу, не проспать бы!


Из окна девятиэтажки:
- Сынок, допоздна не гуляй и смотри  не кури…
- Мам у меня одни лёгкие, других нет!
Какой умный мальчик, подумала мама, не курит и о здоровье беспокоится!


Из окна той же девятиэтажки, но этажом ниже:
- Ваня! Ты думаешь уроки делать. А ну иди домой, к чёртовой  матери.


В жизни как в сказке – кто то жил да был, а у кого то не было даже хлебных крошек на столе, у кого то уже было, а кто то только нашёл, кто то натянул, а кто то стрельнул, кто то, что то поймал, а кого то съели.


- Согласно народной молве, путь к сердцу мужчины проходит через желудок! – сказал молодой кардиохирург и засунул в рот пациенту руку по самый локоть.
- Коллега! Вы со своими новациями отходите от истоков традиционной медицины! Подойдите к решению проблемы с проверенной стороны! – улыбнулся проктолог.
- Друзья! Не спорьте! Я вскрою, посмотрю и дам заключение! – оптимистично заметил патологоанатом.
 

Встречаются два еврея, выпускники одного мединститута. Один одет с иголочки, на пальцах перстни, часы, мобильник как у депутата, причёска, ну такой себе – мачо.  Второй  одет тоже не бедно. На нём дорогой костюм. Но костюм сидит как на огородном пугало, волосы всклокочены, почти абориген. Разговорились. Абориген спрашивает мачо.
- В какой фирме работаешь?
- «Семейный доктор». Заведующий. А ты?
- В личной стоматологической больнице – управляющим. Послушай. Мне больница перешла по наследству. Как ты из простого студента так быстро стал заведующим, будто по мановению какой - то волшебной палочки.
- Почему, какой - то. Волшебная палочка у каждого своя.


День ВДВ застал российских туристов в Анталии. В этот день к услугам системы «Всё включено» наши десантники добавили ещё одну «Всех выключим» и успешно её осуществили.


Недорого, по акции у ЗАГСа, приобрела чайник со свистком. Вы знаете, жизнь круто изменилась. Теперь по свистку встаю, готовлю, убираю, стираю, спать ложусь. Вот, гад, опять свистит – Бегу! Бегу радость моя!


В инструкции по технике безопасности. – Не хватайся за оголённый конец – Может трахнуть!!!


- Абраша. Ви с Розой были у Рабиновичей на новоселье?
- Таки! Да!
- Ну и как?
- Посидели скромно. Хозяева подали к столу пепельницу и зажигалку.

 
Каждый раз, когда надо что - то сделать, Сара напоминает своему мужу:
- Фима! Ты хорошо помнишь пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Именно так Фима, а не наоборот. Смотри не повтори Вашу роковую семейную ошибку.


Вы знаете, почему в правилах дорожного движения минимальный возраст получения водительского удостоверения на управление мопедами, скутерами, лёгкими мотоциклами составляет – 16 лет? Потому, что с этого возраста человек начинает понимать, как управлять тем, что находится между ног.


Девушка приятной полноты подходит к продавцу промтоваров кавказской внешности.
- У вас есть спортивные брюки - трико XXXL длинна 130 – 140 см.
- Вай! Такой красивый дэвушька! И трико есть, и четыреко есть и пятько есть! Всё есть. На ваш размэр любой длины найдём!


Ни гвоздя, ни жезла – это пожелание доброй дороги у водителей и основное  поздравление в День автомобилиста.
Блондинка поздравляет подругу с Днём автомобилиста:
- Лидочка! Тебя с праздником любителей авто! Желаю, чтобы у тебя никогда, никогда, никогда не было этих, ну как их… Короче, чтобы у тебя никогда не было винтиков и палок тоже!


- Как хорошо поживает Ваш Додик!
- О! Жизнь удалась! Работает в Большом зале дворца культуры Запердыкинского района.
- А что он так далеко попал?
- Это после его шутки с гастрольным костюмом примы балярины.
- Таки что не так?
- Этот шалун подсыпал в костюм сахарную пудру с муравьями.
- Ой! Вей! И что?
- Ужасное зрелище. Балярина исполнила свою партию в стиле Джеки Чана, вращалась, подёргивала конечностями и носилась по сцене, будто её с одной стороны догоняли преступники, а с другой стражи порядка.


Фира! Вы местами очень даже интересная женщина, и самое важное, знаете и умеете вовремя поддержать, то придержать, то подержать, то дать подышать в конце концов.