Записки пьяного. Третий лишний, в споре

     Возвращаюсь я, друзья, вчера, в обед, из Магнита, пополнив запас продовольствия дня на три, вижу соседа, сидящего на скамеечке у подъезда дома, потирающего шишку на лбу.
    
     Поздоровались мы с ним, разговорились про то, про сё. Почесывая свой лоб и синяки на глазах, начинает он, тут, чудесный свой рассказ о третьем лишнем, но, увы, не в любви, читатель.

     - Стоял сегодня я, с утра, в ванной, у зеркала, освободившись усилиями друга лучшего мужчин, Gillett, от трехнедельной щетины, разглядывал себя в зеркале, обиженного.
    
     Симметричность синяков под глазами мне привычна, не обидна. Обидна, до пьяных моих слез, не симметричная шишка, слева, на моем лбу, от вчерашней встречи с «убивицей» настроения моего, в руках моей жены, чудесной сковородкой.
    
     «И, чё, было ей руки распускать, в борьбе с моей правдой жизни, после посещения вчерашнего мной пивбара?» - подумываю я в тревоге за свое здоровье, почесывая уже алеющий на лбу бугор.
      
     Вот, рассуди нас, дорогой, нужна ли была сковорода, поставившая «точку», как последний аргумент в нашем, как бы, не большом диалоге с женой.
   
     Вчера, после трудового дня (работаю я грузчиком, ты знаешь, в одном из ближайших магазинов), как и положено, «по протоколу», зашел я в местный пивбар, благо, «валюта позволяла». Стащил я, мимоходом, как без этого на моей такой работе, - упаковку шоколада Аленка, тут же ее и обменяв на деревянные, у сердобольных граждан.
      
      Ну, так вот, иду я в «Академию пива», что за углом, рядом с моим домом.
      
     Подхожу к пивбару я, думаю: «Это, ж, надо, как резвится нынче коммерсант-предприниматель в словоблудии, назвав пивное заведение Академией! Видимо, пытается он догнать профессоров академий пива в Германии далекой, которые, уже, приучили пить пивко своих младых деток! Да, дела».
      
     Пивное заведение встречает меня просторным залом с шестью столами с креслами при них, пивной стойкой бара и, что самое удивительное, для любителей ретро - забегалок, пивных – столами с круглыми столешницами, позволяющими употреблять золото напитка хмеля всем стоящим за ними, не взирая на их ранг и чин, что мне и любезно.
       
     Здесь я бывал уже не однократно.
       
     Сказать нужно честно, что ставлю владельцам "академии" в заслугу, в «конторе» этой, в отличие от других, есть прекрасный туалет для мужчин и дам. Не знаю, как оборудован женский туалет, но в мужском туалете есть четыре кабинки с унитазами, раковины умывальников с водой горячей, и, представьте, двенадцать писсуаров, простите.
       
      Посетителей было в зале не много: человек десять, да, и то, они долго не рассиживались. Выпивали они по две-три кружечки пенного напитка и убирались прочь.
         
     Я же, устроился солидно, «на года», заказав шесть дублей пива и пару вяленых лещей. Короче, решил я вчера, как говорится, в понедельник, тяжелый день, «оторваться по полной».
         
     Летят счастливые мгновения общения с напитком солнца, слагаясь в минуты и часы. Количество пустых кружек передо мной достигает десяти.
       
     Все, пора, уже, сделать должный перерыв, влага пенная, пройдя через мой организм, крича коликами в моем паху, просится наружу, простите.
       
     И надо же было мне, дураку, пойти тогда в туалет, чтоб там стать третьим лишним в споре двух мужиков!
      
     Но как говорится, «из песни слов не выкинуть», так и я не могу рассказ свой закончить, не вспомнив про спор тех двух друзей.
      
     Итак, захожу, я в туалет, расчехляюсь и начинаю сраженье, извините, с моим простатитом. Лучше бы я не пил так много пива, не испытал бы я таких физических мук.
      
     Короче, едва-едва, бежит тонюсенький ручеек из моего уставшего от лишней воды тела.
      
     А мне что делать?  Ведь не зачехлишься и не уйдешь от писсуара, оставив при нем свой, извините, предмет.
      
     Стою я, в муках прощания с водой лишней организма, вращаю вокруг себя своей бестолковой головой.
      
     Вижу, в уголочке, у приоткрытого окна, два мужичка ведут беседу, уже, на повышенных тонах.
    
     - Ну, ты, Колька, блин, даешь! Так и не совладал с собою? Что за дела?
      
     - Как раз, Витька, я то – даю, она не хочет!
    
     -  Да, Николай, видно, плохо ты просил!
    
     - Ну, конечно, и седьмого марта я ей букет цветов  притащил, в дивной упаковке. Восьмого марта, с рассвета, на «цирлах» перед ней ходил, разве что кофе не подал в постель!
      
     - Так, я понял, видно, не было подарка и цветов было маловато!
      
     - Как же, с утра, я, как Савраска, смотался в магазин, розу белую душистую ей притащил. Был и подарок, завернутый в шоколад "Кремлевские забавы", в виде деревянных в немалой сумме, в намеке на наши вечерние сладкие забавы!
    
     - Что, так, и отказала? И в такой день? Ты, по-моему, привираешь, друг мой.
      
     - Как же - с. А сам-то, блин, герой, насколько свою «бабу», извините, ублажил?
         
     - О сем, дружок, я промолчу, поморщив нос о твоем фиаско.
 
     Давай-ка, друг, послушаем мнение судьи третейского по твоему щекотливому вопросу.
         
     Подходят они ко мне и, перебивая друг друга, будто им делать больше нечего, начинают излагать историю «любви» взбалмошной дамы.
         
     А, оно мне нужно, их выслушивать, помогать размазывать сопли по их физиономиям?
         
     У меня своих забот, как говорится, полный мочевой пузырь!
      
     Я это им и сказал, конечно, немного погрубее, по-мужски.
      
     Искры из обоих моих глаз, от дивных ударов кулаков их беспощадных к простатиту моему, чудно завершают мою тираду, в матерщине.
       
     Инструмент свой не бросаю, не зачехляюсь, хоть и штаны уже мокрые, до самых щиколоток: «И чё плохого я им сказал? Зато, слова мои, с русским надежным матом, сказаны были от души!»    
      
     Подумываю я, что был, увы, третьим лишним в их удивительной беседе-споре.
         
     Да, и зачем было моей Варюхе, супруге, открывшей мне входную дверь (своим ключом я долго ковырялся в замочной скважине, пытаясь в нее трясущимися руками попасть) предлагать выпить пивка? Ответом ее отрицательным прозвучал в моей голове удар чугунной сковородой, который, блин, так изуродовал мой лоб арийский!

      Дослушал я рассказ чудесный соседа моего: "Смотри, Санек, чтоб в следующий раз, после пивбара, тебя не встретила скалка деревянная, сменив собой сковороду!"