Народный юмор. Том-87

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

№ 1427. Народный юмор.
1. Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди: - К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать!!!
2. - Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни! А они по этой ниточке - ножом! - Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
3. В Москве, в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий. Правильно - нехер шастать по чужой территории.
4. Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
5. Аэропорт. Сотрудник:  - Никаких жидкостей на борт. Я:  - Ладно (выпиваю). Сотрудник: - Обычно шампуни выбрасывают.
6. Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
7. Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: - Кажется, я ее сломал. - Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку. - Я хотел избежать ребенка! - …и врезались на машине в дерево? - Нет, я упал с кровати.
8. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было. У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: “Откройте рот”. После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом, всеми доступными способами (выпученные  глаза, хаотичные взмахи руками!!!), пытается передать важность и озабоченность этим вопросом. Докторша -  ПИШЕТ ответ на том же листочке!  Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском, наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: “Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ!”.
9. Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны. Процедурная сестра: -  Талон! Впрыскивает. - Следующий! Талон! Впрыскивает. - Следующий! Талон! Впрыскивает. - Как нет талона?  Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. - Следующий!
10. Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы. «В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках) Зав. лаборатории».
11. Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишенные!  Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал? - Так вынудили же! - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
12. Мда, жизнь! Пока занимался фитнесом, интеллектуальным саморазвитием и прочим себятюнингом, чтобы стать офигенным мачо и соблазнять классных телочек, х*й перестал стоять. 
13. Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу?! Куплю отраву и подсыплю жене?! Или наоборот?
14. В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов: «Уважаемые товарищи! Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид! Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
15. Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему: -  Ты бы еще чемодан г…а принес! Мужик, доставая из-за спины чемодан: - Знал, что понадобится!
16. Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: – Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: – Вася, да как же ты так, кто тебя? – Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
17. Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке: – Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так. – Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…!!!
18. На лекции: - Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению! С заднего ряда подают реплику: - Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике.
19. Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
20. Женщина как-то зимой пошла в свою поликлинику. В регистратуре просит отправить к врачу, у неё, мол, температура, и надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет». Подходит. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Заходит: – Здрасьте, доктор. Заболела я. – Так, а подробней, как, когда, от кого заразились? – Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит. – Э, милая, а сколько ж вам лет? Смотрит в карту, а та уж и отвечает: – Да 53, доктор. Немая пауза. Женщина подумала и отвечает дальше: – Скорее всего, в транспорте подцепила, в автобусе или в метро. – Как? Что? В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает: – Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

№ 1428. Народный юмор.
1. - Ты, после того, как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится? - Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.
2. Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи. "Ищу тебя без правил",  "Школа ремонта без правил",  "Сельский час без правил".
3. В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами. - Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете? - Я всегда буду пристегиваться в машине. - А вы, голубчик? - Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. - А вы что нам скажете? - Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице. А Вы? - А я никогда во время секса не буду говорить жене, что не хочу детей! 
4. - Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
5. Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
6. Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: – Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: – Ну и как, вылечился? – Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел. – Помогло? – Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
7. Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: – Что? Медсестра погромче: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка опять: – Что? – В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра. Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку». Бабка поворачивается к нему и как заорет: – Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
8. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
9. - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
10. Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу: - Как дела? - Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика. - Почему так? - Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь!!!
11. Две девушки разговаривают: - Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! - А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоит, а он лезет, лезет.
12. Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...  Во была комедия!!! 
13. Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: - Ну, 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
14. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!! - Какой ужас! И что??? - Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны!
15. Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!
16. В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет: - Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут! Раздается шелест юбок... - Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!
17. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
18. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
19. Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
20. Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?

№ 1429. Народный юмор.
1. Разговаривают две модели: – Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. – Да ну-у-у-у! И как? – К сожалению, оказалось, что Абрамович… – Хитрый? Жадный? Зануда? – К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
2. Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде = Ужас! 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться! А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса"! Обалдели, что ли?
3. Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики св*лочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых… 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?! 13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тв*рь! Ненавижу! Урод…!!! 
4. Разговаривают две женщины: – Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна… – А как же муж? – Ну, вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
5. Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
6. Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: – Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? – Конечно, я бы порекомендовала вам маску. – Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? – Да просто маску.
7. Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: – У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: – У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: – А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
8. – А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». – За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
9. Впервые ночевала вместе с парнем! Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Посмотрела,  вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять!!!
10. – Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда? – Какая же ты все-таки страшная, Наташ.
11. Полная женщина жалуется своей подруге: – Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. – А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит!!!
12. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на Вы? Рассуждаю логически: Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Вино дорогое, значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в отъезде. - Оля, передай за проезд, пожалуйста.  (девушка ошеломленно) - Откуда Вы меня знаете?
13. Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя. Крику было!!!
14. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, Вы что, меня хотите? - Нет. - Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
15. - Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она – я Лена.
16. - Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька! 
17. Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
18. Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
19. Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно органически сочеталось с их маленьким черным сердцем.
20. Диалог на улице: – Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить!  – Но меня зовут не Саня! – Них*я себе, ты даже имя поменял?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 +.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!