Селёдка под шубой

Жила-была на свете одна селёдка.

Сказать, что она была красавицей - не скажу, но некоторые прелести, которыми можно было при случае залюбоваться, при ней имелись. Нормальная, в общем, была, среднестатистическая. По селёдочным меркам очень даже ничего.

Больше всего на свете сельдь мечтала о шубе. О, шуба! Это слово свело с ума не одну барышню, затмевая разум своими меховыми преимуществами. При случае, каждая уважающая себя красавица, вправе потребовать для себя такое изделие, согласно природным размерам.

Особенно эффектно шубы выглядят в инстаграме с хэштегом #спасиболюбимый. Ну, принято сейчас так, благодарить через инстаграм или другие общественные места. Видимо, эти самые любимые очень редко бывают дома в связи с возросшим спросом на шубы и иные крайне необходимые селёдкам вещи. Хорошо, когда любимый ответит, тогда можно точно быть уверенной, что он жив, здоров, и сможет раздобыть еще и шапку. Ну, а после, уже можно подумать и ещё о чем-нибудь, благо потребителю сейчас грех жаловаться на отсутствие товаров.

Но, вернемся к нашей селёдке. Окончательно поняв (уже точно не помню как), что от мужчин толку не дождешься и надо самой метать икру, отправилась она шубу добывать.

Покинув свою родную банку с аристократичным названием «Атлантическая» селёдка направилась прямиком к большой алюминиевой кастрюле, стоявшей прямо по центру кухонного стола. Кастрюля была прикрыта крышкой, так, что оставалась приличная щель, через которую было понятно, что внутри кто-то есть. Селёдка заглянула в темноту и увидела чьи-то глаза, смотрящие прямо на нее.

-«Вам чего?» - раздалось из кастрюли.

-«Извините, вы случайно не знаете, где тут можно шубой разжиться?» - спросила сельдь.

-«Шубой?» - крышка откинулась, и на свет показался картофель.

-« А зачем тебе шуба? Вот! Рекомендую! Мундир!» - картофель одним движением очертил себя с ног до головы и стал поворачиваться то правым, то левым боком, демонстрируя все прелести своего наряда.

-«Это и красиво и практично,- продолжал картофель, - этот мундир мне еще от деда достался. Он, ведь, знаешь, кто был, дед-то? Офицер картофельного полка! Всю жизнь по подвалам, по подвалам! Света белого не видел!»

Картофель поджал губы и закачал головой.

-«Нет, ну мундир-это как-то по-военному! - скривилась селедка.- По подвалам я сидеть не планирую, а скорее даже, наоборот, в люди мЕчу - в театр, в оперу, в кино, в конце концов!»

-«Зря!» - подытожил картофель.- Зря, зря! Крайне зря не хотите мундир! Крайне зря! Хорошие мундиры под ногами не валяются, а у меня как раз есть один лишний. Точно ваш размерчик!»

-«Конечно, не плохо бы и мундир в наличии иметь,- подумала селёдка,- но разве только для того, чтобы произвести неожиданный эффект, который нынче очень даже приветствуется». Но сказав картофелю, что, дескать, спасибо, пока не интересует, развернулась и отправилась дальше.

-«Зря! Зря!- всплывало в селёдкиной голове. - Зря!»

-«Да, зря! Зря я не отсняла мундир! - С этой мыслью сельдь поспешила вернуться, сделать пару снимков, тут же выложила их в одну известную сеть на общественный суд с хэштегами #толькочтоизвоенторга и #зацените.

-«Надо сначала народу показать, а потом уже покупать. Шуба - вещь проверенная веками, а с мундирами еще разобраться надо! Гламур требует глубокого анализа и дополнительных исследований!» - с этим мыслями селёдка направилась к плите, на которой дымилась кастрюля.

На полпути ей встретился лук, в совершенно мрачном настроении. От него исходил специфический запах горечи. Вдобавок ко всему, он оказался жуткий плакса и по любому поводу пускал слезу. Узнав, что селёдка подыскивает себе подходящую шубу, он тут же разрыдался насчет того факта, что у него с роду не было ничего подобного и вряд ли уж заимеется.

-«Ну и мужики пошли! - неодобрительно подумала сельдь. - Горе луковое!»

В эту секунду пришла обратная связь на счет мундира. В комментариях сообщалось, что выбор одобряют и «военторгрулит».

-«Не найду шубу, куплю мундир!» - подумала селёдка и приблизилась к плите.

На плите в горячей воде млела свёкла.

-«Ну, наконец-то, женщина! – подумала сельдь. - Уж она-то точно должна быть в курсе шуб и мест их постоянного скопления».

Селёдка подошла поближе, взяла со стола какую-то железку и постучала по кастрюле.

-«Тук-тук! Есть кто живой?» - спросила селёдка.

-«Ну, как не быть! – отозвалась свёкла. – Живём помаленьку, не тужим. А Вы по какому вопросу?»

-«Я по вопросу шубы, интересуюсь, где тут у вас меховыми изделиями снабжают? Я же женщина! А у каждой нормальной женщины должна быть шуба!» - подмигнула селедка.

-« Ой, а у меня нет,- подумала свёкла и покраснела,- я, наверное, не нормальная! Господи, что же делать-то?»

-«Эй, алё! - селёдка стукнула по кастрюле.- Я говорю, шуба есть у вас?»

-«Ну, естественно!- соврала свёкла и в этот момент покраснела ещё больше.- Как не быть-то?»

-« Ну, так, где же она, покажите! – не унималась сельдь.

-«Она … в надёжном месте она, спрятала я её, чтобы моль не поела» - на ходу придумала свёкла.

-«Врёт!- подумала селёдка. Кто ж шубы от людей прячет?»

Тут же в сеть полетело фото стоящей на газу закоптевшей кастрюли и выглядывающей и нее багровой от стыда свёклы. К фото была приложена надпись #ржунимагу.

-« Свекла - она и есть свёкла! Фёкла, одним словом! - размышляла про себя селёдка,- До конца жизни будет вариться в собственном соку - ничего ей не надо! В лучшем случае, найдет себе какого-нибудь кабачка-дурачка и пролежат вместе с ним на пару где-нибудь в сыром подвале! Овощи несчастные! А я рыба! И молчать я не буду! Молчание-знак согласия, а я не согласна! Не согласна вот так всю жизнь без шубы мучиться! Что я дура, что ли?! Уж лучше лечь под нож!»

Тут ей на встречу он самый, нож! Да-да, вот так же быстро, резко, неожиданно, как в жизни всегда и бывает! Идёт он ровный, стройный, красивый, блестящий, а на груди надпись какая-то иностранная: «нерж». Ну как в такого не влюбиться? А уж остёр! Кого хочешь за пояс заткнёт! Уж отрежет, так отрежет – хоть стой, хоть падай!

Ну и сельдь, конечно, тоже не устояла. Втюрилась! Втюрилась по самые жабры!

Ножа звали Серж, произносил он это с французским картавым «р», так что волей неволей, селёдка уносилась мыслями, в Париж, к Эйфелевой башне, а также в лучшие меховые бутики.

Серж, конечно, был не против за кем-нибудь приударить, и как любой, нормальный нож, волочился за каждой селёдкой, но только лишь с той единственной целью, чтобы приготовить для своей законной вилки что-нибудь вкусненькое. Вилку он любил с тех самых пор, как встретил её на одном очень важном банкете. От другой столовой утвари, которая также присутствовала там в огромном количестве, вилка отличалась самыми тонкими и длинными зубчиками, на которые она то и дело накалывала то колбасу, то рыбу. А рыбу она очень любила, особенно селёдку, особенно под шубой. И чтоб непременно с лучком, для пикантности. Серж эту слабость жены давно знал и уважал, поэтому, когда вилка в очередной раз вскрикивала «Хочу шубу!», он немедленно отправлялся за очередной селёдкой. Собственно, в этот раз было то же самое.

Выйдя на кухню, нож увидел селёдку и подумал:

-« Какая-то она тощая! Ну, да ладно, использую как-нибудь!»

Внезапно влюбленная рыбина стояла неподвижно и смотрела на нож, словно на икону. Она знала, что связываться с ножами довольно опасно, что от плохих мальчиков можно случайно потерять голову, но справиться с собой было невмоготу, притягательность ножа однозначно пересиливала.

-«Гуляете?» - начал нож издалека.

-«Гуляем!» - неожиданно для себя ответила селёдка.

-«Ну, что ж, хорошее дело, хорошее» - одобрил нож. – Не хотите ли пройтись до умывальника? Там нынче такие водопады бывают!»

-«С удовольствием!» - ответила селёдка, не сводя с ножа своих рыбьих глаз.

Тут прилетело сообщение: «Дура какая-то». Селёдка на секунду задумалась, и, вспомнив, что это скорее относится к свёкле и к её кастрюле, выключила телефон.

-«Что пишут?» - кивнул нож на погасший экран.

-«Да, так, пустяки! – смущенно ответила селёдка. – Ничего нового!»

-« Да, вы правы! С новым сейчас большая напряжёнка, куда ни плюнь - всё старое, буквально всё! Не о чем мечтать стало! Вот, Вы, например, давно ли мечтали?» - с интересом спросил нож.

-« Не очень!» - ответила селёдка.

-« И о чем же, позвольте, полюбопытствовать?»

Селёдка задумалась. Говорить или нет?

-« О шубе»,- еле слышно произнесла она.

-« О чём, о чём? Не расслышал»- Серж чуть наклонился к рыбе.

-«О шубе! – громко произнесла селёдка.- О чём же ещё!»

Нож на секунду остановился и подумал: « И эта о шубе! Действительно, ничего нового! Наваждение! Сплошное наваждение!»

-«А Вы?»- спросила селёдка.

-« Что я?»- рассеянно произнес нож, обдумывая селёдкины мечты.

-« О чём Вы мечтаете?»

Серж внимательно посмотрел на селёдку с таким выражением, как будто бы она только что совершила чудо. Ещё никто и никогда не спрашивал его о том, чего он хочет и о чем мечтает. Всю жизнь его считали за последнего палача, вся суть которого отрезать кому-нибудь голову или выколоть глаз. Если ты родился ножом, то тебя не спрашивают, а просто ждут соответствия. Нет, не так! Не ждут, а требуют! Требуют! И ты обязан! Ты же нож, ты же стальной! А что творится там, внутри, никого ведь не волнует. Душа-это ведь так, маленькое приложение к телу, она не в счёт. Учитывая тот факт, что её никто не видел, будем думать, что её нет. Так для всех, кажется, удобнее.

-«Серж, мы уже пришли,- сказала селёдка и дотронулась плавником до стальной плоти,- а вы мне так и не сказали, о чём же Вы все-таки мечтаете?»

-«Я? Я мечтаю о… лю…» В этот самый момент появилась вилка, накинулась на селёдку, проткнула её своими острыми зубьями, прижала рыбью голову к столу и приказала: «Режь!»

И нож отрезал. А что ему оставалось? Уж лучше поступить так, как от вас этого требуют, иначе вы сами рискуете своей головой. А без головы, сами посудите, никуда. Она дана нам не для бездумного риска, а скорее, даже наоборот, чтобы не высовываться лишний раз, куда не просят.

Вскоре вилка получила свою шубу. Сделав для отчетности пару снимков и забросив их на общенародное интернет голосование с хэштегом #спасиболюбимый, она начала неохотно ковыряться в тарелке.

-«Не вкусно!- поморщилась вилка. Наверное, селёдка была не свежая. Глаза у неё были мутные какие-то!»

Вилка отодвинула тарелку и принялась читать комментарии, которые хлынули теперь на неё в большом количестве. Среди них были и «Супер», и «Респект», и «Ням-ням», попадались также облизывающиеся рожицы, а кто-то даже выдал « Белиссимо!» Вилка хихикала от удовольствия и только успевала на всё это дело отвечать, дескать, да, имеется в наличии такая красота.

А что же нож, спросите вы? А может, и не спросите, некоторым это даже вовсе не интересно.

Но я скажу. Нож плакал. Первый раз в жизни. А после заржавел и умер.

Отчего плакал? А это вы уж сами подумайте.