Метла

Из цикла Путешествия в прошлые жизни



Деньги надо заслужить, все в мире справедливо устроено, получать их не обязательно на работе. Деньги могут прийти как поощрение за правильное поведение для Вселенной. Ведь правильные законы они едины для всех! Это равновесие — действия направлены равнозначно другим людям и себе. Суметь помочь, порадовать, сделать их жизнь легче, интереснее. Сестра моя родная — самый первый человек для которого я хотела бы это сделать. Особенно ей нужно отпустить свое внутреннее состояние, что она делает все неправильно. Откуда я знаю? Я постоянно общаюсь с ней на эту тему. Откуда я знаю что правильно, а что нет? Действительно, разве я могу знать что надо другим? И реально, может их не радует, то что радует меня. Странно, а я полагала, что добро одно для всех, что это понятие универсальное.

Черная дыра

Деньги я не могу позволить тратить на себя, потому что я не заработала их. Это деньги мужа! Ну и что, что мы одна семья, работает то он один! А я на шее у него сижу, не работаю. Я домашними делами занимаюсь — убираю, стираю, готовлю, а толку нет. Вот раньше я работала и по дому все делала, гораздо качественнее получалось. Чище дома было и претензий не было у домашних. А сейчас, могу делать гораздо больше, но почему то не получается. Только самобичевание со знаком качества. Ругаю себя постоянно, а грязь все равно дома нарастает. Как я ни стараюсь, все зря — домашняя работа — самая неблагодарная, мартышкин труд! Никем себя кроме прислуги не считаю, это слишком низко для меня. Такое положение в семье, в жизни, в отношениях — меня не устраивает. Бессловесная тварь на цыпочках! Вот кто я ! только туда-сюда шныряю — подай- принеси! Муж недоволен часто, высказывает претензии свои, что грязно, что посуда немытая. Типа скоро до потолка гора вырастет. А мне что, фартук не снимая каждую тарелку у низ из рук выхватывать и сразу мыть?

С этими словами, чем больше я распалялась, тем сильнее растекалась боль в животе. Колени стали дрожать и трястись мелкой дрожью. Что ж так плохо то мне? В животе при ближайшем рассмотрении боль превратилась в огромную черную дыру! Вокруг корявой, угловатой черноты, неровной по краям, желтое обрамление. Она засасывает все вокруг и поглощает. Кто ты или что? Зачем ты мне нужна и когда появилась? На мои судорожные вопросы, дыра только хитро улыбалась. Выражения ее я не видела, но почувствовать могла. «веки вечные я у тебя, много времени, даже раньше чем ты сама живешь. С момента сотворения мира, как произошло разделение на дуальность, добро и зло. С самых глубин зла и темноты. Эта дыра питается моей энергией» - пронеслось в голове. «Я расторгаю договор с тобой, каким бы он ни был, ты не нужна мне» - повторяю я снова и снова шепотом. Дрожь нарастает во всем теле, слезы подкатывают и душат, хочу крикнуть в эту дыру, но не получается. Какое облегчение, дыра затягивается желтым светом.

Козлиные морды


Перед глазами вереницей проносятся ситуации в которых меня обвиняют, в меня тычут пальцем, я съежившись не могу отстоять свое мнение, защитить себя. Я не могу вдохнуть и выдохнуть, не чувствую своего тела, я близка к припадку и как зависаю в пространстве, почти потеряв сознание.

Опустив свое внимание вниз, к трясущимся коленям, я увидела, как из темноты на меня таращатся козлиные морды. Сердце аж зашлось от страха. Как в коленях могут сидеть такие страшные черти! Натурально с рогами, ушами и копытами! Ноги ниже коленей холодные, аж замороженные. В ступнях лед, полностью обе голени красно синие, я их плохо чувствую. Кровь как застоявшаяся. В них запрет на жизнь! Я поняла откуда он пришел! Я сама себе его поставила, когда мама умерла. Кто бы мог подумать, столько лет прошло! Мама ушла когда мне было 12 лет. Мое сердце кажется сейчас выскочит из груди! Когда мамы не стало, я считала, что никому больше не нужна. Всепоглощающее чувство одиночества и бесконечный холод. Внутри я всегда была одна, до смерти мамы тоже, оказывается. Это глубинное чувство всколыхнулось сейчас с новой силой. С одной стороны мне хорошо с ним, комфортно и уютно. А с другой стороны, я людям открыться не могу. Дать близким тепла, доброты. Получается, что большую часть жизни я проживаю наедине сама с собой! От этого гложет чувство вины. Есть я и есть остальные люди, я смотрю на них из-за стекла.

Откуда интересно это взялось? Есть же у этого чувства первоисточник? Я молодой человек, хочу веселиться, развлекаться. Но мне надо быть хранителем свитков и других культурных ценностей. На мне лежит непомерная ответственность и запрет на полную жизнь, на такую, какую хочется. А может быть могу? А есть ли такой вариант, когда возможно и то и другое? Оказывается есть! Ого, даже так можно?теперь я в состоянии позволить себе больше и распределить время правильно. Меня распирать начинает изнутри, настолько я цельно начинаю чувствовать жизнь. Надо же, не понимала, что можно все и сразу. Вижу себя в детском саду, теперь я хочу играть со всеми вместе, больше нет надобности наблюдать жизнь из-за стекла. Мамин образ растаял, я поблагодарила ее.

Колени до сих пор подрагивают, хотя ногам стало гораздо теплее. Не все козлиные морды в коленях ушли, кое какие остались. Нет, это не связано с этой жизнью. Совсем не эта жизнь. Вижу что то темное, я тогда была злая. Дом с темными стенами, закопченными, фартук драный, грязный. при всей моей любви к Египту, при условии таких ярких видений про него, в погружении меня уносит опять в деревню к бабушке, на то крылечко, с курочками.
В этом доме я нашла комнатку, которой на самом деле не было, а ней стоял стол из рассказов другой бабушки. И этот стол меня перенес обратно в тот же дом. Я вышла из тайной комнаты туда же, где зашла! Обстановка в доме была почти такая же, как я запомнила: большая русская печь на полдома, кровать за занавеской, стол посередине. Отличались лишь детали-стены, занавески. Я не могу вначале понять, кто я. Пытаюсь разглядеть свои ноги, а они постоянно меняются. Потом картинка замерла. Я увидела девичьи ноги, сарафан, коса до попы, миловидное личико и небольшой кокошник на голове. Смотрю на руки, а они не молодые, с узловатыми пальцами. Как это так? При таком теле такие руки? Ноги? Они тоже старые, босые и стоптанные.
Я не понимаю, пытаюсь собрать образ, а он меняется- то девушка, то старуха. И я начинаю понимать, что это один человек. Я ведьма. Хочу посмотреть на себя в зеркало и мне страшно. Я понимаю, что настоящая я - как Баба Яга из сказок- острый подбородок, нос крючком, волосы торчат Я ведьма с седыми космами, злобная, согнутая, весь мир проклинаю. Я похожу к окну и понимаю, что меня все боятся.

Я живу на окраине, и все боятся даже прошмыгнуть мимо моего дома, боятся даже, что я их в окно увижу. А я живу обычной жизнью: встаю рано, корову обихаживаю, кормлю курочек и так же как в детстве, сижу на крылечке, греюсь на ласковом утреннем солнышке. Потом иду, купаюсь в ручье рядом с домом и чувствую как меня переполняет радость и ощущение собственной силы. И я начинаю кружится, и чувствую как преображаюсь, молодею, и все это место как будто расцветает вместе со мной, наполняется моей силой. И так я живу в тихой радости, ем картошку и паренный горох из чугунков. Отчего я такая стала? Любви хотела, все просто! Не получила, что хотела, на всех обиделась поголовно! Мне должны все, а никто ничего не дает. Навожу порчу, колдую на всех подряд, без разбору. Парня любила когда то, красивый такой, черноволосый. Не смогла открыться ему, проявить свои чувства. Он с другой стал встречаться. А я старая дева уже, по тем временам в 22 уже такие понятия были. Родители умерли, живу одна, стала дурнеть, за собой не следила. На перекрестках любила подкидывать порчу, чтоб наверняка, на все четыре стороны сработало. Полный дом чертей и всякой нечисти. Изнутри уже жрут меня, невыносимо. Чтобы самой в живых оставаться, энергию от людей надо брать. Умирать не могу, тяжело мне, не знаю кого звать, то ли бога, то ли черта, никого из близких нет рядом. Вокруг грязища, дышать тяжело, мучаюсь, корчусь, хрипота вместо дыхания. Хочу чтоб помог кто нибудь, еловых веток принес, да крышу разобрал. Душа зависает между мирами, не понимаю, умерла или нет. Не могу пристать ни туда ни сюда. Ходит мой дух, как призрак по деревне, подглядывает в окна, завидует.

Через какое то время душа поднимается вверх, легче становится. Вверху опять попадаю в месиво к козлам с рогами, не хочется в темноту. Долго мучается, лет сто по земному исчислению. Очищаюсь от всего, перехожу дальше, вижу кого то светящегося «Искупила все, отдыхай» - говорит. Сразу становится легко. Вдалеке вижу людей родных, их души, лиц не разглядеть, они как светящиеся образы. Они мне все рады, принимают меня и благословляют.

Иван

Интересно, как сложилась бы иначе моя жизнь тогда, откройся я тому парню? Иван его зовут, оказывается. Смотрит на меня с удивлением, боится немного. Вроде хочет быть со мной, но страшно ему. Силищу во мне чувствует необыкновенную. Все что я могу сделать, это просто смотреть на него с добротой и любовью, чтобы он позволил открыться мне и открыл свое сердце. Я дотрагиваюсь до него и все случается. Я вижу, как мы вместе, я расцветаю от его любви. Не дурнушка я вовсе, как думала про себя раньше!вот как по другому руслу жизнь могла пойти. Муж меня любит и почитает, чувствует мою силу и уважает ее. Иван сильный, по мужски. Хорошо живем, вместе, долго и счастливо. Старость красивая, внуки, сказки им волшебные рассказываю. Они думают что это не по настоящему, что происходит в них, но захватывающе. Но я то знаю, что все умею и все это быль. Способностями своими пользуюсь во благо. Дом мой живой, он дышит, все ладно да складно, само делается, наполнено умиротворением и благодатью. Дом не питается мной, наоборот помогает мне. Гостей много приходит, всем радостно, уютно, котик мурлыкает. Мир в душе, просто хорошо.

Я был рабом в египетских трущобах

Колени мои больше не трясутся. Образ моего мужа в настоящей жизни, сейчас смотрит на меня, как Иван из прошлого воплощения, с любовью и уважением. Ушло пренебрежение и укор. Но секундочку! У меня к нему претензии остались! Так сразу не выскажешь все! Накопилось! От мысленных посылов захотелось перейти к вербальным, подключились эмоции. Но что такое! Слова застряли где то между грудью и горлом! Опять не заработала, не заслужила, права не имею! Войдя в образ эмоции попадаю в черно-серую темноту. Она не сплошная, слева блик пульсирует, то появится, то исчезнет, как маяк. Цвет желто-бело синий мелькает. Картинка проясняется — я раб! Смуглая кожа, седые космы, борода, лицо скукоженное, изможденное. Набедренная повязка, мне 50 лет. Согнутая спина в три погибели, еле ноги переставляю, хлещут то и дело плетью. Иначе нельзя - тяжелый труд изо дня в день. Солнце, песок, камни, пыль, веревки, солома, хижины неподалеку. Состояние безысходности, страха. Руки-ноги болят, таскаю камни, копаю землю, что строим не знаю, глобального ничего не вижу. Рядом со мной такие же подневольные тянут лямку. Просто поесть уже счастье. Семьи, родных нет.

Хотя была когда то - мама, папа, братья, сестры. Я самый младший был, пять недавно исполнилось. По словам отца жестокого тирана и деспота, я самый бесполезный. Он продал меня в рабство, деньги нужны были. Мама плачет, любила меня больше всех. Папа как скажет так и будет, никто перечить не смел. Задумал отец какое то дело большое, нужны были вливания, а еще долги. Сначала, пока малой был, перемешивал что то и толок. Так и вырос.

Могла ли эта жизнь сложиться иначе? Мама красивая у меня была, в цепочках вся. Я пасу коров, необычные такие, смешные, рога странные. Что же мама может сделать, чтобы по другому сценарию развитие событий пошло? Мама наколдовала, нам кто то принес целый короб зерна. Мама просто не верила в свои силы, что она так может делать! И я верю в себя, свои силы, я знаю, что могу. Я знаю, что благодаря вере в себя в свои способности, можно изменить жизнь и повернуть ее совсем в другое русло. Я сегодня на собственном примере убедилась в этом, просмотрев такое количество прошлых жизней. Хотя в погружении участвую первый раз. После погружения переполняет ощущение силы и удивительной бодрости Я на радостях сделала столько дел, сколько и не ожидала! Спасибо вам за это огромное!А дар, который мне преподнес наставник- сказать смешно,- метла. Я так поняла для очищения и как символ ведьминой силы.