ЦЫПА

Из цикла Путешествия в прошлые жизни


Шарик теплоты

Надоели мне эти токсичные отношения. Все меняется ровно на неделю, а после воз и ныне там! Соберу все свои яйца в кучу и выставлю его вещи за порог, раз сам не уходит! Я совсем на другой уровень давно выйти хочу, чего на одном месте топтаться? Новый бизнес, новое общение, а этот тормоз сам не развивается и меня тянет вниз. Надоел! Такого мужчины у меня еще не было! С двумя прежними мужьями я была вполне счастлива... вплоть до развода.  С первым мужем был своего рода период ожидания, может он что то поменяет, не дождалась! Вытурила. Второй тихой сапой умолчал об измене, когда все всплыло, противно стало. Мог бы по дружески и рассказать. Обидно не хождение на сторону, а вранье. А так хочется тепла, гармонии, состояния единства для всех членов семьи. Тут даже не важно ссоримся мы или нет. Теплота  - это внутреннее ощущение. Из груди идет, теплое, щекотное свечение. Чем нас больше, тем свечение ярче. В каждом из членов семьи свой лучик, он как шарик желто-белого цвета. Вместе мы становимся общий свет, чтобы не происходило, нас окутывает желто-белая теплота. Вот ходишь где то, взаимодействуешь, от чужого влияния шарик меньше становится. Когда собрались вместе — мой шарик восстанавливается. Здесь, в груди он.
Почему же мне своего ресурса не хватает, чтобы восстанавливать его? От моего вопроса он начал сжиматься. Вместо воздушного и пушистого стал сморщенный и сдутый.
Ты будешь со мной взаимодействовать?
Мне страшно

Мокрая пеленка

Я его совсем плохо видеть стала, он рассеивается. Вместо него появилось ощущение чего то горячего между лопатками. По ощущениям это мокрая ткань, она не обжигает, но очень горячо. Пеленка синяя, в цветочек, рядом на унитазе тазик стоит. Мамины руки заботливо макают в кипяток пеленку в очередной раз и прикладывают мне на спину. Я в одних трусах, причем, сейчас мне, лет 40, больше чем маме, ей 35! мама вытирает руки о подол халата. Я стою возле душевой кабины, комната крошечная, как мы там вдвоем поместились, не понимаю. Мама очередной раз прикладывает тряпку к моей спине.
Тебе комфортно?
Нет! Мне это не нужно, я себя хорошо чувствую вполне! Зачем мне эти процедуры?
Нужно тебе! Мама лучше знает!
Да почему же и что мне мешает получать то, что я хочу? Благодарю тебя мама за заботу, позволь мне самой решать, что мне нужно и что полезно.
Мама не обиделась, как ни странно, она просто убрала руки, опустив их вдоль тела. Наконец  могу одеться. Протянув руку я хочу надеть халат, висящий на ручке двери. Мне он не нравится! Старый и замызганный. Не хочу то, что предлагают, хочу то, что нравится! Передо мной тут же возник мягкий и теплый халатик с капюшоном. Вот что значит быть хозяйкой своего пространства! Непривычное это ощущение, надо себе напоминать об этом почаще.

Цыпа

На этом запершило в горле, ну что еще мешает мне быть себе сценаристом и режиссером своей жизни? Откашляться хочется, не получается. Вроде отпустило. Вышла, кутаясь в пушистый халат. Иду в гостиную, она просторная, светлая. Пианино не хватает, пустая стена, давно хочу. Играть буду, по настроению, и когда время найду. А настроение мое может зависеть от многих факторов, от солнца например, но тоже не принципиально, цвет обоев я так подобрала, что в комнате всегда светло, как погожим днем. От времени и от желания зависит, буду ли я играть. А если не найду ни того ни другого ни третьего? Замкнутый круг какой то. Нет одного, не будет другого! Желание мое, ты где спряталось? Как достать тебя и вытащить на свет божий?
Чувствую его, есть оно! Здесь, за грудной клеткой, внутри, где легкие. Желание рядом с сердцем, чувствую его отклик. Теплее стало в груди, приятно. На мой зов вышел птенчик, он, как игрушка, но живой. Клювик, глазки, милый такой. Совсем не маленький, размером с большой грейпфрут! Смотри ка, ему не нравится, что я его с кислятиной сравнила, передернуло его. «С яблоком сравни меня» - мелькнуло в голове.
как зовут тебя?
Цыпа
Откуда ты взялся здесь?
Я всегда здесь был, не показывался, не безопасно было. Я в оболочке сидел, рядом с сердцем, как в коконе. Я слышал что ты живая и мне от этого было спокойно. Я боялся если выйду, меня поглотит холод от пустоты. Меня звали несколько раз чужие голоса, но я не вышел. Эти люди слишком близко подходили к тебе, предлагали мне более выгодные условия проживания. Я не мог уйти от тебя, оставить, я только твой. Я даже удивился сначала, как они докричались до меня, через пустоту. Это все равно, что приложить лицо к толстому стеклу, за которым темно и пытаться докричаться внутрь. Я не мог расти внутри тебя, а сейчас могу. При этом я всегда остаюсь милым. Мне было очень одиноко без тебя, от того, что ты меня не видишь и не знаешь обо мне. Я охранял твое сердце и грел его. Если бы я раньше вышел, внутри тебя не было бы пусто и холодно и темно как в космосе. У меня был страх недоверия. Я хочу чтобы ты всегда улыбалась и была счастлива. Мне нравится твоя улыбка и блестящие глаза.

Как хорошо, что мы встретились. Нас ждет веселая полянка с ромашками и березкой. Это место сначала появилась внутри меня, теперь мы вместе с Цыпой выпрыгнули наружу и пустились бегом играть. Он сразу стал еще больше. Откуда то взялось рядом море и мы направились туда. Оказывается мое сердце может биться без Цыпы!  Так откуда ты взялся? Не устаю я задавать ему вопрос.
Перед глазами полярный день, я живу с родителями, на Севере. Мне 8 лет, я стою у форточки, четыре утра, но это не имеет значения, солнце не всходит и не заходит полгода. Огромные чайки кричат во дворе. Сладкий запах свежего воздуха с моря и летней зелени полярного лета и детства. Из окна видна гравийная дорога.  Цыпа был со мной уже тогда, я вспомнила. Он даже в животе у мамы был со мной рядом. Уже тогда охранял мое сердце. Пока я была маленькой, слабой не стыдилась быть, а сейчас нельзя! Никто не должен видеть этого.
ты девочка! Тебе не стыдно быть ею, а значит слабой! Ты красивая, будь настоящей женщиной, у тебя сильное здоровое сердце, ты выносила троих детей, у тебя хватит своих сил, чтобы улыбаться! - Цыпа убеждал меня как мог.

До моего рождения он ждал меня в пространстве, похожем на огромное бензиновое пятно, разноцветное, переходящим в коричневое. Раздвинув его, он смотрел и ждал, переживал, заботился, следил. В какой самой первой ситуации он появился? Странно как то это все.

Дядя — наставник

Девушка, платье приталенное, длинное, машины очень квадратные. Похоже на начало 20 века. Образ,  как на кинопленке стал смещаться влево, с другой стороны разматывалась другая кинолента.
Я смотрю на картинку, как из музея или учебника истории. На изображении, раскрашенном как на фреске, парень, лет 17- 20, сначала даже не разберешь, на девушку похож. Глаза подведенные, бусы. Это Египет, плоская картинка оживает. Я принц, выхожу на балкон, из огромной комнаты дворца. Окна без стекол, тепло, видно море. Что чувствую, что воздух сладкий, так пахнет южное море и цветущие деревья. Рядом со мной мужчина, старше меня, он мой дядя, брат отца. Ему около 35 лет. Он заботливый, добрый, красивый. По энергетике я вдруг понимаю  - это мой Цыпа! Нет это не Египет, это Греция. Мой дядя искренне меня любит и учит всему, что знает сам. Я доверяю ему все-все-все. Я должен быть достойным управителем народа, сильным, крепким, уверенным, я с восхищением смотрю на своего наставника.
И вот настал день расставания. Я поднимаюсь на корабль. Дядя провожает меня. Я первый раз без него отправляюсь в путешествие. Я чувствую гордость и он тоже, я переживаю очень сильно. Вокруг люди, они уверены во мне, искренне любят меня, мне уже 25 лет, я красивый. Я плыву в новые земли, надо начинать строить новый порт. Мы долго плывем, прошли через шторм и через месяц пути мы на месте. Здесь пока еще небольшая деревня, много севернее, но здесь тоже тепло, как дома. Люди другие, одеты иначе, бусы не носят, холщовые рубахи похожи на мешки. Они искренне рады мне. Я больше никогда не увижу дядю. я всегда вспоминаю о нем с теплотой и благодарностью.


Ингрид

Пока корабль плыл, я успела побывать своим сознанием в горах Норвегии. Я женщина теперь, но сильная и волевая. Светлые волосы убраны в косу. По характеру я очень жесткая, ношу штаны. У меня свое хозяйство, я все могу, что захочу. Мне смешно, как мужики на вид сильные и здоровые, увиваются вокруг, но стоит посмотреть, как сдуваются и пляшут под мою дудку. Я мало кого уважаю, в основном все слизняки. Я хитрее и сильнее эмоционально, могу влиять на них. Хотя внутри я очень добрая, условия жизни вынуждают меня быть такой. Если не быть жесткой, они разорвут в прямом и переносном смысле. Они как животные, им только пожрать и потрахаться. Понимают только с позиции силы. Мне уже скоро 30 лет и мне грустно, что еще нет детей и семьи. Мне нравится один мужчина, от него хочу детей. Но торопить события не стоит, здесь как раз напор не нужен, пусть любимый сам сделает нужные шаги.
У нас двое прекрасных малышей, скоро будет третий. Муж очень сильно любит меня. Я прошу его дать мне что то с собой, для того, чтобы в этой жизни, настоящей, я могла наполняться его любовью, чувствовать это состояние теплоты. На черной веревочке  - иероглиф из металла. Только сейчас я понимаю, что мой дядя и Цыпа и мой муж, все это один и тот же персонаж. У мужа даже тело и лицо, похожи на дядины. Мой супруг Питер, тоже мудрый, я всецело ему доверяю, мое приятие совершенно безусловно, он всегда выберет нужное. Скучаю по нему, оказывается все время скучала! Захотелось плакать, вздохнуть глубже его запах, такой же свежий, как море.

Мокрое стекло

Я прислонила лицо к стеклу, за окном прошел дождь. На дороге лужи, можно пойти погулять. Зелень яркая и чистая, запах свежести. Береза, как на той полянке, где мы гуляли с Цыпой. Я смотрю в лужу, в ней отражаются облака и небо. На мне красное платье в белый горох, сандалии, на голове косички.  Мне 12 лет, я могу погулять до темноты, чтобы мама не волновалась. Я специально вышла под вечер, чтобы смотреть как в окнах зажигается свет. Вокруг 5-этажные хрущевки, на улице ни души. А в домах люди есть. Мне спокойно, настроение прекрасное. Солнце начинает спускаться за крыши домов и его лучи отсвечивают в окнах.  Я вижу название улицы на табличке «Брестская», на углу зоомагазин, с одной стороны школа. Моя любимая вечерняя игра — смотреть в окна. Как живут люди, я знаю даже как у них пахнет дома, о чем они говорят. Первое окно, которое зажглось, на втором этаже, но я легко могу посмотреть в него. В этом пространстве, где я нахожусь — все возможно. Угловая комната, в ней стоит шкаф, на стене висит ковер. Сидит в кресле бабушка, что то чистит мелкое. На коленях у нее плед. Мимо проходит внук — подросток, в белой майке и вытянутых трениках. Бабушка что то бурчит ему вслед. Это у них типа игры. Она на него буровит, он ей отговоривает. На самом деле, в душе они любят друг друга. Они как будто одинаковые, только у бабушки тело старое. Внутри она такая же. Им вместе классно и интересно. Стареет только оболочка, внутри бабушки чувствуется легкость, она свою старость не чувствует. Потому что мудрость пришла, веселый нрав остался, как прежде. Это легко, когда с мозгом все в порядке! он розовый и красивый, разум! Я думала, что мозги серые! Живут бедненько, но складно да ладно. Бабушка с внуком пошли кушать супчик немудреный, из тощей курочки и вермишельки, из кастрюльки в горошек.

Мой богатырь

Куда я отпустила Цыпу с той полянки с березкой и ромашками? Я не помню! А точнее не знаю! Замелькали уже виденные картины — дядя принца в комнате,  у окна любимый муж Питер. Я поняла! Цыпа ушел искать меня сюда! Ему сейчас лет 35-38, он мужчина, он будет похож на них — дядю и Питера. Мой новый муж с бородой, он крепкий, темноволосый, очень высокий — 190 см. Я смогу поцеловать его в носик, если на цыпочки встану, и то не дотянусь со своими 158. мне не важно, как мы встретимся, я узнаю его везде и всюду. Я вижу его образ и слышу, как он мне говорит «Ты должна быть девочкой! Расслабься, доверься жизни. Перестань зацикливаться на том, что не можешь решить. Женщине нужно уметь принимать все, что придет».
Он в спортивном костюме, фигура как у бога. Зажимает мне рот рукой - «не говори никому про нас с тобой, это только наше!» я доверяю ему, как он скажет, так и будет. Разжала ладонь, посмотрела на иероглиф. Да, я готова довериться мужчине, я знаю что ему можно. «Умница». Он подхватил меня на руки и начал кружить по комнате. Я сама хочу все делать для него и мне легко. Самое важное — я ему верю! Я прижалась к его широкой груди, он пахнет как море, как зелень после дождя.