Ребёнок талисман и заложник

Сегодня матери, в одиночку воспитывающие детей, явление рядовое и никого не удивляющее.  Можно сказать, что общество условно поделилось надвое в вопросе надо ли сохранять брак ради детей. Приверженцы мнения, что дети страдают в первую очередь от развода родителей, настаивают категорически на том, что только сохранение брака обеспечит надлежащее воспитание и психическое здоровье ребёнка. А чувства родителей и их «несовместимости» — это всё временная блажь.

С другой стороны сторонники личностных прав каждого отдельно взятого человека настаивают на том, что неудачный союз непременно скажется на детях. Дети всё чувствуют и напряженные отношения между родителями калечат из ранимую психику, и растут они в терпимости, а не в любви. И это само по себе причиняет вред больший, чем развод.

Размышления о разводах очень часто близки к дидактическому осуждению взрослых людей, если они думают в первую очередь о себе, а не о детях. И надо, сказать, что как психолог, я вижу в своей практике, что нарушения в поведении, проблемы с дисциплиной в семье и в школе, слишком часто начинаются именно после развода родителей и из вступления в новый брак. 

Общее беспокойство, обжорство или наоборот отказ от еды, бессонница, конфликтность с учителями или одноклассниками, снижение успеваемости и внимательности, а иногда даже воровство. Многие дети становятся повышено агрессивными к одному или обоим родителям.  К сожалению, это так. Но бывает, что у родителя, чаще у мамы, собственно и нет выбора, когда решение принимала не она, а её говоря попросту бросили.

На самом деле, думаю, что в тех сохранившихся браках есть два варианта развития. Если паре удаётся честно посмотреть на себя и свои отношения, принять реальность с добром и пониманием, найти компромиссы и действительно сделать выбор в пользу мира и спокойствия в семье, то рано или поздно в браке устанавливаются пусть не отношения страстной любви, но отношения доверия и заботы. Ключевое слово здесь честность. И тогда, конечно, сохранение брака благотворно для ребенка.

Но в реальности чаще происходит согласие только на словах, одевается маска. Дети оказываются в так называемом конфликте лояльности. Ребёнок «талисман», хранитель отношений попадает между двух огней, в нём ищут союзника против партнёра. Дети поддерживают эту игру, очень скоро научаясь манипулировать обоими, попутно привлекая в эту игру бабушек и дедушек с обеих сторон. 

В этих случаях родители значительно реже обращаются к психологу. По многим причинам. И первая из них в том, что для разведенных родителей легче объяснить себе (и психологу) проблемы с поведением ребенка в пережитом им стрессе от развода, если говорить совсем прямо, то возложить вину на партнёра. «Всё началось, когда он нас бросил». Ну и тому подобное. В случае сохранения брака вина лежит на обоих. И это не принимается.

Собственная несостоятельность долго сдерживает от обращения за помощью. Изыскиваются внутри семейные средства и рецепты «исправить» поведение ребёнка. Только в крайнем случае, когда и если ситуация выходит из-под контроля, они обращаются за сторонней помощью. Обычно такими ситуациями становятся формирующиеся или действующие зависимости. Но и там личную свою вину каждый родитель отрицает, насколько это возможно.

Я убеждена, что ставить вопрос о сохранении брака ради ребёнка неверно. Делать ребёнка заложником и хранителем ваших взрослых отношений – навешивать на него непосильную ношу «талисмана». Партнёрские отношения – это только отношения мужчины и женщины. Калечат ребёнка не сам развод, а конфликтные отношения супругов. Родительские, заботливые отношения могут существовать как в сохранившемся браке, так и вне его.